Animes Comentados

A Volta

2009-07-23T22:04:00.001-03:00

Em aproximadamente uma semana, nova postagem aqui.

Cavaleiros, versão legendada, episódio 1

2009-01-18T03:09:00.007-03:00

A lenda nos diz (que lenda exatamente?) que os cavaleiros aparecem sempre que as forças do mal tentam apoderar-se do mundo (entenda: Japão). Muito embora nenhum ser humano tenha compreendido o porquê de serem chamados “cavaleiros”. Numa era longínqua, um grupo de jovens impúberes protegiam Atena, e sempre combatiam com as mãos nuas devido a problemas orçamentários. Conta-se que com um chute eram capazes de fundir diamante em grafite e com um movimento de mão... deflorar milhares de virgens... Hoje um novo grupo de cavaleiros, com mesma apelação e idêntica falta do que fazer, chegou à Terra...
Assim diziam seus marqueteiros.

Hoje apresentamos:

As Lêndeas de Uma Nova Era

No cartaz, está escrito:
“Não percam o circo de lutadores idiotas! O sangue é de verdade!”
E na parte de baixo:
“Eles realmente pensam que são fodas com essas roupas!”

Ban: SOCO NO PÊNIS!
Jabu: Uuuuuh! É a luta dos cavaleiros sagrados???

Jabu: Pense bem, Ban! Este é o primeiro episódio! O que as criancinhas vão pensar de tanta violência gratuita e desleal? Arrrrrrrrrrghhh, cof, cof, cof, ...
Ban: BAMBAMBAMBAMBAMBAM

Jabu: VOCÊ SÓ ENTENDE A VIOLÊNCIA, NÃO É, SEU ANIMAL?!?!?!?
Ban: Bam?

Jabu: Então receba meu golpe mais potente! ATRAVESSAAAAAADA DO UNICÓRNIO!
Ban: ...

PÉIM, PÉIM, PÉIM!
Narrador: VITÓRIA SENSACIONAL DE JABU! BAN É DERROTADO SEM SER TOCADO PELO ADVERSÁRIO AO CHOCAR-SE VIOLENTAMENTE CONTRA O SÍMBOLO DO CARTOON!
Ban: BAAAAAAAaaaaaaaaaaannnn...

Saori: Vovô, o grande torneio já começou. Logo enviarei todas as almas dos cavaleiros impúberes para o senhor aí no inferno. Sendo assim, o senhor retornará como grande demônio cheio de tentáculos, concentrando toda a frustração sexual desses pobres cavaleiros.
Platéia: TOCA RAUL! Raul! Raul! Raul! Raul!

Enquanto isso, na Grécia:
*O seguintes acontecimentos ocorreram entre as 13 e 14 horas

Grande Mestre: Cada um de vocês lutou contra 9 adversários. Dentre 1024 guerreiros, o equivalente a x = 2n , sendo n=10, o que quer dizer que são 10 fases para vencer e... espere, está certo isso mesmo? Huuum...IEEEHAHAHAHA, ops, me desculpem, eu ainda não tenho a voz do Saga. Continuando, vocês...

Grande Mestre: BUUUUUUU!!!! Não, brincadeira. Quem vencer ganha a armadura. Podem lutar.

Seiya: Ei, tio, se eu vencer esse filhote de cruz-credo aqui, o senhor vai me dar essa armadura maneira? Ei, tio, é promessa, viu, tio? Eu vou ganhar essa armadura pra fazer cosplay, ta certo, tio?

Cassius: Cale a boca, moleque irritante! Na Grécia, o gigante bate em você...

Cassius: ... e faz outras coisas mais, hehehehe.
Seiya: Tudo bem, mas seja gentil. Como disseram na introdução, os cavaleiros são meio garotinhos ainda...

Cassius: Seiya, não permitirei que um japonês consiga a armadura. Vocês, japoneses, com seus traços característicos, olhos grandes e expressivos, e valorização da amizade e outros sentimentos nobres, não são dignos da armadura sagrada! A armadura deve ficar com alguém que aprecia Snoopy, Luluzinha e Moranguinho. Ou seja, eu!
Seiya: Me solta, fela da puta!

Cassius: Arrancarei sua orelha e darei para os soldados do santuário!
Soldado 1: Êêêêêê! Hoje a gente vai ter jantar, rapaziada!
Soldado 2: Hoje merece Raul, hein.

Cassius: Seiya, seu pirralho imbecil, você realmente levou a sério? Nós gregos não cometemos atrocidades!
Seiya: Bem, você com essa aparência selvagem toda... me pareceu bem convincente se quer saber...
Cassius: Graças a Deus que decidi falar “orelha” em vez de “pênis” na última hora.
*risadas de seriado de família*

Seiya: Cassius, você é quem não sabe de nada. Se ainda não percebeu, todos à sua volta estão desenhados ao estilo anime. Verdade que está longe de ser o melhor estilo anime, mas o autor você sabe quem é, né?
Cassius: O QUÊ????
Seiya: A Grécia pode ter contribuído com boa parte da cultura ocidental atual bem como seus hábitos e costumes. Mas eu te digo uma coisa: a Grécia nunca pôde oferecer algo tão legal como bonequinhos e colegiais em trajes sumários como o Japão oferece!
Cassius: Ora, seu...

Seiya: Além disso, sua mãe e sua irmã eram duas putas! O Mitsumasa comia elas!
Cassius: O quê!!!
Seiya: E você não passa de um deformado que surra os outros pra compensar seu pênis pequeno!
Cassius: O QUÊÊ!!!!!!!!!
Seiya: E eu não gosto de você.

Seiya: Cassius, alguma vez você já sentiu a força do universo percorrer até a última célula do seu corpo?
Cassius: Não, eu nunca tomei choque no cu.

Soldado 1: Shina... eu acho que você deve chamar o Cassius de volta.
Soldado 2: Sim! Use seu Dragonite! O Seiya não terá chance!
Shina: Cale a boca, bando de imbecis!
Shina: ... Meus outros pokemons estão no centro Pokémon agora...

Marin: Seiya, eu estou morrendo de sono. De qualquer forma, com esta máscara, eu sempre posso fazer cenas dramáticas. Ainda lembro do seu treinamento aqui no Santuário.

FLASHBACK COLORIDO

Seiya: Iaaaaaaaah! Ai, merda!
Marin: Muito bem, Seiya. Finalmente você conseguiu cumprir uma tarefa. Logo notei que a tarefa de quebrar a pedra era impossível para você, mas quebrar sua mão, não.
Seiya: Mariiiin...

Marin: Escute, Seiya, você aprendeu no Japão que tudo é feito de átomos e que eles têm seu núcleo formado por prótons e nêutrons, orbitado por elétrons em camadas escalonadas de energia, correto?
Seiya: Marin, eu ainda não aprendi o grego.

Marin: Você já deveria ser capaz de rasgar o céu com um movimento de mão e abrir fendas na terra com um coice.
Seiya: Mas Marin,... eu cheguei ao Santuário há 15 minutos. O táxi ainda está esperando o pagamento da corrida bem ali.

Marin: Seiya, quero que você olhe bem nos meus olhos agora.
Seiya: Sim, Marin.
Marin: Está vendo a confiança e sinceridade no meu olhar?
Seiya: Eeer, acho que sim.
Marin: Eu realmente acredito que você vai se tornar um grande cavaleiro e servir Atena.

FIM DE FLASHBACK

Marin: Seiya... eu realmente achava que você ia morrer esmagado em alguma dobradiça de porta ou como lanche dos soldados do santuário... mas vejo que algum mangaká obscuro te ajudou a se tornar forte. Quanto dinheiro envolvido nisso?

Seiya: Vou mostrar a verdadeira força que vence batalhas!
Shina: Ele está traçando as treze estrelas da constelação de Pégaso!
Marin: Não! Ele está tendo uma convulsão tônico-clônica de membros superiores. Veja aqui o laudo do médico e hã? Ah, é! Verdade! Hahaha! Ele está traçando as estrelas!
Marin *pensando*: Isso é bem melhor pro marketing. Depois é só pedir pra colocarem um fundo com a constelação de Pégaso e tudo certo! Hohohoh!

Seiya: ME DÊ SUA FORÇA, PÉGASO! METEOROS DE PÉGASO!
Cassius: MINHA SANTA AQUERUPITA!!!

Seiya: Você já está morto.
Cassius: Gaaaaaaaaaaah! Obama me vingará!

Grande Mestre: Atena reconheceu Seiya como cavaleiro de Pégaso. Seiya, você compreendeu o sentido de ser cavaleiro que é A VIOLÊNCIA EXTREMA. Com VIOLÊNCIA EXTREMA, proteja Atena e toda a humanidade. Nunca use a armadura com outro propósito que não seja a VIOLÊNCIA EXTREMA. Compreendeu, Seiya?

Grande Mestre: Mas ora, Seiya! Pare de estuprar a caixa da armadura! Parece até um menino impúbere!
Seiya: Desculpe, grande mestre.
Grande Mestre: Pode estuprá-la desde que com EXTREMA VIOLÊNCIA!

E assim Seiya finalmente conseguiu a armadura de Pégaso após seis anos de árduo treinamento na Grécia.

Grande Mestre: The Game Is Over. Ranking 1st SEI 650.460 pts. Thanks for Playing. CAPCOM. Try a harder level next time to see the complete ending.

Shina: Seiya, nunca o perdoarei por ser o personagem principal! Nunca!
Soldadinho do Santuário: Não consigo ver nada.

Enquanto isso, no cafofo de Seiya e Marin...

Seiya: Desisto, Marin! Eu não sei! Eu não sei o que éééé! NÃO SEEEEI!!! *cai no chão, se enrola em posição fetal e começa a chupar o dedo*

Marin: Você é mesmo um estúpido, Seiya. É claro que é o morro do Corcovado no Rio de Janeiro. Você não sabe brincar de sombras, porra nenhuma!

Instantes depois...

Marin: RUN, BITCH, RUN!
Seiya: O quê???
Marin: CORRE, VIADINHO, CORRE!

Marin: Agora não é hora de cair em precipícios, Seiya!
Seiya: Aaaaah, Marin, só uma quedinha rápida...
Marin: JÁ DISSE QUE NÃO!

Seiya: POSSO SABER DO QUE ESTAMOS FUGINDO, MARIN???? E POR QUE PAREÇO UM MONGOL EM CADA IMAGEM???
Marin: Seiya, sua vitória enfureceu todos os personagens secundários. Eles exigem mais tempo de cena e umas calças decentes. Precisamos fugir o quanto antes.

Mal eles sabiam que Shina tinha usado o ATALHO SECRETO DO SANTUÁRIO e neste momento os encontrava...

Marin: Flora, minha irmã, lembra de quando a gente era criança?
Shina: Donatela, você sempre foi minha favorita, mas não vai me enganar de novo!
Seiya: É ISSO MESMO! É ALGO MUITO MAIS PROFUNDO! Você não entenderia!
Diretor: CORTA! MÁ QUE PORRA É ESSA!!!!
Todos: Hahahahaha. Essa vai pro Vídeo Show.

TAKE 2

Shina: Por que você o protege, Marin?
Marin: Ele lava, passa e apanha de mim. Preciso falar mais alguma coisa?
Seiya: É ISSO MESMO! É ALGO MUITO MAIS PROFUNDO! Você não entenderia!

Marin: Vou ficar aqui sentada, enquanto você luta, Seiya. Boa sorte.
Seiya: Algum conselho, Marin?
Marin: Não morra.
Seiya: Mas que tipo de conselho é e...

Seiya: ... SSEEEEEEEEEEEEE!!!!
Marin: Mas já???

Atendendo pedidos de fãs, essa última imagem será repetida, para melhor análise de sofrimento

Seiya: GAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!! GAAAAAAAAAHHH!

Seiya: SHIRYUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!

Seiya: A DOOOOOOOOOORRR! A DOOOORRR!!!

Shina; Seiya, não o perdoarei por ser o personagem principal. Obviamente que Cassius devia ser o principal. Eu sou sua empresária e o DEFENDEREI! PELO PODER DO CAPITALISMO, EU TENHO A FORÇA.
Seiya: O quê?
Shina: Meus sutiãs metálicos me dizem que você vai morrer, Seiya. ADEUS, KAKAROTTO!

Shina: VENHAAA, COBRA!
Seiya: E pode nesse horário?

Seiya: Aaaaaahhhh.
Marin: Seiya está caindo num precipício! Nunca vi isso! *risadas ao fundo*

E no fundo do precipício onde vivem os smurfs...

Seiya: Acho que é só puxar aqui... Da última vez o maçarico não deu resultado.

Armadura de Pégaso: Parabéns, jovem senhor. O senhor foi o milésimo cliente a vestir a nossa exclusiva armadura de Pégaso...
TAM TAM TAM TAAAAM TAM *tema musical de Pégaso*

Armadura de Pégaso: ... composta totalmente de poliuretano, fibra de carbono e revestida internamente completamente por 100% algodão, esta verdadeira dádiva dos deuses oferece total conforto para nossos clientes.
TAM TAM TAM TAAAAM TAM *tema musical de Pégaso*

Armadura de Pégaso: E já vem equipada de fábrica com a tecnologia auto-mobile-dressing que permite o encaixe automático, suave e anatômico de todas as suas partes no usuário!
Armadura de Pégaso: Mas não é só isso! Os componentes da armadura de Pégaso também são incríveis utensílios de cozinha, bastando apenas seu desencaixe para que atuem como tal! E ligando agora e indicando mais 3 cavaleiros de bronze, você leva totalmente grátis a manutenção periódica de sua armadura pelo cavaleiro de ouro de Áries. TÁ PENSANDO O QUÊ? LIGUE JÁ!
TAM TAM TAM TAAAAM TAM *tema musical de Pégaso*

Seiya: Nunca pensei que as sagradas armaduras eram tão comerciais. Graças a ela EU ME TORNEI O HOMEM MAIS FORTE DO UNIVERSO. COM ELA, EU POSSO VIAJAR ATÉ AS ESTRELAS. AGORA NINGUÉM PODE ME VENCER.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Gato sério: Puaf! Faz-me rir!

Shina: SINTO UMA PODEROSA COSMO-ENERGIA! De quem será? SERÁ QUE O DILÚVIO JÁ NÃO FOI O SUFICIENTE?
Sutiã metálico: Atrás de você, Shina! Cuidado!

Shina: Seiya, a cosmo-energia que senti era sua?
Seiya: Não, Shina, era do Sauron por acaso que tava cagando ali... CLARO QUE ERA MINHA, SUA PUTA! AGORA VEM PRO PAU!

Shina: ME FOOOOOOODE, COBRAAAAAA!

Seiya: COICE DE MULAAAAA!

Narrador: E assim Seiya aprendeu a duras penas que não... uma armadura de Pégaso não o faz o homem mais forte do universo, nem te faz viajar até as estrelas.

Marin: Voltei. Perdi alguma coisa?
Seiya: Mas... mas... eu sentia que era o mais forte do universo... que podia viajar até as estrelas...
Marin: Ah, Seiya, tem que cumprir o prazo de carência, esqueceu?

Shina: Eu disse antes e vou dizer de novo: VENHA, COBRA!
Seiya: Mas eu só tenho 13 anos!

Marin: Shina, a esta altura você já deve ter descoberto.
Shina: Sim. Seiya não tem pinto. Por isso meu VENHA COBRA não surtia efeito nele. Marin, eu realmente não posso deixar que um eunuco seja o personagem principal. É uma desonra para a ordem dos cavaleiros sagrados.

Seiya: Pelo menos eu vou morrer nas mãos de uma bela mulher...

Soldado 1: Mestre Shina, mestre Shina, podemos estuprá-lo agora mesmo???
Seiya: ???
Soldado 2: Vivemos tanto tempo sozinhos neste santuário...
Seiya: Masein?
Soldado 3: Vocês são uns selvagens. Só faço por amor a Seiya.
Seiya: !!!!
Soldado 4: Fila indiana aí, pô.

Soldado 1: Obrigado, obrigado, senhor! Finalmente um momento de alegria neste inferno chamado santuário!

Seiya: ASSIM JÁ É DEMAIS! MAS VÃO PRA PUTA QUE PARIU, BANDO DE PEDERASTA! METEOOOOOOOR DI PEGASUUUUUUUU!
Soldado de camisa verde: Gaaaaahhh! Pelo menos me deixe vestir minhas calças!!!

BOOOOOOOOOOM!

TRAC!
Shina: Óoh! Minha máscara foi quebrada! Isso significa que fui totalmente derrotada! *se joga no chão e começa a cuspir sangue e a sangrar pelo meio da testa*

Seiya: Me liga.
Shina: Belas palavras pra quem NÃO TEM UM PINTO.

Shina: Da próxima vez que nos encontrarmos, Seiya, eu juro que te matarei, caso não arrume algum órgão copulatório até lá.
Seiya: O que significa “copulatório”?

Mais tarde... (não é mostrado o que aconteceu durante o resto da madrugada)

Marin: Seiya, O mundo dos Pokémon, é um local infestado de criaturinhas misteriosas, onde
tudo roda em torno delas. Quando seu primeiro Pokémon for
escolhido, sua jornada cheia de mistérios e Pokémon estará começando...

Seiya: Marin... não enche o saco.

FIM DO EPISÓDIO 1.

Leu tudo? Então comenta aí! Mande suas dúvidas, sugestões, bajulações e esculhambações. Aproveite e chame mais pessoas para conhecer o blog. Faça o Mestre dos Magos feliz!

Mestre dos Magos também atende pelo nome de Danilo, é médico, visionário sem crédito, mora em João Pessoa e conversa principalmente consigo mesmo

Saga de Shishio Ato 11

2008-12-22T02:21:00.005-03:00

Narradora simpática do Leste Europeu: Depois de revelar a sua real e temível forma, Minos ataca furiosamente Shishio com sua temível cauda-chicote superpoderosa. Shishio tenta lutar de todos os modos possíveis, mas sente muita dificuldade, mesmo que possa se valer de estratégias e técnicas roub...digo, inspiradas de God of War. Após aparentemente vencer Minos, ele retorna furioso e de surpresa ataca com o Martelo da Declaração Final, reduzindo Shishio a uma mera casca esquelética ensangüentada, fudida e com 1,99 pé na cova, além de perder seus poderes secretos. Yumi se lembra da pouca tequila que sobrava e assim arma um plano com Virgílio para que ele distraia Minos enquanto Yumi leva a bebida até Shishio. O plano dá certo, Shishio manifesta o poder do Chiuaua e Minos é escurraçado de maneira fenomenal e épica. Agora o Salão de Julgamento do Tribunal das Almas é só um monte de escombros mais detonados que o World Trade Center no dia 11, mas ainda mais valioso que os rins de qualquer leitor daqui (mesmo que ele seja Bill Gates, um rapper ou um nobre de Dubai).

Produtor 1: Ótimo, narradora gostosa do leste Europeu. Mas por que não apareceram as legendas?

Produtor 2: Quem foi o maldito que insistiu em usar legendas brancas e sem bordas? Pra que ainda insistem nessa porra! E qualé a dessas ovelhas aleatórias!?

Saga de Shishio: Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka
Ato 11: Espiadas aos vivos, e os primeiros passos à Tormenta (que não é a de um trio)

Ruínas do Salão de Julgamento. Câmera fazendo uma vista do local e vários cortes, cada um mostrando em detalhes extremamente bem desenhados sob uma iluminação avermelhada escura com uma CG photoshopada fudidamente de encher os olhos como ficou o local, as colunas, cadáveres de diabinhos, a cratera cheia de sangue de Shishio, umas ataduras caídas no chão e etc.

Shishio: Finalmente podemos brindar a nossa primeira grande vitória! Mwahahahahahahahahahahahaha!

Yumi: Sim! Mas é claro que devemos brindar essa vitória com saquê e algo mais, não é, querido? *Yumi fala se aproximando sugestivamente a Shishio*

Houji: Só está se esquecendo do sakê,se é que tem por aqui.

Virgílio*que do nada aparece atrás da Yumi*: Aqui está o sakê para os meus dois novos mestres. Embora noutras horas recomendar-vos-ia vinho tinto de Marsala. Retiro-me para estudar melhor os livros.

Yumi*pensando*: Enfim um momento a sós com Shishio! Depois de umas quebras de privacidade e do efeito malévolo de tédio e frustração do Primeiro Círculo. Morra de inveja, Kamatari viadinho!

*enquanto isso, num quarto de bordel na França do séc.XIX *

*Kamatari está de 4 numa cama do quarto de um bordel. Ainda toda vestida e o "felizardo" é um burguês francês (jura?!) de 20 e tantos anos. Bem no meio da atividade.*

*O travesti citado acima. Só que...*

*com essas roupas (obviamente sem os detalhes de caveira. E sim, por estar num ambiente privado ela só está vestida assim. As inúmeras outras camadas de roupa estão espalhadas por aí. Mas nem te conto como “ela” faz pra disfarçar o volume entre as pernas)*

Kamatari: Oh, como isso é gos...ATCHIIIIIIIMMM!!*o espirro foi tão forte que a saia rodada que estava usando caiu e as roupas caíram de forma inconveniente de forma a mostrar a dura (e que dura) realidade genital, cromossomial e de gênero "da" Kamatari.

Jovem francês: SACREBLÉ!!!! (É, não sei escrever em francês. Shalom, biatch!!!) Isso nom vai fica... *do nada se vê com uma lâmina de uma foice gigantesca em volta do pescoço dele*

Kamatari: É melhor que não interrompa o meu momento de prazer. O seu dinheiro sujo eu já tenho e as informações sobre a França que virão a ajudar o Japão para avançar em uma nova era, o que aliás já poderia dar uma deixa pra te assassinar. Mas só não faço nada se você COMER O MEU CU DE JEITO!!!! E NEM PENSE EM AMOLECER, VERME!!!

Jovem francês: Sabe, do nada comecei a gostar de travestis orientais, hohoho*E assim continuou o ato*

*de volta às ruínas do Salão de Julgamento*

Virgílio*nas sombras*: Enfim! Meus conhecimentos aumentaram exponencialmente após as leituras de títulos desta humilde biblioteca! Sei até como achar brechas em PunPun E agora que encontrei roupas novas e itens mágicos poderosos eu pude renovar meu visual!

Virgílio: Sintam minha nova indumentário e penteado! Pena que não encontrei um bom exemplar do Aurélio para manter em voga e em forma o meu já característico vocabulário pomposo e rebuscado.

Shishio*com o kimono azul meio bagunçado e um sorriso de ponta a ponta*: Vejo que aproveitou a ocasião para renovar seu visual, não, Virgílio?

Yumi*que aparece por trás de Shishio e abraçada a ele. também com um sorriso indisfarçável, mas visivelmente corada e ainda sob efeitos menores do alcool*: E pra melhor! bem melhor...

Houji: E quanto a mim? O que ganho nisso tudo?

Virgílio: Pode ficar com estes mapas do Inferno, anotações sobre os batalhões, estratégias e até manuais de cuidado com as bestas de combate empregadas pelos exércitos daqui.

Houji: E farei desses punhados de papel uma das bases para a conquista do Inferno para o sehnhor Xixiu!!!Uhauhahauhahhauhahuauh *leva pedrada na cabeça*

Diabinho alado 443: A seu dispor, senhor Shishio! Seu pedido é uma ordem!

Shishio: O que é aquela bola de cristal jogada no canto daquela cratera? *aponta para a cratera*

Diabinho Alado 443: É uma bola de cristal que permite enxergar o que se passa na Terra, senhor Shishio. Algo mais?

Shishio: Traga-a a mim. Virgílio, descubra como funciona tal artefato! Fiquei curioso sobre o que está ocorrendo na Terra.*Diabinho alado 443 junta um bando de demônios de sua espécie, pegam a bola de cristal e trazem até Shishio*

Yumi: Que fim terão levado o resto da Juppongatana? Espero que o Soujirou esteja bem.

Shishio: Só espero que ele siga algum caminho true.

Virgílio: Agora é só verificar as instruções neste grimório aqui*grimório em mãos*. Zah'sdkra eshtvirf'lyerh gahl ktul'hu myrsdag!!!

Shishio: Pensei que você desistiria de usar essas palavras que nem professores idosos de (japonês, mas traduzido bizarramente para português. Ou "nosso idioma")

Virgílio: Palavras mágicas de ativação, Shishio.

Houji: Essas palavras que você falou me lembrou vagamente palavras que eu esperaria ouvir em histórias de seitas que cultuassem seres além de nossa imaginação, tipo titãs com cabeça de polvo alados e verdes.

Shishio: Ótimo. Quero ver o que meu sucessor anda fazendo.

Virgílio: Quem?Shishio: Kenshin, Veja o que Kenshin eanda fazendo, bola de cristal!

*Aoi Ya, Kioto (aquele restaurante que serve de base para a Oniwabanshuu)*

Kenshin*na cama/futon e deitado*: Agora o corpo deste servo já se sente mais revigorado, Kaoru. Megumi já disse que este servo está em alta e que já pode voltar as atividades normais

.Kaoru: Que ótimo, kenshin. Durante os dias em que você partiu até quando a Megumi me ownou em um discurso e me tirou da minha condição deprimente a um passo da emisse, eu revi algumas coisas quanto a aproveitar a vida e meus impulsos. Não quero perdê-lo de novo, Kenshin. E não quero me arrepender de não me liberar a tempo. Tem que ser agora e essa notícia foi muito boa.

Kenshin: É mesmo? Que bom. Este servo está feliz pela senhorita e também admite se sentir em tranqüilidade , paz de espírito e algo mais.

Kaoru: Concordo, Kenshin *começa a abrir o kimono. Kenshin percebe isso e fica corado, mas feliz* . Por isso mesmo *tira mais um pouco do kimono. Dá pra vê-la de costas e parece vestir algo estranho cobrindo as costas e umas alças. É escuro* POR ISSO MESMO QUE DECIDI APROVEITAR DE VEZ E EXPLORAR MEUS FETICHES SADOMASOQUISTAS, MWAHAHAHAHAHHAHA*olhar maligno da Kaoru. Agora pode-se notar que ela veste um espartilho vermelho de couro, meias 7/8 de latex, salto agulha, luvas de latex que chegam até abaixo do ombro e um chicote numa das mãos* AGORA FIQUE DE QUATRO E ME CHAME DE SENHORA, MHWAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Kenshin *olhar surpreso*: ORO!?!?! *olhou que entre os equipamentos que ela carregava incluía um daqueles cintos com vibrador E agora? Como Kenshin escapará dessa?*de volta ao Salão de Julgamento*Shishio: É, parece que Kenshin foi subjulgado por sua própria parceira. E que modo de ser subjulgado. Tinha que ser um fraco como ele. Espero que depois dessa ele fique um bom tempo sem poder sentar, hauhahuahuahuauhauhh.

Yumi: Podemos ver o que aconteceu com Soujirou?

Shishio: É, tá bom.*Bola de cristal brilha*

*na lojinha anacrônica de beira de estrada em alguma estrada aleatória pelo Norte/Nordeste do Japão, Província qualquer. Soujirou Seta pelo local, ainda buscando sua verdade.*

Soujirou: então, minha senhora humilde vendedora com voz reciclada da Ayumi Kamugamu, então o pessoal que está na parte dos fundos da loja é true? O que quer dizer true?

Vendedora com voz da Yume Komagachi: Bem, true é “verdadeiro” em inglês. Sabe, nosso idioma, o japonês, terá no futuro muitos, mas muitos termos e palavras vindos do idioma inglês, daqueles tais de ingleses e norte-americanos, tão fissurados por armas de fogo e com navios pretos do mal movidos a vapor. Também tive uns sonhos macabros sobre no futuro o Japão ter em cada cidade templos do mal dedicados a carne de vaca prensada em pães de trigo. Esses templos serão simbolizados com uma grande letra M/Monocelha amarela. Um de seus grandes profetas é um ator de kabuki com cabelo vermelho mais enrolado que o de cachos de gothic Lolita. E também terá um nariz que na verdade é uma cereja inchada. E sapatos grandes de demônio.

Soujirou: uau, a senhora então além de uma vendedora de doces, espetos, CDs e diversos itens do futuro você também é vidente. Então é bom saber que tem gente que sejam verdadeira, ou seja, com uma trilha para a verdade que eu possa entender e trilhar minha própria verdade.

Vendedora com voz da Ayumi Gomakata: Que bom que você tem um objetivo. Tenho aqui até alguns quadros que pintei revelando o futuro desse culto. Inclusive o enviado de outra seita, uma rival da mesma terra dessa seita do M amarelo.

Soujirou: Ohh!!! Impressionante. E bizarro. Sério. Isso foi um tanto perturbador. Bem, vou lá buscar essas pessoas true

Vendedora blablablaYumi Konagach: Mas cuidado. Eles se consideram e ajem como trolls

Mas Soujirou Seta não ouviu o aviso final da vendedora, e assim foi em direção aos fundos da loja, praticamente de frente para uma floresta de coníferas altas e frias, parecendo bastante com a paisagem da Noruega. E assim surgem das coníferas...

True Troll do machadão: Venom skilte seg fra andre band på samme tid og dermed ble opphavet til en ny sjanger yourk?

True troll da cota de malha da direita: Mange mener at framveksten av black metal har gitt nytt liv? Seksuelle homoseksueller mellom personer av samme kjønn here?!

Soujirou: Masein? Não entendo nada de truês ou trollês!

*surge do outro lado mais 3 true trolls*

True Troll do sangue: Então tudo bem. Falaremos nesse maldito idioma cristão homoerótico e fraco focado em educação, fofura e gritinhos agudo de menininhas cristãs que devem ser empaladas em nome do Paganismo Satânico. Quem é você, garoto cristão meio emo e viado?

Soujirou*pensando*: Esses caras não podem estar falando sério...

Soujirou *falando agora*: Bem, em primeiro lugar, que eu saiba, aqui no Japão cristão praticamente não existem e os que o são têm crises de megalomania e se acham deus, filho de deus ou coisas trágicas assim. Somos apenas xintoístas, budistas e no futuro seguiremos uma religião maluco do grande M amarelo. Agora quanto a formalidades e fofura infelizmente é verdade. Então vocês que são [i]true[/i]? Eu vim a vocês, pois quero saber como trilhar um bom caminho, feito de verdades, e não de mentiras*se ajoelha perante eles*

True Troll do pentagrama no cordão: Então não é um idioma cristão, né? Mas ainda é idioma de bichas! De bichas que gritam sugoi e kawaii pra qualquer coisa! Não aceitamos garotos com cara de emo e com voz de quem cuida de pokemons! Volte para o berço rosa da Hello Kitty! Ou aceite ser nosso sacrifício! Por Satã! Por Vikernes! HAILZ!

Soujirou: Kenshin estava certo em dizer que trilha o caminho da verdade tem seus percalços. E agora estou sem uma boa espada e meus pés estão INconvenientemente presos em vísceras de bode e de um casal gay marroquino emo aleatório por aqui. E agora? O que far...

*transmissão interrompida*

*diabinho aleatório tenta fugir, mas é partido ao meio e incinerado*

Shishio: Ousar interromper a transmissão sobre o que aconteceu com o Soujirou foi um erro, meu pequeno amigo alado e estabanado. Agora corrigi seu erro, mwahahahaha! Vou tentar ver a situação do Anji então *usa bola de cristal*

*Prisão aleatória em Hokkaido, Japão*

Anji *Sem camisa, meditando*: Auuuuuummmm. Auuuummm

Guarda aleatório 1 que passa pelo corredor: Poisé, esse Anji seria condenado à morte, mas vai ficar aqui em cana por 25 anos.

Guarda aleatório 2: É. E ele fica aqui o dia todo meditando e falando com pássaros ou com Buda. Todos os outros prisioneiros reclamavam dos AUUUMM dele e ele veio sozinho pra cá.

*de volta ao salão do julgamento*

Shishio: Blah, que sem graça! Imagino que com os outros Juppongatana esteja a mesma pouca-vergonhisse e fraqueza! A kamatari deve ter enlouquecido e virado puta de porto, o Chou foi virar comediante de talk show, o Hen-ya foi virar pipa e o Fuji foi virar figurante em filme do Ultraman! Espero que o usui não tenha amolecido aqui no inferno. Me cansei e dessa perda de tempo com essa bola de cristal inútil que só serve pra ver o que acontece com o mundo dos vivos! Qual o próximo passo para [i]conquistar o Inferno[/i], caro Virgílio?

Virgílio*fazendo agora pose de gostoso, pois agora teve upgrade no traço*: Bem, agora é atravessar o segundo círculo e assim cruzar o terceiro. Talvez o mais indicado seja chegar à cidade de Dite e lá acharemos os recrutas mais adequados. Mas lá residem muitos perigos, mestre.

Yumi: Bem, perigos é o que não nos faltou desde que cruzamos aquele portão de entrada do Ínferno.

*e assim o grupo segue viagem, mas agora com um staff de diabretes alados minúsculos
para carregar a sombrinha, panos, comida e é claro, as roupas da Yumi Kamugatchi.*

O grupo depara-se assim que sai do Castelo de Minos um céu vermelho tempestuoso. Ventos em altíssimas velocidades circulam por todo canto, havendo apenas no meio de tamanha ventania estreitas pontes frágeis de terra sustentadas por pongas efinas colunas de pedra esculpidas pelos ventos. Dos ventos pode-se ouvir inúmeros gemidos que misturam dor e... prazer. Ao longe avistam-se corpos geralmente nus ou com poucas roupas chocando-se uns contra os outors em alta velocidade.

Virgílio: Estre é o Segundo Círculo. Destinado a aqueles que inebriaram-se na luxúria e pelas paixões mundanas carnais. Condenados estão a serem arrastados eternamente por voluptuosas ventanias, que representam suas vidas de paixões e sentimentos intensos e animalescos, pouco regulados por sua razão. Esta é a mais leve das punições do Inferno de fato.

Então vamos cruzar logo. Não tenho tempo a perder com ventinhos idiotas habitados por adolescentes de hormônios descontrolados ou o que quer que habite aqui!

Narradora: Após pegarem alguns suprimentos e suplementos e checarem a situação de alguns de seus conhecidos ainda em vida, Shishio e seus subordinados seguem viagem adiante, agora de fato no Segundo Círculo do Inferno, o dos luxuriosos. E agora? Que perigos residem nesse círculo? Que destino terá Soujiurou Seta? Será que kaoru se precaveu e levou KY? Será que anji fará amizade com um rato? Será que Chou será um bom representante dos comediantes de Oosaka? Será que kamatari será agradada?Será que poderei me ganhar um aumento?

"Kuwabara desesperado, o poder do capital" Parte 3. Ou era 4? Nem lembro mais.

2007-09-22T22:28:00.000-03:00

Bem, depois de séculos, fiz a continuação da versão de legendador de YYH. Olha aí. Depois digam o que acharam.

Shizuka: Toma, filho da puta!
Guardinha roxo da esquerda: Gaaaaahhh! Minha hérnia!
Guardinha verde: Ei, isso é início de agressão!
Guardinha roxo da direita: Eu também quero ser chutado por uma mulher bonita!

Enquanto isso, na batcaverna...
Toguro: Então ele me disse “claro que foi do cu! Podia ser mais daonde?” e eu respondi “isso deve ser muito doloroso”. Hehehe.

De volta ao episódio...
TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL: Irmão, elas estão vindo! Veja!
Toguro: Você já sabe o que fazer, meu irmão.

Toguro: Irmão... você ainda não consegue imitar objetos fálicos com seus dedos.
TOGURO ANINHA IRMÃO IMORTAL: Tive pouco tempo aperfeiçoando em mim mesmo. Mas em brve ficarão perfeitos! Iahahahahahaaa!
Toguro: Sei. Você só me atrapalha.

Guardinhas: Escapem-nas! Elas estão agarrando!
Toguro: Podem passar. Meu quarto fica na última porta à direita.
Botan: E eu hein??

Guardinha: Sr. Sakyo, encontramos esta mulher dando bicudos nos guardas! O que devemos...
Sakyo: Dar bicudos nos guardas é algo completamente aceitável! Bando de incompetentes! Como ousam prender esta bela dama (cof, cof)? É assim que me agradecem por tê-los promovido de pokemons de grama a guardas do torneio das trevas? HEIN?
Shizuka: Você não é aquele cantor, o Xororó?
Sakyo: EU NÃO SOU O XORORÓ! Mas quem foi que inventou isso?
Toguro: Vou pro meu quarto, beber suco de laranja.

Guarda da esquerda: Eeeeeerr... não entendi.
Guarda da direita: Okay, Sr. Sakyo, mas onde eu enfio esse cacetete agora?
Sakyo: Mas não deixe a moça esperando, homem! Que falta de cavalheirismo!

Sakyo: A senhorita aceita um fogo?
Shizuka: Eu aceito teu pau! Vamo logo que eu tô com pressa!
Sakyo: MAS HEIN?
Shizuka: GRAAAAAUURRRR! *ataca Sakyo*

De volta à luta de Kuwabara...
Koto: Incrível, Kuwabara continua de pé, apesar de todos os golpes de Rishou! Poderá ele reverter essa situação?
Espectador: Êêêêêê... só não perdeu ainda, porque é um dos mocinhos! Buuu!
Kuwabara: Não perderei para um cara que usa capacete de Minnie!
Rishou: É do Mickey, porra! Ninguém fala mal da minha refinada armadura!

Kuwabara: Eu sou uma besta inútil mesmo. Não tenho nenhum poder que preste...que droga...
Hiei: Enfim reconheceu!

Kuwabara: Mas em nome dos meus amigos, da humanidade, do amor, da justiça e do poder financeiro, eu, Kazuma Kuwabara, não me darei por vencido! Sei que meus amigos confiam em mim, não desistirei jamais! KUWABARA, O HOMEM, LUTARÁ MAIS UMA VEZ!!! Cof, cof, cof...
Hiei: Eu aposto que ele morre nesse episódio ainda. Aposto dez reais.
Mascarada: Eu aposto que ele só morre no fim do episódio. Pra ficar aquela dúvida e aquele drama. Dez reais também, vai!

Djabo: Incrível, Sr. Koenma! Como Kuwabara pode resistir tanto? Ele não tem mais nenhuma energia espiritual. Má como é que pode uma coisa dessas???
Koenma: Cala boca, djabo. Isso é algo que vocês, meros youkais servos que só servem para propósitos de comédia, nunca entenderão... é algo muito mais profundo... muito mais... capitalista...

Koenma: Kuwabara obviamente está plagiando o episódio 21 “A dura batalha”, trata-se de uma técnica rara de plágioentre personagens de um mesmo anime. Somente personagens extremamente fracos e super-apelões dispõem dessa técnica.
Djabo: E isso pode?

Koenma: Naquela época, o anime não fazia tanta sucesso, os recursos eram escassos... Yusuke teve que sacrificar toda sua energia espiritual para vencer. Não é o caso de hoje: o anime já faz mais sucesso e temos um bom ordenado, exceto você, djabo, que é um bosta.
Djabo: Pôxa, obrigado, chefe.

Koenma: Kuwabara, seu filho da puta... você realmente vai apelar de novo... você é foda, eu te amo... queria ser você.

Rishou: Kuwabara, seu zíper está aberto!
Kuwabara: Aaaaah, é mesmo! Você tava de olho no meu zíper, né? Mas Kuwabara, O HOMEM, não será seduzido facilmente assim!
Kuwabara:... mas se você insistir mais um pouco...
Rishou: O Quê??? Oóh.

Kuwabara: Eu posso morrer, mas... espere, eu não posso morrer! Eu sou Kuwabara! A flor de cerejeira nunca cai antes de cumprir sua missão de tocar profundamente nos corações dos namorados apaixonados. O AMOR INOCENTE TRIUNFARÁ PARA SEMPRE!

Kuwabara: Hiei, você é forte pra cacete e eu admiro sua força, mas você também é egocêntrico, arrogante, chato, anti-social e obviamente nossas personalidades entram em conflito. Além disso seu cabelo não é tão estiloso como o meu! Eu te odeio! Buuuuu!

Kuwabara: Kurama... apesar de você apenas ter me chicoteado durante o meu treinamento e não ter me ensinado nada, foi graças a você que fiquei mais forte. Espero que possamos nos encontrar no outro mundo para dançarmos uma valsa. Tomaremos chá com bolachas na outra vida!

Kuwabara: Mascarada... não sei quem você é, mas sinto que já nos conhecemos há muito tempo. Eu cheguei a pensar que você era a mestra Genkai, já que você e a mestra são as únicas pessoas que conheço que medem um metro e dez de altura. Além disso, suas roupas são iguais. Mas... eu sou um idiota mesmo... nunca iria conseguir deduzir algo certo. Mereço morrer...

Kuwabara: Urameshi, meu velho...
Yusuke *emocionado*: ...

Kuwabara: ... ... eu te comi naquele dia que você chegou bêbado lá em casa à noite!

Yusuke: Kuwabaraaaaaaaaaa!!!! Como você pôde fazer uma coisa dessas comigoooooooooo???!!!! Bem que eu não estava conseguindo sentar no outro dia.

Kuwabara: Hehehehe... Urameshi, eu lhe agradeço. Levando em consideração a minha cara e meu fracasso com as mulheres, foi graças a você que FINALMENTE A CEREJEIRA PÔDE FINCAR SUAS RAÍZES!!! Urameshi, sempre lembrarei de você, meu grande amigo!

Koto: Rishou está derretendo com essa conversa mole!
Rishou: Chega de conversa! Ainda preciso angariar legendas para imagens de maio! Morra, Kuwabaraaaa!

Rishou: Morre logo, desgraçado! Ombrada Forte de queda alta!

Kuwabara: Urameshi, eu lhe avisei que cu de bêbado não tinha dono, mas mesmo assim você dormiu na minha cama! Foi graças a isso que pude viver alegremente durante todos esses anos! E agora eu vou recompensá-lo me sacrificando e levando o time Urameshi às finais! HAAAAAAAAAAAAA!!!!! *música da mãe de Hyoga*

BUM!
Kuwabara: Ai, meu pivô.
Rishou: Hehe, e ainda dizem que um soco seria mais potente!

Kuwabara: Que imagens são essas que surgem na minha cabeça? Yukina... Eu gostaria de vê-la mais uma vez. Como naquele dia em que ela tratou das minhas feridas... e depois me deu paneladas por alguma coisa que eu disse...

Voz: Kazuuuumaaaaa!!!
Kuwabara: Essa voz... será ela? Mas não vejo ninguém.
Voz: Pro outro lado, idiota.

Kuwabara: Yukina, meu amor! Você me faz esquecer o Yusuke!
Rishou: Mas que coincidência filha da puta ela aparecer exatamente neste momento da luta! Olha só, veja você que filha da puta!
Yukina:...

TUM-TUM TUM-TUM... *som de coração batendo* PÁ! *tempo pára e o ambiente muda de cor*

Yukina possuída: Kuwabara, meu querido, finalmente cheguei. Desculpe a demora. O trânsito tava foda.
Kuwabara: essa voz... essa cara de mane... essa devoção por mim... O QUÊ!!! Você é o... !!!!!!!

Narrador com sotaque carioca: E agora? Quem será o indivíduo misterioso que surge perante Kuwabara na figura de Yukina? E o que ele quer? Qual será o destino de Kuwabara? O time Urameshi conseguirá passar às semi-finais? E Yusuke resistirá ao trauma psicológico? O torneio das trevas continua...

*música de suspense de fim de episódio*

Fim desta parte.

A versão do legendador só é possível graças ao ctrl + c e ao ctrl + v.

Retrospectiva Saga de Shishio.

2007-07-29T17:08:00.001-03:00

Post by Youkai X

Bem, já faz alguns meses desde o útlimo post desse blog sobre a Saga de Shishio. Já está pra começar o mês de Agosto e NADA. Incrível como me deixei levar pela preguiça (até com prioridades como faculdade as vezes sou assim). também estava me ocupando com RPG (como entreterimento ainda é o principal), mas também não posso deixar na mão os leitores daqui. Como seria algo bom ter novos leitores e como a Saga de Shishio já tem muitos acontecimentos, preferi fazer logo uma "retrospectiva" resumida dos "atos". E as datas dos atos estão aí, abaixo do título de cada um deles. isso servirá pra guiá-los pelo histórico do blog. Agora vá lá!

A Saga de Shishio: Episódio 1: O começo... da Comédia, Infernal Comédia (Quarta, 15 de Março de 2006)

O primeiro episódio/ato. Tem uma recapitulação até que longa sobre os fatos ocorridos pouco antes em Rurouni Kenshin. Aqui Houji se encontra no Inferno com Shishio e Yumi. Lá um jovem não tão jovem florentino de roupas medievais vermelhas que mais pareciam um pijama foi executado simplesmente por ter falado de modo que ofendeu sem querer Shishio, que simplesmente queria ser melhor orientado sobre a sua localização do Inferno, para melhor conquistá-lo. Notem que algumas coisas já podem estar defasadas e que eu ainda metralhava muita coisa sem um foco tão bom. Além de ser um capítulo curto. No final aparece Virgílio.

A Saga de Shishio :Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka

Capítulo 2 :Os Portões do Inferno e os murmúrios medonhos do Calypso

Segunda-feira, Abril 17, 2006

Virgílio se apresenta melhor e é coagido pelo Shishio a entrar no grupo/bando/party/equipe/whatever, mesmo depois do choque ao saber que o pobre ocidental de pijamas vermelhos que fora morto e feito de churrasco fossse Dante Allighieri, deixando Virgílio meio que sem opções para fazer alguma outra coisa no inferno que não seja conviver com um monte de filósofo e e derivados. O grupo chega aos portões do inferno, com direito a inscrições traduzidas e tudo. Eles precisam passar pelas margens do Rio Aqueronte para achar o barqueiro do inferno, Caronte. Infelizmente descobrem que essa região em si pode ser potencialmente mais deprimente e assustadora que o próprio inferno, pois aqui é o local onde as almas quer viveram na indiferença tornam-se semelhants a camadas socialmente menos desenvolvidas da Amazônia, despertando em Shishio a vontade de praticar coma sua espada, além de ter sido derrubado e mesmo que apenas vwerbalmente, humilhado a ponto de despertar a sua ira. Nesse capítulo asurgiu pela primeira vez o subtitulo que acompanha a Saga de Shishio.

Capítulo 3:Entre remos,pedra-papel-tesoura e revistas pornô!Aparece Mestre Kam...digo,Caronte!

Domingo, Maio 14, 2006

Shishio termina o massacre contra boa parte das almas penadas transformadas em cabocos. Com direito a uma reviravolta estratégica no combate e mortes que se vistas em algum filme seriam memoravelmente trash. Chegam até o barco de Caronte, logo aparecendo em seguida o supracitado, com seu remo cavalar e um pacote cheio de material de putaria (é, pornografia). Depois de uns mal-entendidos relacionados a falta de dinheiro ou a desejos carnais envolvendo Yumi, Shishio propõe duelar com Caronte pelo direito de ser transportado até a outra margem do rio Aqueronte. Começou na base das trocas simples de golpes para efeitos de aquecimento. Depois Shishio tenta atacar mais a sério, mas vê que Caronte é um adversário muito mais perigoso do que suas mãos peludas e linguajar caipira sugeriam. Depois de um pouco de sacrifício Shishio consegue causar algum mínimo de dano em Caronte, mas vê que AGORA SIM a luta começou pra valer. Esse é o primeiro ato em que algum acontecimento especial ocorre com o narrador, mostrando que aqui na Saga de Shishio nem o emprego de narrador é seguro. Muito bem pago sim, mas ainda sim é mais seguro ser pescador de caranguejo no Alaska.

Capítulo de 4 o número proibido,o número da morte:Porrada,99 litros de sangue e espírito de luta.O sussurro que apavorou Caronte!

Terça-feira, Junho 27, 2006

Agora chegamos à primeira luta marcante da Saga de Shishi. Quer dizer, no capítulo anterior já começou a luta, mas o principal dela é nesse capítulo. Já começa com uma recapitulação com direito a simples seqüências de imagens (por enquanto só na base da descrição escrita e imaginativa) e a aparição aleatória de um membro da Jupongatana. A luta começa pesada, com os golpes do Caronte que usam nomes de atrizes pornô extremamente poderosos e combados. Aqui a luta atinge proporções em que a palavra exagero é pouco. O protagonista apanha feito condenado de Caronte. Enfim num momento crucial Shishio desperta um novo poder e consciencia hispanofalante para sobrepujar seu oponente a duras penas. E os lutadores mais a patota de Shishio não eram os únicos alí. Diabinhos alados estavam lá para observar tudo e encaminhar os fatos aos fodões do inferno. Originalmente esse capítulo usava para as descrições dos combos até mesmo fontes Webwings (ou seja lá como se escreve) para aparecerem as setas, mas infelizmente não deu certo, tendo que dar umas adaptadas. A luta terminou meio que como um empate. também foi o texto mais complicado de ler devido aos combos constantes, que surgiram pela primeira vez nesse capítulo.

Ato 5: (na verdade curiosamente não dei um subtitulo por falta de atenção mesmo. Mas vá lá) O Duro preço do pagamento! Aqueronte Atravessado!

Quinta-feira, Julho 13, 2006 (detalhe, nesse mês tem além de um texto aleatório que nada tem a ver com a Saga de Shishio ainda tem por cima um post com a imagem dos protagonistas, até mesmo do Virgílio melhorado)

O primeiro dos capitulos a receber o nome de Ato (pra ficar um pouco mais parecido com o mangá de Rurouni kenshin). Shishio continua caído no chão todo ferrado e Caronte consegue se levantar, mesmo que totalmente ferrado. Ele quer matar Shishio, mas Yumi se interpõe entre os dois, de forma idêntica à luta contra Kenshin. Mas diferentementr daquela vez, ela está preparada pra que certos erros (mostrados por um flashback bem explicativo) não ocorram. Ela teve que pagar a travessia de todos da maneira que se faz a suposta profissão mais antiga conhecida. Enfim atravessaram o rio. Aqui aparece previamente Minos, o Juiz das Almas, tendo que julgar um dos tipos de seres mais deprimentes conhecidos. Shishio e cia chegam até o Primeiro Círculo do Inferno, mas pra conseguir bons mapas apenas n Área VIP dos virtuosos não-cristãos. E como por lá existem indivíduos muito além de filósofos e intelectuais diversos a trazida dos mapas ficou sob a incubência de Virgílio, enquanto o resto fica esperando entediando-se nessa camada.

Ato 6:A tediosa espera!Os preparativos para uma nova batalha!

Segunda-feira, Agosto 14, 2006

Esse ato aqui acaba tendo outro protagonista. Acaba sendo praticamente tomado pelo Virgílio. Ele é que fez a maior parte das cenas aqui. Ele que entrou na Área VIP do Primeiro Círculo, reencontrou conhecidos e amigos feitos por esse local, além deles terem tido dificuldade de reconhecê-lo com a sua nova aparência, levando até cantadas sem querer. Enquanto isso no Tribunal das almas Minos começa a chamar outros demonios fodões do Inferno pra que começassem as apostas de lutas envolvendo Shishio.

Ato 7:Espetáculo Fase 1!Preparação de cenário e abertura!

Quinta-feira, Agosto 24, 2006

os protagonistas enfim chegam ao fim do Primeiro Círculo e início do Segundo. Adentram no Palácio do Tribunal das Almas. Aqui começam o uso complementar de imagens. Alguns dos demônios fodões já estão em reunião (nem que seja de um modo meio que "virtual"). Shishio e cia ainda tem que atravessar várias salas onde trabalham (mesmo que a contragosto) um número absurdo de funcionários públicos do Tribunal das Almas, que se mostram de certa forma idênticos a certos países e locais. Shishi aproveitou e causou mais um massacre glorioso, além de conseguirem obter uma quantidade razoável de livrosd, alguns essenciais para melhor conquistar o Inferno. Surgem os primeiros adversários reais desse palácio, uns misteriosos guardas encapuzados e de mascaras venezianas. Pareciam adversários fáceis, mas de seus restos saem misteriosos vultos, mostrando que a luta ainda estava no início. Além de alguns mascarados misteriosos que diferente dos outros, sabiam falar (com uma notória exceção que não fala, e sim cochicha nos ouvidos de um dos caras).

Ato 4 X 2 ou 7 +1, a cor da magia! - Espetáculo Fase 2! Entre Acrobacias Contorcionistas Fetichistas e Versificações aliterantes! As duras batalhas!
Sexta-feira, Novembro 03, 2006

O incrível ato que ficou dividido em duas partes. Aqui os mascarados mostraram a sua verdadeira forma. Voldéticos, os temíveis seres criados a partir da transfusão do sangue do Voldo em cadáveres! E começaram demonstrando cruelmente o poder de seu estilo homoerótico, fetichista e circense de combate. Aqui aparece direito Leviathan e a sua relação conflituosa com Astaroth. Shishio meio que apanha, tendo que correr para a biblioteca para que possa ter um mínimo de vantagem estratégica contra os voldéticos. Ele acaba tomando uns tragos de um tipo de tequila e consegue adquirir aleatoriedade de movimentos e remanifesta o poder oculto hispanofalante manifestado contra Caronte. Como inovação apareceram os desenhos seqüenciais feitos no paint e mouse (sendo que sou canhoto ainda por cima).

Ato 8 - Parte 2
Terça-feira, Janeiro 23, 2007

Segunda parte do Ato 8.Shishio agora com esse boost de poder vai retalhando com relativa facilidade os voldéticos. Infelizmente eles se regeneram a uma velocidade absurda e contra-atacam Shishio, de modo que pareceria que Shishio voltaria a apanhar de forma humilhante, mas Shishio consegue achar uma brecha na defesa dos Voldéticos e faqz um ataque devastador no ponto fraco dos Voldéticos, enfim podendo destruí-los de vez. Shishio volta a ficar sóbrio e sem poderes extras, quando os mascarados misteriosos raptam Yumi e desaparecem. Shishio e os outros correm até o salão principal do Tribunal das Almas, onde aparece um convidado muito especial, aleatório, inusitado e até que temático para o local a se considerar um aspecto dos adversários anteriores. Mas Shishio se enfurece demais ao ver que os demônios fodões estavam é tratando-o como um objeto de apostas, como se não passsasse de um cavalo de corrida de quinta ou diversão de ociosos sem ter nada pra fazer, fazendo com que Shishio manifeste novamente sua ira e derrote o V de vorma vácil demais e destruindo as telas dos demônios fodões. Minos tira o capuz e revela uma aparência inusitada.

Ato 9 - Espetáculo Fase 3! Revelações do passado e presente!
Segunda-feira, Fevereiro 12, 2007

Minos já mostrou o orsto por baixo do capuz, mas ainda não era a sua verdadeira face. Shishio tenta atacá-lo, mas é detido e graças a um golpe especial todo o passado de Shishio é revelado, mostrando que ele era apelão desde pirralho. Assim que terminam os flashbacks inéditos e uma cena paralela com o Soujirou, Shishio ataca Minos, que estava desprevinido e acaba perdendo metade da cabeça. mas aquela não era a forma realm de Minos. E ele ainda revela um detalhe incrível sobre Shishio e que justifica seus poderes apelões hispanofalantes! A verdadeira luta apenas começa.

Saga de Shishio たかからのむろけかいみじょなかれか Ato 10: Chamas de grande destruição! O terror da cauda de Minos. As seqüências misteriosas de botões!
Quinta-feira, Abril 05, 2007

O último dos atos a ser escrito. Uma lástima ter parado.A luta entre Minos e Shishio realmente começa. E Minos agora está em sua monstruosa e real forma. mais imagens de impacto. O retorno das seqüências de combos e técnicas aprendidas em videogames (no caso de God of War, admito logo). Diferente da luta contra Caronte, aqui Shishio tanto apanha quanto bate, mas com foderosidade pra valer. E todo o Salão de Julgamento do Tribunal das Almas é arrebentado pela luta. Reviravoltas intensas ocorrem e no final Shishio consegue a muito custo e com uma pequena ajuda da patota dele (mas a Yumi e o Virgílio a ajudarem). Minos é derrotado de forma magistral e enfim apareceu o primeiro beijo cinematográfico de toda a Saga de Shishio (de qual casal poderia ser?), só faltava o Capitão Barbossa pra casá-los.

Saga de Shishio - Ato 10

2007-04-05T20:35:00.000-03:00

Termin języki sztuczne określa Shishiesky, które nie powstały w ramach naturalnej ewolucji języka ast Minov, lecz zostały stworzone przez jedną lub więcej osób. Tworzy się je z różnych powodów: dla Yumieczy ulepszenia komunikacji językowej, do szyfrowania, lub jako eksperyment lingwistyczny. nieco bardziej przypomina języki romańskie, gdyż zachowuje kilka ich charakterystyk językowych, jak m.in. iż stanowi ją obniżenie Chiuauvoś na południu, natomiast w naukach innych krajów wyznacza się kilka odmiennych wersji przebiegu tej granicy, przesuwających kraniec kontynentu w tym rejonie daleko na południe, w niektórych propozycjach o ponad tysiąc kilometrów w stosunku do ustaleń es... *leva um tiro na cara e morre. Mas não são esses tiros ridículos de filme hollywodiano, e sim aqueles tiros fuderosos de Battle Royale que arrancam cérebros e fazem olhos saltitarem e narizes sumirem.*

Diretor 1 (alguém lembra desses caras? Lá do finalzinho da luta contra Caronte e início da travessia do rio?): Onde é que contratam um RUSSO pra narrar o início dessa porra?!

alguém da produção e Recursos Humanos 1: Polonês. Polaco. da Polônia.

Diretor 1: Russos, poloneses, húngaros, checos... Tudo a mesma coisa! Colocam uns acentos e letras engraçadas e mudam o final dos nomes sabe-se lá pra quê.

alguém dos Recursos Humanos 2: É, são de origem eslava e em suas linguas usam casos gramaticais pra declinar as palavras, mas os húngaros nem são eslavos.

Diretor 1: Mas falam esquisito e cheio de acentos complicados, né?

RH 2(a sigla é óbvia): Além de ter belas mulheres. Por todos aqueles países.

Diretor 1: É mesmo? O que importa é que ele devia dizer que enfim começou a luta contra o Rei Minos, que mostra a sua verdadeira face, usa um golpe para mostrar os podres do passado de Shishio, cujo poder do Chiuaua não está tão forte. Depois de sair do golpe Minos revela a verdade sobre os poderes ocultos de Shishio. E pra piorar agora sim é que o Minos vai mostrar a sua real forma. Então, cara dos Recursos Humanos 1 e 2, que tal discutirmos sobre chamar prostitutas desses países do Leste Europeu como narradoras. um monte delas deve ter morrido pela Segunda Guerra Mundial e agora devem estar pelo segundo Círculo...

Saga de Shishio たかからのむろけかいみじょなかれか Ato 10: Chamas de grande destruição! O terror da cauda de Minos. As seqüências misteriosas de botões!

Minos: Mostrarei a minha real forma!!!*uma imensa coluna de chamas se alastra do "altar" e queima tudo. E quando as chamas se dispersam*

A forma real de Minos é do monstro mais a direita, o que tem os 310.000 XP em seus tempos de estudante e portanto tirando fotos de honra ao mérito com seus antigos colegas. A medusa aí atualmente vaga pelos pântanos do 5º Círculo e formou grupos de headbangers demônios, o Olhudo aí sumiu, possivelmente voltando para o seu multiverso alienígena natal. O Gárgula ao ver que suas notas eram baixas foi para um desenho que existia pelos anos 90 onde outros de su espécie atuava, torcendo para que tudo o que aprendeu no Inferno servisse para um desenho, mas se desiludiu com a inocencia dos desenhos americanos e foi despedido logo no primeiro dia, nunca aparecendo em um episódio sequer. A cauda gigante de Minos (que é 7,2 vezes maior que ele) está enrolada e atrás dele e de suas asas.

Obvimante agora Minos está maior, mais reluzente, pegando fogo, mais ameaçador e coisas do gênero. Só mostrei a foto de colegial dele, poxa E o Minos mede uns 5 metros de altura de pura escama vermelha flamejante e furiosa.

Minos:KRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*Minos solta um grito ensurdecedor com uma PUTA potência, muito mais forte que o grito de guerra do Godzilla e da Hydra que aparece no início de God of War. Se você estivesse em um cinema e esse som fosse retratado fielmente possivelmente de todas as suas cavidades ia sair sangue e depois a sua cabeça explodia e depois apareceria na tela com narração e tudo "Flawless Victory. Masssive Fatality*

Shishio *todo melado com a saliva de Minos. Se limpa e olha surpreso, mas não assustado. De certa forma foi idêntica àquela cena do Jack Sparrow e o kraken no segundo filme do Piratas do Caribe*: É só isso que sabe fazer, monstro?

Yumi *o grito de destruição do Minos destruiu tudo que a amordaçava, só que também a fez ficar toda despenteada e com o cabelo arrepiado pra cima, além de uma roupa em frangalhos*: Como assim SÓ isso?! tem noção de como vai ser trabalhoso eu me arrumar!?

*Shishio possuído a encara*

Yumi: mas é claro que essas coisas podem facilmente ser reparadas...

Minos: Acha mesmo que era SÓ aquilo que eu tenho a mostrar? Olhe o poder da minha cauda-chicote! Ela é tão veloz e poderosa que transcende as DIMENSÕES!*Minos usa o seu chicote e ataca o ar muito velozmente, criando uma fenda no continuum espaço-tempo criando uma fenda vermelha de energia*

*Do outro lado*

Policial 1: Alto lá cidadão de roupa colante e senhor panda! Somos a autoridade e exigimos que fique com as mãos para o alto e se renda! Teje preso!

Cara da roupa colante: Nunca! Exigo o meu direito de andar com roupas colantes pretas pela noite! E de andar com o meu panda de estimaç..*se abaixa bruscamente*

Policial 2: Acha que vamos cair nesse clichê holywoodiano de ação! Aqui não é nem em cima de um trem ou perto das hélices de alguma coisa para termos as nossas cabeças cort*tem a cabeça cortada*

*a imagem já disse tudo que eu deveria dizer. parte logo pra próxima linha!*

Shishio: Um adversário que demonstra total falta de respeito pela vida transeunte alheia mesmo que seja em outra dimensão. Gosto desse tipo de caráter. Mas vou ter que matá-lo por estar em meu caminho! HAAAAAAAAAAA!!!*Shishio simplesmente empunha sua espada e sozinha ela pega fogo, mas um fogo mais avermelhado e intenso e parte pra cima de Minos, que ataca com seu gigantesco chicote-cauda*

Virgílio: Bem, companheiros de percurso Yumi e Houji. Nos é recomendado DAR NO PÉ!!!!*foge imediatamente. Houji e Yumi se entreolham com cara de espanto e depois também dão no pé a uma velocidade muito alta a ponto de que poderia chegar a um terço da velocidade da técnica do Soujirou*

*enquanto os 3 correm, Shishio vai dando pulos em zigue-zague pra evitar as caudadas-chicotadas de Minos, que vão destruindo todo o piso de mármore negro e roxo de pa (insira aqui aqui uma descrição que é uma verdadeira punhetagem descrtiva pra cvoce conseguir visualizar um piso de padrão elabirado ultra fodão que só poderia aparecer em animação por CG). Shishio espera uma investida direta perfurante da cauda-chicote de Minos. Quando isso ocorre, Shishio salta por cima da cauda e vai correndo até a direção de Minos em alta velocidade e pegando fogo pelo corpo todo e com a espada abaixada cortando o caminho (ou seja, fazendo um corte bem feio na cauda-chicote de Minos). Quando Shishio está na metade do percurso a cauda-chicote de Minos se contorce muito e faz Shishio cair dela para a esqueda. Ele crava a espada flamejante na cauda e assim Minos se contorce de dor e faz a cauda balançar contra as lascas de cristal negro das telas quebradas opnde apareciam os outros demônios. A tela já rachada e quebrada se adesfaz em um monte de cacos afiados de cristal negro e visivelmente se vê sangue saindo*

Shishio*que se levanta com um monte de cacos de cristal negro encrustrados na pele e saindo muito sangue, mas que se cicatriza muito rápido, além do ristal estar se derretendo com a mera aura de combate dele*: Ótimos esses golpes me surpreenderam, mas... a brincadeira de criança já acabou! *Shishio novamente intensifica sua energia e volta a investir contra Minos, que por sua vez novamente ataca com sua cauda-chicote, fazendo parecer que está indo em investida uma chuva de caudadas-chicotadas contra o pobre chão que tá mais lascado que loja de azulejo em reformas em plena Guerra do Iraque. Shishio consegue se esquivar de todas as caudadas-chicotadas perfurantes a não ser de uma que rasgou a ponta de um dos vários farrapos que cobrem ele.*

Minos: Isso não é nada! Ainda vai ver a minha real força! *Quando Shishio se aproxima muito Minos dá um PONTAPÉ e arremessa Shishio pro alto*

Shishio: De novo isso não! Já tá virando um clichê!*Shishio tinha usado os seus panos agora fortalecidos com Ne..digo com a sua energia espiritual demoníaca derivada do Chiuaua para se prender a ponta de uma das asas de Minos, podendo se puxar pra baixo e pegar impulso. As chamas criadas por Shishio em sua espada ficam ainda maiores e formam um pequeno tornado. Quando ele se aproxima subitamente de Minos surge uma enorme "pílula" arredondada negra com um símbolo de um anel amarelo pulsante*

Shishio: Mas por que surgiu uma coisa dessas em cima de Minos? Será algum poder esotérico oculto? Ou será... já entendi*Shishio desce apontando a espada para Minos e fura a testa de Minos, faznedo o gigantesco demônio vermelho urrar devido ao primeiro motivo que urrariamos ao levar alguma coisa afiada de metal flamejante em nossas testas e não morressemos com isso. Do nada volta a aparecer o tal "disco" negro, só que com um triangulo verde*

Shishio: MASEIN?!

Minos: Vai pagar por essa, filho da puta!!!*agita a cabeça pros lados, fazendo Shishio cair, para em seguida golpear-lhe com a cauda e assim novamente jogadno-o ao alto e fazendo Shishio sangrar pra caralho, mas sem ter ferimentos e com o sangue se dispersando no ar*

Shishio: Graficos avançados para manter o sangue no cenário, aloooô!!! Já entendi, Minos, quando esses estranhos "discos" aparecem eles vem com símbolos. cada símbolo é um botão de PlayStation e é só eu apertar os botões certos dentro da minha consciência para assim ir ferindo-o até a sua morte. E assim vou ganhar mais algumas centenas de red orbs para avançar o nível da minha Mugenjin e liberar novos ataques. ou para melhorar o meu poder secreto do Chiuaua tão generosamente revelado por você, meu caro.*Shishio faz o mesmo esquema da outra vez, mas quando surge novamente o "disco", só que dessa vez novamente com o círculo dourada, Shishio pula pra baixo, usando a faixa dele presa na asa de Minos como cipó pra fazer uma volta pela mandíbula de Minos e lhe golpeando. Depois surge os discos na sequência: Quadrado rosa, X azul, X azul, Círculo dourado, X azu e triângulo verde. Ele fez outra volta estilo tarzan ao redor de Minos e dando uma espadada flamejante, outra volta por cima e cortando o peito na vertical, um ataque giratório diagonal ascendente na cara de Minos e por fim uma finalização finalizante, do qual Shishio já no alto desce o sarrafo com tudo com sua espada em um golpe vertical descendente como se tivesse cortado ao meio Minos,aterrisando no chão com tanto estilo, fuderosidade e potência que abriu uma cratera enorme no já fudido chão*

*Instantaneamente Shishio aparece no momento que fez o poderosíssimo corte vertical flamejante cheio de efeitos pirotécnicos form Hell fuderosos e que custam mais de 100 milhões de dólares em efeitos de computação em Minos, mostrando-o sendo queimados por chamas vermelhas que se tornaram negras e amarelas, fazendo Minos gritar mais que mil Joões gordos levando chutes no saco simultaneamente, assim caindo para trás com um esguicho cavalar de sangue que faria o sangue que Shishio perdeu na luta contra Caronte parecer uma gota de orvalho frente a uma enxurrada. E tudo isso numa CG fudida de fazer a Pixar e a Square Enix levantarem e baterem palmas*

Virgílio *e Ymu e Houji, olhando tudo isso bem de longe e também em CG ultra renderizada*: Soberbo, uma obra-prima. Agora Shishio venceu o embate.

Yumi: É. Agora posso aproveitar a CG de alto nível e o meu visual ultra realista para correr para os braços de shishio? Vou soltar meu cabelo logo e andar descalça e mostrar como os meus cabelos balançam realisticamente e interagem com as poças de água que eu pis...*olha para o chão totalmente arrebentado, pedregoso, cheio de poças de sangue com chamas sombrias e poderosas queimando nelas e um SShishio ardendo em poderes overpowers*...er... fica pra próxima...¬¬'

Shishio: Hehehe, venci esse verme. Agora eu posso dizer que neste palácio eu sou o mais forte e que em breve serei o MAIS FORTE DO INFERNO! UHAUHAUHAUH!!! Mas que mudança dramática de música para uma música de reviravolta é essa?

Minos*que se levanta dos escombros todo arrebentado e dessa vez expelindo chamas intensas de todo o seu corpo, além de um visual mais invocado e agressivo e aerodinâmico, mas ainda todo ferido*: MALDITO!!! SINTA O MARTELO DA DECLARAÇÃO FINAL!!!! CULPADOOOOOOO!!!!!!! SENTENCIADO A...!!!!!!!!!!!!!*Do nada a energia de Minos sobe exponencialmente e de suas chamas e relâmpagos se cria um gigantesco martelo de energia que golpeia o chão e ataca diretamente Shishio, que fica TÃO arrebentado no atualmente inexistente chão que até seu sangue e parte de suas faixas evaporam, mostrando o corpo todo cicatrizado, queimado e distorcido.*

*Enquanto isso numa outra dimensão e numa galáxia distante num planeta cuja atmosfera é roxa com nuvens verdes e em cuja composição é rica em iodo e amônia*

*cidade alienígena bizarra cujos prédios amarelados de 500 andares parecem pênis de piolhos e de ruas e pasarelas cortando esses prédios e navezinhas bizarras*

Alien cabeça de lagosta, 4 braços-tentáculos e 8 pernas: Xx'ąętr tannăqwë, Zjzůopļai naaarbå irr. Ćaźńáy Ťķet art'aokk (Detectamos emissões estranhas de energia,. Elas vem cortando o espaço tempo a uma velocidade superior a da luz. Parecem...)

Alien do mesmo tipo só que número dois e com crachá de superior: Y'ÿkķļõ žażźęł engrå ørkü! Q'aaÿxk... (Parecer um martelo gigante. Temos que avis...)

*O planeta, as 3 luas cheias de metais raros e o sistema solar e a 89,3546326% dessa galáxia sumiram numa destruição cósmica sem precedentes. Os motivos físicos ficam pra alguma outra vez. E mais uma micro galáxia de um microcosmos foi arrebentada por ataques secretos misteriosos. Essa foi só a 35233425ª essa semana causadas por ataques no Inferno*

*de volta para a história*

Shishio*muito, MUITO fudido. E ainda assim inteiron e disposto*: Caralho, essa levou 99% dos meus PVs.´Tudo isso só foi por eu ter te vencido?

Minos: Não. Isso também. Mas na verdade foram por duas razões. Primeiro: Nunca aprendeu que é sempre mais interessante com essas reviravoltas? E segundo: PARA DE SE VALER DE METAJOGO, PORRA! Tem gente que não tá entendendo ese papo de seqü~encias de botôes, PVs e Orbs! Mas agora sim vai ser duramente sentenciado!!!*Minos se prepara para gerar novamente o martelo, mas parece ser um processo, mas com defesas de raios e chamas muito poderosas que o cobrem*

Shishio: Tenho que fazer algo, mas a defesa dele... como supero isso? Como avançar e finalizar sem ser destruído de vez?

Voz misteriosa feminina em eco: Play the Mode of Chiuaua. Play the Mode of Chiuaua. R3 and L3.

Shishio: Sim, voz estranha, como ativo isso?*começa a reparar algo de errado* Ih, meus poderes, minhas falas em negrito! Agora fudeu.

Virgílio, yumi e Houji: *Ficaram com essa cara, só que mais boquiabertos e totalmente brancos*

Houji: Não pode ser! O poder de Shishio é INFINITO! IT's OVER NINE THOUSAAAA*leva uma pedrada conjunta de yumi e Virgílio, desmaiando*

Yumi: E agora? Como ajudaremos Shishio? Não suporto só ficar aqui no canto olhando ele apanhar! *fala lacrimejando*

Virgílio: Er...hum... Tenho um plano! *agarra yumi pra confortá-la* Se dará da seguinte forma: Você leva isto aqui para Shishio beber *dá pra yumi uma garrafa com gotas de tequila*, depois disso volte pra cá. terei de servir de distração.

Yumi: Mas Virgílio, e se você for mor...digo ter a sua alma e existência destruídas numa chicotada-caudada? Como poderá Shishio conquistar o Inferno sem as suas dicas? Como ficaremos sem um bishounen galante dos cabelos prateados ao nosso lado? E as fangirls, o que será delas?

Virgílio: Temos prioridades, agora vá! *E Virgílio corre feito doido para um canto com um livrinho pequeno na mão*

Yumi: Então é o que posso fazer pelo meu amado Shishio! *corre até Shishio. minos ataca com uma corrente de ar carregada de eletricidade, mas Yumi tropeça antes numa poça de sangue e não leva o golpe, ao menos não diretamente, mas o leva nas costas e grita de dor e solta umas lágrimas, para depois correr até Shishio* Shishio! beba isto aqui e VENçA esse monstro miserável! 8Yumi fica atrás de Shishio*

*Shishio bebe toda a pouca tequila, fazendo com que volte a ficar como antes e todo fuderoso, mas ainda muito arrebentado*

Shishio: Voltei a ficar poderoso como antes, mas agora...

Minos: AGORA É TARDE DEMAIS! TODOS VOCÊS SENTIRÃO! VAMOS VER SE VOCÊ REALMENTE É O LEGÍTIMO POSSUIDOR DA ALMA DO CHIUAUA, SERÁ QUE VAI SE SAFAR DESSA!? A...*interompido por algo*

Virgílio *de longe*: Habeas corpus! Artigo penal! Emancipação! ad continuum! Petição! Não se atreva tanto, besta-fera infernal! Pois vem em nome daquele que tudo criou! Blablablá blablablá!

Minos: É o que!? De qualquer maneira começou a falar da minha praia. Iniciar sessão*Minos invoca um martelo comum com a sua cauda e bate no chão como se começasse alguma sesão jurídica ou coisa do tipo*

Shishio: É a minha chance!*Shishio ativa todo o seu poder de mana para invocar dentro de si o R3 e o L3. Quando faz isso labaredas imensas de chamas negras e amarelas se formam ao redor dele, além de uma estranha aura de poder incomensurável, ainda mais assustadora que da vezs que despertou contra Caronte, mas dessa vez com algo diferente.*

Minos*visivelmente surpreso e irritado*: Oh my fuckin ...

*Shishio imediatamente avança contra Minos numa velocidade surpreendentemente mais rápida que o piscar do Flash, atacando com tudo que tem direito e pulando pras costas dele e se enrolando com suas faixas agora energizadas pra caralho, já tendo durante os ataques feito 9 cortes flamejantes ultra poderosos.*

Shishio: Ahora vas a recibir la mayor paliza de tu miseráble vida! Media vuelta a la izquierda, media vuleta a la derecha, media vuelta a la derecha, media vuelta a la izquierda, una vuleta a la derecha, dos vueltas a la izquierda, media vuleta a la derecha e Círculo Dorado!

*Com toda essa seqüência shishio faz de Minos como se fosse um boi de rodeio, sendo que no fim dá uns saltos e usando suas faixas como cipós pra amarrar Minos e por fim usando todos esses movimentos elaborados para arremessar Minos para o alto, onde fica muito vulnerável.*

Shishio: Minos, ahora sienta el poder del Kagaduchi versión FROM HELL !!!!*Da espada de shishio saem furacões de chamas muito poderosos que rasgam o céu e atravessam minos, que voa para o alto em um turbilhão de chamas destrutivas que destruíram todo o teto e partes altas das paredes do Salão de Julgamento.*

Yumi*olhando tudo de joelhos e paralizada por diversas emoções, além de ter aproveitado e tirado a água do joelho sem que ninguém visse*: Que bom que tudo acabou e que Shishio venceu. Queridoooo!!!*vai correndo de encontro a Shishio*

Shishio*Já sem energia e portanto de volta ao normal, mas um pouco menos ferido*: É eu venci. *Yumi enfim chega, abraça e beija Shishio. depois do beijo cinematográfico eles ficam olhando um para o outro e terminam olhando para fora dos destroços do palácio de Minos, onde se pode ver céus sobrecarregados de ventos velozes e fur~cões, além de diversos gritos*. Yumi, em breve tudo isto será nosso. Essa foi a primeira vitória consciente. E devo tudo a vocês. Nós é que somos os mais fortes. Agora vamos brindar.

Demoniozinhos alados puxasacos: ÊÊÊÊÊ! Agora Shishio é nosso mestre!

*bem escondido num canto existe uma misteriosa sombra gigantesca de energia sombria. Dela se vêem olhos estranhos*

Voz da sombra: é, as previsões de minos estavam certas. E ele se arriscou em nome do plano. Acho que os outros tremerão ao saber dessa vitória. pelo menos no fim das contas EU que venci as apostas com Minos, diferente de um certo "pimp", HUAHUAUHAUHAHUAUHAHUAHUAUHAUHUHA!!!

Narradora atriz pornô/prostituta do leste europeu morta durante regimes comunistas: Stopień ten, Shishiozk wprowadzony do obiegu w we Minos , występuje w podobnym brzmieniu w większości armii świata. Później generał stał się zwykłym stopniem wojskowym, podzielono go też na kilka - cztery do pięciu stopni. W części państw poszczególne stopnie generalskie są najwyższymi stopniami wojskowymi, w części wyższym stopniem jest jeszcze . Oprócz wojsk lądowych, stopień generała został przejęty przez lotnictwo, natomiast odpowiednikiem generała w marynarce wojennej jest .

Cameraman 1: pelo menos com ajuda de intéprete deu pra saber que Shishio venceu Minos em combate mas uma sombra misteriosa começa a tramar algo. Quem se´ra essa sombra, qual a plataforma usada para que Shishio lutasse contra minos? Por que agora gamei por essas mulheres mesmo que ache estranho o modo como elas falam e escrevem? Essas e outras só na próxima.

Extras - Rurobleask

2007-03-12T13:40:00.000-03:00

Post by Youkai X

Como achar um pouco de inspiração para fazer a Saga de Shishio vez ou outra complica e também o tempo é curto para o Mestre dos Magos, é bom vez ou outra fazer uns extras. No caso a história a seguir é uma mistura de personagens de três animês/mangás. E só um que é bem conhecido pelo pesoal daqui.
A criação dessa história se deu da seguinte maneira. Eu tenho uma amiga que decidiu fazer cosplay da Yoruichi de Bleach. Aí suas amigas também queriam fazer apresentação em grupo, mas tinham em mente outros personagens. No caso a Okoi de Basilisk e o Kenshin de... voces sabem muito bem de que mangá/animê. Aí a minha amiga me contou como seria a apresentação e eu disse que queria saber como fazer uma apresentação sem nenhuma restrição orçamentária e de distorção da realidade. Aí eu fiz a história. Ela já estava arquivada a uns meses e estou tirando da conserva. Espero que ainda seja consumível.

para não complicar a vida dos leitores eis as imagens das personagens não conhecidas.

Yoruichi: Sinta o poder do meu suplex que dá de 1000 a zero naquelas piriguetes mal vestidas.

Soi fong: Eu não apareço muito porque não sou mainstream. Sou indie até no corte de cabelo. Chute Yeah yeah yeahs!!!

A Okoi é a de rabo de cavalo e kimono rústico e sem mangas e com um minishort bege/marfim/creme/whatever
Akeginu: A de vermelho: Eu sou muito mais sexy e meu sangue ferve a ponto de sair pelos meus poros*falando com entonação de voz de apresentadora de canal pornô*
Hotarubi*a de kimono roxo longo e franja reta e debruçada no chão apoiada sobre os cotovelos*: Eu satisfaço as minhas loucuras.
Voz misteriosa: E sua loucura é me espetar mil vezes no crânio com aquela sua espada! Eu não sei onde está aquele seu Yashamaru!
Oboro* com corte de cabelo estilo Tomoe Yukishiro*: Gennosuke-sama!!!!!!
Kagerou*a de kimono rosa bebê yogurte e pele mais branca que a de uma estátua de mármore*: Ninguém me quer só porque quando eu gozo eu fico com bafo tóxico!?

Urahara: Quando se é foda, nem mesmo um saco de pipoca na cabeça te faz ridículo.

E agora...

RurobleaskTM versão Youkai X

*floresta de bambus em algum lugar do Japão do ano 9 da era Meiji*

Okoi*que estava adormecida no chão e enfim acorda coçando a cabeça e sentada como se fosse um moleque*: Caramba!Onde estou?Só me lembro de que eu tava espionando uns daqueles malucos do clã Iga e que fugi de um ninja genérico e tombei de um penhasco.Depois parece que eu caí num poço. Depois encontrei com uma maluca com saia verde muito curta e uma camisa de kimono branca engraçada. E ela vivia falando sobre um tal de I num saio, Inuyasha ou algo assim. E tudo com uns efeitos de cair num túnel roxo que nem aquelas ervas com folhas de sete pontas que o tio Jimushi me fez fumar uma vez davam!

*se ouvem passos pela floresta*

Okoi: Oh não!Espero que não seja aquele ninja genérico!Vou me esconder!*e Okoi tenta ficar atrás de alguns troncos de bambu. Ela se esconde perfeitamente,mas aquele par de peitos siliconados e aquelas nádegas dela ainda aparecem*

Kenshin: Aiaiai, ser pobre e não ter como pagar uma estalagem é duro...

Guerreiro medieval anão, mago humano velho de chapéu pontudo, clériga com visual de enfermeira(com direito a meias 7/8 brancas) pra delirar otakus e ladino de roupa de couro e adagas: Estalagem!ONDE!?E tem taverna lá!XP!XP!XP!XP!!!

Kenshin... Mas *roncos pesados do estomago* o importante é achar algo pra comer.*Olha para os bambus onde Okoi se escondeu* Mas que brotos grandes são aqueles saindo do bambu?!

*Kenshin vai até lá e pega num dos seios da Okoi e dá uma lambida de leve*

Okoi: Quer ficar chupando os meus peitos, chupa!Mas depois agüenta as conseqüências!*Ela começa a sugar o sangue do Kenshin através do seio, que fica vermelho parecendo um tomatão*.

Kenshin:HUUUUUMMMM*consegue se soltar da Okoi*. Que espécie de broto vampiro é esse!? Quem é você!?

Okoi: Me desculpe minha senhora,eu pensei que você fosse algum ninja tarado!

Kenshin: Senhora é o meu testículo esquerdo com pentelho ruivo!Sou um homem, homem com H, H-O-M-E-M!Tá bom!?

Okoi: Ruivo?Desculpa mas de onde eu vim não tem essa de homem com cara de mulher não!E nem esse papo de cabelo estranho.Ou é preto ou castanho escuro!E gente de cabelo branco de onde eu vim tem um nome, ta ligado!? É COROA!

Kenshin: Eu não gostei muito disso que a senhorita falou. Ta bom que este servo não é lá um ícone de virilidade ou de realismo fenotípico, mas assim já é início de agressão. E você que tem esses seios e bunda anormalmente siliconados!?E que raios de coxas musculosas são essas!?Você tá treinando pra ser stripper ou atriz pornô!?

Okoi: Nem venha reclamar se eu fui desenhada em tempos modernos onde os japoneses adotaram o padrão de beleza ocidental de corpo, seu andrógino raquítico!Morra nas mãos da ninja Kisaragi Okoi, do clã Kouga!*fica agachada em pose de luta, que acaba realçando suas coxas grossas*.

Kenshin: Me desculpa, mas você não é ninja.Apenas uma aprendiz.

Okoi*com aquela cara enorme de SD agressivo tipo os que a Misao faz o tempo todo*: COMO OUSA DIZER ISSO SEU RUIVO BOIOLA MALDITO!?!

Kenshin: Eu só digo a verdade. E foi muito fácil ver o porquê disso que eu disse. Você não usa camisa arrastão.

Okoi:Camisa arrastão?Tá me chamando de puta!?

Kenshin: Camisa arrastão é coisa de ninja de verdade. Se não usa é porque ainda é uma aprendiz que nem isso merece. Agora saia do meu caminho caso ou então...

Okoi:Ou então...*prepara umas kunai já pra arremessar*.

Kenshin: Ou entã...

???:RRRRRRUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRTTTTRRRRRRRRRRR

Okoi:AAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!UM MONSTRO GIGANTE!!!!!!!!

Kenshin: Que nada!É só o meu estômago roncando!

Okoi*gota*: Samurai pobre é fogo...

Kenshin: Eu não sou samurai!Sou um andarilho!

*enquanto isso em outra parte da floresta*

*Surge do nada uma porta redonda de madeira no estilo japonês. Dela sai uma mulher estranha de calça colada negra, cabelos roxos presos em rabo de cavalo e um kimono laranja curto*.

Yoruichi*a tal mulher*: Só porque hoje enfim eu ia liberar geral pro Urahara a porcaria de INconveniência romântico-sexual dos animes não hentai me fez ter que cumprir uma missão de colocar uma pessoa no tempo e universo correto. E eu lá tenho cara de que sou do Esquadrão do Tempo!? Pelo menos não uso um uniforme idiota parecido com o do Space Ghost e acompanhado de um CDF cabeçudo e um robô gay! Agora é melhor adotar a minha forma de gato!*vira um gato preto*

Yoruichi*em forma de gato*: Sempre fico com voz de homem nessa forma, que droga. Mas pelo menos sempre assusto os marmanjos hehehehehe Um RATO!!!!*e ela persegue o rato*

*Enquanto isso em Hogwarts*

Professora Minerva MacGonagal: Que sacanagem é essa!? Só há lugar para UMA animago que vira gato! E essa sou eu!Vou acabar com aquela biscate roxa! Só porque ela usa roupas coladas e é mais jovem*lê de novo as informações obtidas por corujas espiãs do ministério da Magia Politemporal* FILHA DA PUTA!!!É MAIS VELHA QUE EU E É TODA ENXUTA E SEM UMA RUGA SEQUER!!!!EU VOU MAND... ARRGG...*morre com uma kunai enfiada no pescoço e com os olhos todos esbugalhados*

Soi Fong: Acha que você vai matar a mulher que eu amo e do qual tenho sonhos eróticos todas as semanas de Terça a Sábado desde a mais de 100 anos atrás!?

*De volta à floresta de bambus do Japão Feudal*

Kenshin: E então, Okoi? Você gosta de peixe?

Okoi: Então?Vai tentar pescar?

Kenshin: É o jeito.

*E Yoruichi aparece em forma de gato ainda perseguindo um rato*

Okoi: Não me importo de caçar o gato! Mesmo que isso contrarie todas as superstições japonesas envolvendo os poderes sobrenaturais atribuídos aos gatos! Que venha até um Oni ou um dos 4 animais celestiais pra eu comer! Também tô ferrada de fome!*ataca umas kunais no gato preto*

Yoruichi*forma de gato preto*: Ora sua! Como ousa atirar em mim quando estava atrás de minha refeição!?

Kenshin e Okoi: ESSE GATO FALA!!!!!!!!*caem pra trás e ficam com gotinhas e caras exageradas*

Okoi: Não nos mate, senhor youkai!* se prostra no chão e acena a cabeça para baixo* Não nos destrua com seus superpoderes!

Yoruichi*forma felina*: Então eu perdôo vocês. Mas vocês vão me acompanhar até o riacho pra eu poder ter alguém pra pescar pra mim.

Kenshin & Okoi: Tudo bem!

*os 3 vão até o riacho mais próximo*

Okoi: Então ta! Vou tentar pescar!

Yoruichi*forma de gato*: Faça ou não faça. Não existe tentar.

Kenshin: Mas esses peixes são muito grandes pra pescar direito!

Yoruichi: Me julga por meu tamanho? Pequenå eu sou, mas a Reiatsu é minha aliada. E a Soi Fong.

Okoi: E como ativar a Soi Fong?

Yoruichi: Vença ela e mostre seu lado terno e informal. Aí ela lhe obedece cegamente e demonstra amor...ou ódio se você a abandonar do nada...

Kenshin: Que palavras sábias do senhor. O senhor foi antes um monge budista?

Yoruichi*forma de bichano*Não. Nobre eu fui. E agora rebelde em fuga sou.

Okoi: Não acredito que um youkai tão sábio escute essas merdas! O clã Iga encomendou uns aparelhos de som gigantes nos riachos da terra dos Kouga só pra estragar as plantações e fazerem os peixes morrerem todos!

Yoruichi*em forma de bicho de 4 patas*: Isso já foi início de agressão!*pula em cima da Okoi e a morde*

Okoi: Agora ta ferrado, gato youkai*Okoi começa a sugar um pouco do sangue da Yoruichi através da pele do seio esquerdo, onde a Yoruichi em forma de bichano mordeu sem nem pensar*.

Yoruichi*ainda em forma de gato*: Uuuurgg*perde forças e volta a forma humana,totalmente nua*

Okoi & Kenshin: O GATO É UMA MULHER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kenshin: Desculpa, senhorita de pele escura, mas este servo não tinha nenhum objetivo em vê-la nuAGGHH* leva um soco bem na cabeça pela Okoi*

Okoi: Ora, seu samurai safado!

Kenshin: Pela última vez!Um Rurouni! Um ANDARILHO! Nem nobre sou pra ser samurai!

Yoruichi*enfim na forma de mulher*: E só agora percebem. Mas vou me vestir. Então meninas, aproveitem pra ver pela última vez as belas curvas do meu corpo pra morrerem de inveja* tira uma cápsula dessas de Dragon Ball que estava entre os seios dela e joga no chão. Ela vira um guarda roupas e Yoruichi começa a se vestir*.

Okoi: Olha quem fala, sua... sem coxas e desbundada!

Kenshin: Este servo é um homem! Um HOMEM!

Yoruichi: Pelo menos não pareço uma stripper de porto. E você seu ruivo, saiba que no meu mundo isso de androginia é coisa de Yumichika.
Agora Okoi, você deve vir comigo, pois está violando o artigo... *puxa um livrinho sabe-se lá de onde e começa a ler* Ta no artigo 3562 do Código de Leis de Convivência Intertemporal e Inter Anime que você não pode conviver em outra época em outro anime! Okoi, você tem poderes sobrenaturais absurdos em um mundo mais no futuro sem poderes sobrenaturais absurdos mas onde as técnicas alcançam uma potência sobrenatural e onde a resistência dos personagens é tão exagerada quanto um filme hollywodiano! Você veio de um mundo com Vitalidade de Storyteller e você parou num mundo de D&D com Pontos de Vida e Pontos Heróicos!

Okoi: Então você tem como me tirar desse buraco e me levar de volta pro meu clã?Então ta. Quero mesmo voltar pra minha época e mundo original.

Yoruichi: Então você quer oferecer resistência,sua peituda de lábios inchados!?

Okoi: Mas eu acabei de dizer que quero volt* Leva um chute na fuça da Yoruichi*

Kenshin: Este servo pede para que as duas acalmem os seus ânimos, senão terei que ser forçado a tomar alguma atitude desagradável!

Okoi: É,Kenshin! Me ajuda a acabar com essa piranha!

Kenshin: Me desculpe,mas este servo estava olhando pras pernas da Yoruichi.

Okoi: É O QUE!?TARADO!NEM PRA OLHAR PRAS MINHAS PERNAS!?

Kenshin: Não é nada disso!É que este servo nunca tinha vista uma mulher usar calças tão apertadas no corpo! É como se fosse uma segunda pele! Será que coça!?

Yoruichi: Ta interessado por quê? Mas lhe dar uma calça como a minha cheia de materiais artificiais ainda não criados no seu tempo e universo infringiria o artigo 444 do... * Yoruichi se esquiva de um monte de kunai arremessada pela Okoi, mas cai na água*

Okoi: Deixa de ficar falando, sua piranha e parte logo pra porrada!

Kenshin*vendo as duas lutarem no mano a mano no meio do riacho*: É, este servo deve fazer algo... *fica em pose de luta* Estilo Hiten Mitsurugi Ryu XXX Sen!!! *E ele ataca o chão da margem do riacho com a espada e faz um monte de rochedo ser arremessado contra a Yoruichi, que se esquiva de quase todos e destrói os últimos com seus chutes carregados de energia espiritual*.

Yoruichi: Acha mesmo que esses golpes fracos sem nenhuma energia espiritual de alto nível poderiam me ferir?

Okoi: Acha que não? Então pensa rápido! *arremessa um SALMÃO pra cima da Yoruichi*

Yoruichi: UM PEIXE!QUE LINDO!!!*corre que nem louca na direção onde ele foi arremessado e fica de quatro no riacho mordendo feliz o peixe e fazendo gesto com a mão como se fosse um gato*

Okoi: É agora, ruivinho!1, 2, 3 e JÁ!!!*Okoi segura forte a Yoruichi e tenta sugar o sangue dela pelo rosto através dos seios*

Yoruichi; SUA PUT*começa a ter seu sangue sugado e é colocada de forma a ficar de frente para o Kenshin*

Kenshin: Este servo sente muito, mas terá que acabar com tudo isso...HITEN MITSURUGI!!!RYU SUI SEN!!!*ele golpeia as duas, que caem desmaiadas*

Yoruichi: Você achou mesmo que um golpe furreca desses poderia despertar a antiga líder do Grupo de Operações Secretas da Soul Society?!Dos ninjas fodões do Mundo Espiritual!?

Kenshin: Então esse servo deve apelar para... *desmaia do nada*

Yoruichi*que apareceu do nada atrás do Kenshin e o golpeou na nuca*: Com os meus níveis de ladina eu posso usar um ataque furtivo +10d6 de dano!Hahuahauhauhauh!Se ferrou, ruivinho da cicatriz!!!Agora é hora de levar essa puta desproporcional beiçuda pro mundo original dela*abre o mesmo tipo de portal que ela usou pra vir pra cá e leva a Okoi em um dos braços apoiando num dos ombros. Ela entra no portal, que se fecha e desaparece*

*Japão Feudal, no tempo e mundo onde Ieyasu Tokugawa ainda era vivo e tinha os testículos no lugar do queixo*.

Yoruichi:Aqui vou deixa-la, Okoi.E nunca mais viole as regras enquanto eu tentar algo mais com o Urahara, sua piranha beiçuda!Agora fui!*vai saltitando de galho em galho enquanto a Okoi é encontrada desmaiada pelo pessoal do clã Iga.

*Loja do Urahara. Quarto do Urahara. Arrumado com espelhos nas paredes e teto, cama redonda com cobertor de zebrinhas e coisas do gênero*

Urahara: Que bom que você voltou, Yoruichi. Acima de tudo cumprir suas missões.

Yoruichi:É. Agora vamos ao que interessa*já vai indo em direção ao Urahara*

Urahara: Mas antes disso...*desvia pro lado e a Yoruichi cai de cara na cama* Preciso fazer uma coisa muito importante.

Yoruichi: Ah não! Outro relatório!?

Urahara: Não é nada disso. Tenho que... NÚMERO 2!

Yoruichi: *gota e cai no chão com as pernas pro ar*

Urahara: Você não percebeu que isso só vai acontecer em um texto hentai?

Yoruichi:QUANDO?

*Fim*

E depois da caganeira do Urahara enfim aconteceu a fanfic hentai,mas não sem antes a Soi Fong entrar no meio de penetra*

Adiada a VL

2007-03-04T18:53:00.000-03:00

Não vou postar a continuação da VL que tinha prometido para amanhã. Eu fiz a parte anterior com muita vontade e os comentários foram ínfimos, por isso perdi a vontade de continuar. Tanto eu quanto o Youkai X somos pagos com elogios sinceros. Não reclamo de modo algum da sinceridade dos mesmos, apenas da quantidade. Não estou pedindo dezenas de comentários nos elogiando, só queria que todos os leitores atuais (e eu sei quantos e quais são) no mínimo fizessem cada um o seu comentário, seja ele elogiando ou esculhambando. Se for elogio, ótimo, mais motivação temos pra continuar. Se for esculhambação, ótimo, vamos nos esforçar e tentar melhorar. O que não é possível agüentar é a indiferença.
Não estou com raiva, triste, decepcionado, feliz, irônico ou aliviado. Nenhuma emoção, apenas sem vontade.
Shikamaru: Aaaaah, isso é muito problemático...
E nem que eu recupere a vontade hoje, não dá mais tempo de terminar a parte da VL pra amanhã.
Hiei: ... até mesmo porque esqueci como se enfaixa...

Deixando bem claro que o blog não está acabando. Quando minha vontade voltar, eu o atualizo.

Bem, era isso que eu tinha pra dizer. Até mais.

"Kuwabara desesperado, o poder do capital" Parte 2

2007-02-15T18:46:00.002-03:00

Mascarada anônima: Hiei é mesmo um cara fantástico. Mesmo com uma luta tão idiota, ele ainda consegue liberar essa grande quantidade de flatos. Eu consigo enxergar todo esse gás intestinal ao redor dele! Ainda bem que eu vim com essa máscara/pano de chão que me permite sobreviver ao aroma.
Hiei: Para o inferno com as regras. Eu vou cagar em todo esse estádio!

Mascarada anônima:Acho melhor você se lavar em chuveiro do que usar papel higiênico.

Kuwabara: Eu posso! Sei que posso! Mas por quê? Meu braço direito...
Yusuke: Não, Kuwabara! Você não pode se transformar no Shukaku da Areia! Isso nem é Naruto!

Rishou: Tem um cisco no seu olho. Deixa eu tirar...
POF!
Kuwabara: Saiu. Obrigado.

Rishou: Veja, idiota! Sem os braços e sem uma perna!
Kuwabara: O QUÊ?

BUM!
Koto: Incrível! Rishou pulou numa perna só e apareceu atrás de Kuwabara, dando-lhe um chute no queixo! É a primeira vez que isso acontece desde que se iniciou o torneio!
Rishou: Hahahahaha!!! Sinta o inferno, maldito!
*Poim, poim, poim, poim, poim, poim*
Koto: E Rishou move-se em alta velocidade pela arena pulando numa perna só. Que técnica mais elegante! Assemelha-se a um pirulito. Kuwabara se dará por vencido?
Kuwabara: Ai,ai,ai,ai

Butajiri: Uhuhuhu, não adianta. O time Urameshi já perdeu! Quando Rishou usa seu Saci no Jutsu, ele é imbatível. Até mesmo o primeiro rei da dinastia chinesa temeu essa técnica! Esse dinheiro já é meu! Foi uma sorte muito grande ter encontrado os integrantes do time Mashoutsukai jogando Dance Dance Revolution naquele dia! Ninguém notaria que eram grandes lutadores, eu tenho muita sorte! Ah, eu tô maluco!
*Duvido que alguém sabia que o nome dele era Butajiri*

Butajiri: Oh, Sr. Sakyo! O que você e o Sr. Toguro estão fazendo aí no escurinho há meia hora? Sr. Toguro, por que o senhor está fechando o zíper? Sr. Sakyo, por que o senhor não tem boca?
Sakyo: Mum muuuum mu mu! *não fala direito, porque não tem boca*

Butajiri: E então? Eu não sou um gênio? Com minha trapaça, meu guerreiro legendista vai vencer aquele imbecil de topete de merda do time Urameshi! Ahahaha! Eu sou foda mesmo!
Toguro: O senhor parece é com o Bush, isso sim.

Sakyo: Nós não concordamos com seus métodos. O que lhe falta, meu amigo, é estética. E uma cirurgia de redução de estômago também. Toguro, vá lá e mostre a ele como nós realmente não gostamos disso.
Toguro: Assim que o senhor soltar a minha mão.
Sakyo: Ah, sim, hahaha, desculpe. Tinha esquecido!

Toguro: Coloque seu dedinho junto do meu e corte pra gente não ser mais amiguin...
SBLOFT!
Toguro: HÃ??!
Butajiri: Ai.
Toguro: Sr. Sakyo, houve um pequeno acidente aqui.

Toguro: Desculpe, Sr. Sakyo. Acabei colocando força demais no dedinho e acabei matando ele. Será que alguém vai notar?
Sakyo: Acho que não. Você só estourou a cabeça dele. Nada que algum disfarçe não esconda. Quer dançar um tango agora, meu amigo?
Toguro: Mais tarde. Agora não é hora disso.

Sakyo: Faça o seguinte: amarre uma toalha na cabeça dele e coloque óculos escuros nele e ninguém vai notar a diferença.
Toguro: Óculos escuros desenhados no paint?
Sakyo: Exatamente. É o que fazemos sempre. Nunca assistiu a "Um Morto Muito Louco"?
Toguro: ... ... Impressionante. Simplesmente impressionante.

Kuwabara: Maldito! Eu não consigo acompanhar a velocidade dele pulando num pé só! O que eu faço? Já passei até maquiagem azul, mas nada adianta!
Koto: Incrível, caros espectadores! Depois de ver Toguro matando o dono da equipe Mashoutsuatchim no telão na frente de todos e tentando disfarçar tudo, Kuwabara mostra que ainda quer vencer! Será que conseguirá vencer?

Rishou: Eu já estou cansado da sua insistência! Eu já me atrasei em postar mais uma das minhas milhares de legendas! Agora você vai sofrer de verdade! Verá meu verdadeiro poder! Vai gritar feito uma mocinha e cof cof cof! E também tenho que ir na cabeleireira hoje.
Koto: Rishou ataca com uma série de clichês! Kuwabara será capaz de suportar tanta falta de originalidade??

Kuwabara: Rá! Ele pulou pra fora da arena! Que burro! Dá zero pra ele!
Rishou *rodopiando como uma bailarina com a mão na cintura*: Ah, queridinho! Agora você vai sofrer na minha mão! Finalmente eu vou apelar nessa porcaria aqui!
Koto: Rishou mostra seus dotes de balé enquanto provoca Kuwabara! Kuwabara mostra-se atordoado sem conseguir encarar o adversário de frente!
Kuwabara: Na verdade, estou com torcicolo apenas.

Rishou: Observe ententamente (hã?!)!!! Esta é a minha técnica suprema! Até o primeiro rei da china cedeu seu tanque pessoal de areia após ver esta fabulosa técnica!
Kuwabara: Até eu sei que não é muito inteligente mostrar a técnica suprema de primeira assim.
Kurama: Pra dois caras que só têm uma técnica, é válido dizer que são técnicas supremas, creio eu.

Kuwabara: ...
Yusuke: Kuwabaraaaa!!! Você já pode se virar! O que está esperando? Rishou não te pegou por trás!
Kuwabara: É por isso que fiquei triste.
Kurama:...!

Koto: Que cara-de-pau, caros espectadores! Rishou claramente faz um plágio das técnicas de Gaara do Deserto! Que técnica refinada! Ele plagiou um anime mais de 10 anos à frente do seu tempo! Incrível!
Rishou: Uhuhuhu! Eu adoro essa técnica! Sim, é o que vocês estão pensando! A areia entra por todos os buracos! Ai, cosquinha!

Koto: Impressionante, caros espectadores! Toda a areia, grama, terra, pedras, cocô de gato, bitucas de cigarro e papéis de chiclete estão se unindo a Rishou! É a revolução das placas tectônicas! As colunas de lixo que envolvem Rishou parecem... parecem... dois pirulitos!
Espectador: Ooh! É o geólogo das trevas!
Espectador youkai velho com duas velas amarradas na cabeça: Meu filho, cê num acha que ele vai pegar toxoplasmose com todo aquele cocô de gato?
*o primeiro espectador arranca a cabeça do youkai velho*

Rishou: Terra, areia, argila, fezes ressecadas de vaca que parecem com terra, venham até mim! Uiáááá!!!
Kuwabara: Ai, chuchu!!!
*Não entendeu o "ai, chuchu"? Então veja isto http://www.youtube.com/watch?v=qo2IqDGnT1g*

Narrador *sonolento*: Shura Nendo Toui, vestimenta de combate de terra... uma vestimenta lendária... por ser lendariamente ridícula. Conhecida no ocidente como... Argila Armor no Jutsu. Na América do... Sul tornou-se famosa... como armadura de Kravin.

Rishou: Ficaram assustados? Essa é a minha armadura de tudo que se parece um pouco com argila! Sorte de vocês que eu não estou próximo de nenhuma rede de esgoto, local onde posso mostrar o máximo de minha força! O capacete não tem esse formato à toa! Eu sempre gostei das orelhas do Mickey!
Kurama: No-nossa! É a primeira vez que eu vejo essa armadura... então é verdade... uma armadura que popularizou-se entre países pobres da América do Sul graças ao seu material de baixo custo e fácil acessibilidade... Dizem que essa armadura também serve de adubo... estou realmente espantado. Ela realmente será um páreo duro para o topete fecal de Kuwabara!

Rishou: Vejam meu golpe fatal!!! O...
*caros leitores, esta imagem e a próxima terão duas versões de legendas. Obrigado pela cooperação*
Versão 1
Rishou: ... BOMBA-SACO!!! *era o que eu entendia ele falar na dublagem da Manchete, ora.*
Espectadores: Ooh! Oooooooooooooohhh!
Koto: Será o lendário golpe castrador??

Versão 2
Rishou: ... minha TROMBADA EXPLOSIVA!!!
*espectadores ficam em silêncio balançando as cabeças de forma negativa, enquanto outros suspiram e dizem "ai, ai". Aparece uma imagem do planeta Terra com uma gotinha gigantesca"

Na dublagem original, era "Bomba Táculo", mas eu só escutava bomba-saco.

Versão 1
BUM!
Kuwabara: Iiiiaaaaaaaahhh *gritando igual a uma menina sendo estuprada em japonês*
Koto: E Rishou acerta o saco de Kuwabara! Terá arrancado ou esmagado? Essas partidas estão cada vez mais emocionantes!
Platéia: Hahahaha!

Versão 2
TCHKRAK!!!
Kuwabara: Iiiiaaaaaaaahhh *gritando igual a uma menininha assustada*
Koto: Impressionante, minha gente! Rishou erra o alvo, mas Kuwabara pulo apenas com o susto! Terá ele sobrevivido ao não-impacto?
Platéia: Êêêêê! Que bosta! Queremos nossos ingressos! Exijimos mais brinquedos!

Koto: Kuwabara está caindo... está caindo... Kuwabara é um lutador experiente e provavelmente planejou uma queda segura e ...
POF! CRECK! *ossos se quebrando*
Koto: ... Kuwabara parece ter quebrado o pescoço, pessoal!
Yusuke: Kuwabaraaaaa!!! Kuwabara... *lágrimas escorrendo*
Kurama: Calma! No treinamento, ele sempre aterrissava assim!

Koto: E parece que o lutador Rishou não sofreu nenhum dano, pessoal! Parece que sua armadura de argila lhe concede pontos extras de defesa!
Rishou: Uhuhuhu! O meu macacão de dormir que uso por baixo da armadura é feito do mesmo material das meias Vivarina!!! Nada pode cortá-lo ou danificá-lo de qualquer modo! Ah, não ser que você tenha uma faca Ginsu aí, mas tem que ser daquelas que mandam quando você é um dos 50 primeiros a ligar, senão não funciona!!!
Kuwabara: Seu maldito...
Rishou: Ahahahaha! Vamos, legende uma legenda aleatória! Suas forças voltarão e você poderá ser meu servo, hehehe...
Kuwabara: NÃO! Eu... não vou me render... à sua imposição legendista suja... eu... eu...

Kurama: Kuwabara está lutando com todas as suas forças contra a proposta tentadora do inimigo. Ele realmente é muito persistente. Qualquer um já teria feito umas 8 a 10 legendas de uma imagem aleatória qualquer... Mas Rishou não contou com a falta de intelecto de Kuwabara. Mesmo que ele legende, Rishou não vai tirar nenhum proveito disso, pelo contrário, ele vai...
*Começa a tocar a musiquinha triste da mãe do Hyoga. Isso já era de se esperar visto que em 90 % das minhas VLs essa música toca. Será que tem toque de celular com essa música?*

Koto: five... four... three... two... $$$ ... nine... eight...
Yukina: Pelo que vejo... apareceu mais um gruardinha-lagartixa. Agora podemos fazer os pares!
Guardinha roxo da esquerda: Vocês estão presas! Presas!
*silêncio*
Guardinha roxo da esquerda: Puta que... Mas ninguém me respeita!
Guarda azul: Peraí, cara, espera chegar no Show do Intervalo. E precisa ficar segurando esse cacetete de forma tão obscena assim?

Kuwabara: Eu não vou legendaaaaaar.... não vou... aaaahhh... *com voz de sofrimento inimaginável*
Yukina: Garotas, eu encontrei o Kazuma! Mas como ele entrou nessa caixa? Kazuma, eu já estou chegando! Logo vou poder curar suas feridas por apenas R$9,99.
Garotas: ...
Shizuka: PORRA! Odeio caipiras!
Guardinha #5: Mas o que DIABOS ela está falando?
Guardinha #6: Deixa pra lá. Ela é tão bonitinha!
*Sim, apareceram mais dois guardinhas. Esses caras parecem se reproduzir por brotamento*

Guardinha roxo: Vocês vão ficar aqui! Nós somos pagos pelo número de imagens que ficamos segurando esses cacetetes de forma suspeita!
Guardinha azul: E dêem bom dia aos guardinhas #7 e #8!!!
Botan: Uuuuhh... essa noite vai ser quente demais pra mim...
Yukina: Pois é... o efeito estufa...

E apoi? Será que Hiei vai continuar emitindo gases tóxicos? Rishou conseguirá fazer merchandising de sua armadura? Koto continuará com seus comentários inteligentes? 42 é o sentido da vida ou apenas o inverso de 24? Que outras artimanhas Rishou poderá apresentar? Kuwabara terá que se sacrificar? Os guardinhas vão se reproduzir indefinidamente? Como e quando isso terá um fim?

CONTINUA...

... no dia 5 de março.

Saga de Shishio - Ato 9

2007-02-12T00:29:00.000-03:00

No ato anterior o futuro conquistardor do Inferno, Makoto Shishio, se viu cercado pelos misteriosos lutadores conhecidos como Voldéticos, seres clonados e modificados a partir de um personagem mudo/surdo/cego/desossado/sadomasoquista/fetichista/careca/zumbificado de uma série de jogos de luta com armas e em 3D. Eram adversários difíceis, que lutavam de forma complexamente caótica e desordenada, frustrando as investidas com Ataque Poderoso de Shishio e surrando ele com suas implacáveis técnicas circenses e de girar como rodas.Enquanto isso os demônios fodões reconhecidos pela mitologia e demonologia e autores de mangás, videogames e RPGs continuam em suas loucas apostas e a troca de alfinetadas entre Leviathan e Astaroth. Quando tudo parecia perdido Shishio novamente manifesta seu misterioso poder apelão overpower GameShark hispanofalante para detonar a fuça dos Voldéticos, mas mesmo assim eles pareciam indestrutíveis, até o momento em que seus pontos fracos (E os de qualquer homem, há de se frisar) foram encontrados e devidamente destruídos, tornando o embate muito mais fácil. Mas quando o grupo acaba insultando o quinteto mascarado não-voldético e de marcas estranhas na máscara esse quinteto leva Yumi como refém aprisionada em um LACINHO azul gigante. Shishio resolve sair de lá e chega enfim até o Salão de Julgamento. Quando ele percebe que a luta contra os Voldéticos não passava de uma jogatina de apostas ente lordes demoníacos desocupados e que as apostas ainda iam continuar, só que dessa vez contra o V e suas aliterações aliterantes da consoante v e suas vacadas aviadas, acabou explodindo em fúria e aparentemente destruindo fácil demais o V. Mas misteriosamente quando Shishio abre a boca em seu modo modafocka apelão ele está falando em português!

Saga de Shishio

Ato 9 - Espetáculo Fase 3! Revelações do passado e presente!

*Salão de Julgamento do Rei Minos. Telas de cristal negro rachadas e inutilizadas dispostas em semicírculo e tendo o "altar" onde fica Minos no meio. Yumi amordaçada por um lacinho azul gigante. Virgílio e Houji olhando tudo atonitamente. Demoniozinhos voadores alados cuidando da faxina dos cacos de cristal negro que caíram por aí, além de servirem como platéia. Minos tirou o capuz e o misterioso chicote gigante continua pairando no ar. shishio emana a misteriosa aura sobrenatural overpower com direito a olhos brilhando vermelho e pedaços de suas ataduras levitando de forma antigravitacional e estilosa.*

Minos: E o que acharam? Surpreendente, não?

*Yumi fica olhando maravilhada para Minos, embora depois olha para o olhar assassino de Shishio e pára de olhar pra Minos e volta a olhar pra Shishio preocupada*

Shishio: Você pode ter cara de menina, mas ainda vou te matar, seu fresco!

Virgílio: Perdoai a minha intromissão, mas em mim reside um incômodo, Vossa Alteza Minos. É que o senhor não tem cara de Minos.

Minos: Como assim não tenho cara de Minos?!*A voz de Minos subitamente fica grave, gutural e poderosa*

Virgílio: Quando meus olhos viram sua resplandascente face ela me lembrou um outro nome... Se não me engano era Rune, Lune. Algo do gênero.

Minos: Ih merda!*se encolhe no "altar" e depois se levanta novamente, mas com outra aparência.

Minos: E agora?

Shishio: Agora voce tem cara mesmo de quem se chama Minos, mas mesmo assim eu irei eliminá-lo do meu caminho para a conquista do Inferno!

Minos: Parece que a sua ira não está completa como das outras vezes, Shishio. Posso ver isso por não estar manifestando a fala em espanhol.

Shishio: Como ousa dizer que não estou tão forte como das outras vezes!? É claro que yo sé hablar español!

Minos: Será? E se eu disser que en la calle tiene un tarado pelado con una mano en el saco corriendo atrás de una buceta?

Shishio: Tenho é pena desse tarado deprimente que corre pela cale em busca de uma buceta.

Minos: HÁ! te peguei! Você não sabe porra nenhuma de espanhol! E ainda comete erros de prosódia e pronuncia no espanhol! Na verdade eu quis dizer que um babaca careca estava com uma mão no paletó correndo atrás de um ônibus.

Houji: Infelizmente tenho que admitir, mas é a dura realidade. Mas mesmo assim o que é esse poder misterioso que cobre Shishio nessas horas?

Minos: Tudo bem, chega de perdermos tempo e vamos ao que interessa. vamos ao julgamento de Shishio.

Houji: Julgamento de Shishio!?

Virgílio: Julgamento de Shishio!?

Yumi: Hmmrmrmrmrmmrmrrm?

Shishio: Meu julgamento!?

Minos: Sim, o seu julgamento! Voce não veio ao Inferno a toa!

Shishio: Claro que não! Eu vim conquistá-*O chicote gigantesco subitamente ataca Shishio, que se desvia de maneiras impressionantes em uma sequência de 3 minutos de perseguição aloprada e choque de armas entre Shishio e o chicote, até que termina com o chicote amarrando Shishio*

Minos: Agora que voce se calou é minha vez de me pronunciar. De acordo com o Livro de Registro de Pecados Cometidos Edição 4,572 voce está aqui no inferno para pagar pelos seus crimes cometidos. Quase todos os que foram registrados aqui envolviam o uso direto da violência. Também acusado de tirania,negociação ilícita, entre outros.

Shishio: Que outros!?

Minos: Não é importante. São coisas como não dizer bom-dia, cheirar gatinhos, ler durante a adolescência playboys e hentais no banheiro, olhar escondido as garotas camponesas genéricas quando elas tomavam banho termal, pisar em insetos, cantadas baratas e... Mas esses crimes foram tirados de circulação e são obsoletos a 2.000 anos. Menos os crimes envolvendo hentais e espiadas, mas só quando são em excesso. Mas aí já é caso de um monge budista de uns séculos atrás com um buraco negro na mão.

Shishio: E eu com isso!*se liberta do chicote gigante pela força e parte pra cima de Minos*

Minos: Mas você acha que vai ser julgado por essas questões irrelevantes? Agora verais o porquê de serdes julgado, Shishio. Você e seus companheiros! *de trás do "altar" onde fica Minos sai uma forte luzs vermelha, azul e verde que se irradia pelos lados e forma raios que~atravessam a testa de Shishio, Yumi, Virgílio e Houji.* Visão Laser do Julgamento Eterno!

Todos: AAAAAAHHHH!!!

Diabinhos alados: -Ih, começou o golpe mais legal do chefinho! vamos assistir!
: -É mesmo, peguem as pipocas e os refrigerantes e o sangue!
-ÊÊÊÊÊÊÊÊ
-Calaboca, porra! Quero ver o golpe do Minos!

*Mente de Shishio, yumi, Houji e Virgílio*

*Flashback*

Ano X da Era não sei das quantas ainda na Era Edo/Tokugawa/wathever. 6:16 PM. Casa em um vilarejo. Uma mulher dando a luz a uma criança e parteiras ajudando*

Minos*narrando*: Aqui foi quando você nasceu, Shishio. Olhe como você já nasceu como uma besta.

*E a parteira pega o bebê recém-nascido, quejá tem um olhar maligno e morde o pescoço da parteira, matando-a em um banho de sangue. Depois disso o bebê vai para o colo ca mãe e começa a mamar*

Yumi*pensando*: Ai que gracinha.

Minos: Mas isso não é tudo. Desde novinho ele era terrível, provocava desgraças e já tinha um olhar demoníaco. A mãe dele só não o chamava de A Besta pois esse nome já está sob propriedade intelectual de Alesteir Crowley e da mãe desse cara.Olhem aqui o que ele já aprontava pra se tornar mais forte.

*Sete anos depois do ano X*

*aparece um bando de ronins, todos eles com de mal-encarado. O líder deles, um ronin com uma puta cabeleira branca, cara bem máscula capaz de fazer o protagonista de muito filme de ação chorar de medo, kimono marrom esvoaçante, hakama (aquela calça de samurai) negra, cachecol fodão e antigravitacional com o tamanho do personagem, e uma kataná toda manchada de sangue e que ele segura como se fosse galeroso japonês motoqueiro segurando algum bastão. Todos eles acabam de sair de uma casa e de onde acabaram de sair gritos*

Shishio moleque: É o seguinte, tio... Tu já comeu a minha mãe de graça e tem um bom estoque de saquê e um lugar onde se abrigarem. Então é bom já começar a me ensinar essas paradas com a espada.

Ronin secundário 2*usa topete fecal e é gordo bochechudo de nariz achatado*: Ou senão o que, guri?

Shishio: Sabe aqueles guinchos de uns trinta minutos atrás? Eram dos seus cavalos. Um deles babou no meu kimono surrado de pobre, mas eu cuspi de volta no olho de um deles. E aí ele ficou louco e começou a dar coices nos outros cavalos, que comeaçaram a dar coices uns nos outros. Aí todos morreram. Depois vieram uns lobos, mas só foi arrancar a perna de um dos cavalos e usar como uma clava e consegui matar uns 10 deles E além disso eu tenho pombos-correio que a qualquer sinal meu podem ir para um feudo aqui próximo de um pessoal que quer a cabeça de vocês. E são muitos samurais e soldados contra vocês. E a minha mãe tem uma DST e só eu sei o endereço do ermitão que sabe fazer as erva pra curar isso. Se não curarem o pinto de você vai cair.

Ronin-lider: Eu pensei que eu era foda, mas você já é apelação. Tudo bem, eu te treino.

*E Shishio treinou com o ronin-mestre, aprendendo a lutar kenjutsu, iaijutsu, bojutsu, taijutsu e outros jutsus, mas que nada tem a ver com aquelas "magias" de Naruto ou com estilos de luta de pitboys. Além de participar desse bando e atacar aldeias para saquear, matar e pilhar. Praticamente aventuras de Hack and Slash da vida, só que com a adição de estupros, ausência de ítens mágicos e não muito XP*

*Dois anos depois*

Ronin-líder: Porra, moleque! Você matou os meus subordinados!

Shishio: Treinar kenjutsu com aqueles troncos de bambu já não tinha mais graça! E quem ia ligar pra morte de um bando de ronins de visual de punks ou do motoqueiros japoneses com topetes fecais?

Ronin-líder: É verdade. Então vamos saquear uma aldeia qualquer, comer umas putas e retalhar gente?

*Um ano anos depois. Uma clareira de um bambuzal*

Ronin-meste: Shishio. Por quê voce matou todas as mulheres da aldeia onde fomos saquear e ateou fogo nelas e colocou cimento nas vaginas delas? Estou velho, cansado e só queria me divertir um pouco.

Shishio*lembrem-se que Shishio durante a infância e adolescência usava o cabelo comprido e todo pra trás de forma IDÊNTICA ao Kibagami Genjuro*: Atacar aldeias só pra estuprar um bando de aldeãs não tem mais graça. Já senti que não estou evoluindo como espadachim. Se bem que pelo menos com toda aquela matança e o incêndio aprendi um truque legal. A verdade é que agora o Japão mudou. estamos numa época de revoluções, conflitos, guerras civis, caos e não dá mais para agir como bandidos secundários que só vivem de atacar aldeias para estuprar camponesas sem sal e depois apanhar de espadachins fodões. Eu quero ser um dos espadachins fodões. E voce não está mais me ajudando nisso.

Ronin-mestre: Mas eu sou seu mestre. Eu te criei como um filho. Não pode fazer uma coisa dessas.

Shishio: Posso sim. E você só me treinou porque e deixei vocês comerem as mulheres da minha aldeia. Então? vamos ficar de frente um para o outro, ficar em pose de iaijutsu e decidir quem vcne através do golpe mais rápido?

Ronin-mestre: Sim. mas antes... deixe a tela ficar em WideScreen para dar um ar mais foda na nossa luta final.

Shishio: Ótimo, ela já ficou. Pode ter bambus pegando fogo ao fundo?

Ronin-mestre: Pode. mas vamos logo cabar com isso.

Shishio: Sim.

Os dois: É 1, 2, 3 e READY GO!*os dois sacam as espadas velozmente e agora estão um de costas para o outro e no lugar onde o outro estava antes.

Ronin-mestre: Agora que vem a parte legal. O primeiro que cair perde.

*e dois minutos se passam*

Shishio: Er... ninguém caiu até agora. E se eu embainhar a minha espada de forma a fazer um barulho quando a empunhadura se chocar com a "boca" da bainha?*shishio faz isso*

*Ronin-mestre perde uma das mãos e surgem cortes pelo corpo de onde sai bastante sangue*

Shishio: Agora é hora de testar aquelas minhas técnincas novas*faz a espada dele pegar fogo e assim se vê que o ronin-mestre recebeu mais cortes e estes pegam fogo*

Ronin-mestre: Eu não tenho mais o direito de uma morte clichê para um espadachim tradicional!? Agora além de retalhado eu sou queimado! E meu pinto! E são só as 4 da tarde pra ficar escuro! Voce é um garoto maldito, Shishio! Seu ...*Shishio corta Ronin-mestre ao meio longitudinalmente, o corpo do ronin fica parado por um tempo. Uma das metades cai no chão e da outra que continua por mais uns segundos pode-se ver muito bem os órgãos internos dele, já tostados pelas chamas dos poderes do Shishio*

Shishio: Gostei desse truque. Agora é só aperfeiçoar nisso e depois posso começar a pensar num nome. Fireblade parece coisa de jogo de RPG eletrônico. Acho que Homuradama é mais true *sai andando como se nada tivesse acontecido*

*E Shishio parte para as montanhas e treina e aprimora suas técnicas. Matou muitos ursos, lobos e causou um profundo desequilíbrio ecológico por onde passava. Além de ter se encontrado algumas vezes com o Akuma.*

Shishio: Tudo bem, Minos! Já entendi! Depois disso com a revolução Meiji estourando eu aproveitei essa época para arranjar uns bicos como hitokiri de aluguel, assassino das sombras, dublê do Genjuro e motoboy! E depois que a revoluçao acabou e fiz coisa pra caralho pelo governo e por aqueles 3 estadistas metidos a fodões como aquele barbudo do Toshimichi Ookubo nem me deram a minha parte da grana e privilégios, aí eu ameacei que ia contar os podres do pessoal e de quem tinha contribuido para o turismo sexual envolvendo menores lá na Tailândia e Brasil, e daí eles mandaram uns assasssinos me fuzilarem e depois me quiemarem vivo. Fiquei puto com esse espírito de porco deles e resolvi conquistar o Japão. De início só pra sacanear com eles, mas depois que achei em uma banca de revistas por aí uma versão pocket de A Evolução das Espécies e ter ouvido a conversa de alguns ingleses malucos sobre colonialismo e imperialismo achei uma porcaria de justificativa ideológica e que achei legal e assim foi que adquiri o meu lema. Mas não sem antes corromper um menor para o lado somrbio dos espadachins sem sentimentos e crisados. Do fundo do meu coração eu espero que o Soujirou Seta não tenha se tornado um emo devido a todas essas crises que ele teve lá com o Battousai e por eu ter reprimido os sentimentos dele, mas foda-se isso.

*Em alguma estrada pelo interior montanhoso do Japão*

???:Atchimm

Mulher qualquer varrendo o chão dublada com a voz da Yumi: O que foi, garoto?

Soujirou: É que eu estava vendo esses colares de bolinhas pretas e brancas e esses CDs do Simple Plain, mas eu tive um espirro estranho, como se me dissessse que essas coisas levam a um caminho pior que o que estive durante esses 10 anos.

Mulher qualquer que agora parou de varrer o chão e está apenas conversando com o Soujirou: Os últimos que compraram essas coisas se tornaram uns chorões sem propósito e de sexualidade duvidosa. Além de atrair todo tipo de olhar ruim e de terem sido mortos com requintes d ecrueldade até por animaizinhos da floresta, que se incomodavam com os choros, fotos em preto e branco e o padrão xadrez deles. E se quer buscar uma verdade busque lá na sessão de trás. Lá tem um pessoal temido. Eles são true.

Soujirou: True?

Mulher que...(voces já sabem): Sim. Tem vários por lá. Mas recomendo que não ande com nenhum desses itens que voce acaboude pegar. Eles podem te detonar numa rodinha. E contra emofobia nem mesmo sendo um hábil espadachim pode sobreviver.

Soujirou: Entendi. Muito obrigado senhorita. Você me lembrou uma mulher que conheci que era muito gentil. Mas não é pela aparência. É pela voz. Não sei se foi coincidência do destino, o espírito dela zelando por mim ou a falta de dubladores que obriga os dubladores a dublar vários personagens secundários, dando a impresão de muitos terem vozes parecidas. Assim como o vendedor de bolinho de polvo lá da esquina que tinha a voz do Kenshin.

*de volta para o Salão de Julgamento*

*Shishio e os outros finalmente acabaram de sair sob efeito do golpe especial de Minos. Os diabinhos alados terminaram com a pipoca e derivados e ainda estão por lá assistindo*

Shishio: Agora você e todo mundo sabem sobre o meu passado. E daí!? O que você vai poder fazer quanto a isso depois de estar morto? Já estou mais furioso por você me expôr dessa maneira como se eu fosse um simples livro ou DVD. Agora você sentirá a minha IRA!!! *Shishio volta ao visual cheio de poderes, faixas antigravitacionais e olhar de brilho vemremlho de antes*

Minos: Muito bem, então eu o julgo CULPADO e sua sentença é a eternidade no Sétimo Círculo do Inferno, no ardentemente composto de sangue rio Flegetonte, onde jazem os que usaram da violência contra o próximo. Assassinos, psicopatas, genocidas e ditadores são a população daquele local. Agora vá para lá!

* Minos faz o chicote gigantesco se enrolar em 7 voltas e surge abaixo dos pés de Shishio. Ele se esquiva do buraco e dá um salto muito potente e ataca diretamente Minos em seu "altar", que tenta se defender, mas acaba tendo a parte da cabeça dos olhos para cima cortada fora. O pedaço da cabeça arrancado foi incinerado e do resto do corpo jorrou muito pouco sangue*

Houji: Mas é impressionante! Esse é o poder de Shishio quando está com raiva! Óóh

Yumi*ainda amordaçada*: hmhmhmhmh*olhar de como que ficou com pena do modo como Minos teve parte de sua cabeça arrancada, mas ao mesmo tempo feliz com a vitória de Shishio*

Virgílio: Nunca cogitei que Shishio vencesse com tamanha facilidade o Juiz das Almas. Realmente gostaria de saber o que o tornou tão poderoso...

Minos: Isso não adiantou nada, Shishio. HUAUHAHUAAUHAHUAUHAUHAUHUHAAHUAUHA!!! *a parte da cabeça de Minos que sobrou falou como se nunca tivesse tido sua parte de cima arrancada, mas a voz dele ficou muito gutural e feroz, além de dar a impressão de ser falada por alguém mais velho.*

Virgílio: Era o que eu temia.

Shishio: Mas que merda é essa?! Me explica essa porra!

Minos: É simples, Shishio. Você ainda não dominou todo o poder especial que tem dentro de você. E essa também não é a minha verdadeira forma, portador de fragmento da alma do Chiuaua!

Shishio: Essa não é a sua verdadeira forma? Eu sou... portador... Chiuaua?

Houji: Shishio é o portador da alam de Chiuaua?!

Virgílio*paralisado de medo e pensando e suando frio*: Não posso acreditar. É por isso que nas lutas e momentos de fúria Shishio se torna tão poderoso assim. E mesmo assim ainda não é o bastante contra Minos e sua real forma.

Yumi: hmhhmhmhmhhmhmhmhmhhmhmhmhm?

Diabinhos aladaos: CHIUAUA!???!?!?!? AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!*voam em retirada morrendo de pavor*

Minos: Mostrarei a minha real forma!

*O "altar" onde estava Minos é destruído e retalhado por uma forte energia sombria. Além disso o chicote de Minos se agita ainda mais e com fúria*

Enfim é revelado o segredo da misteriosa força sobrenatural de Shishio, ainda não totalmente manifestada. Minos está por revelar sua verdadeira forma e uma emocionante batalha está para realmente começar. E o que será desse duelo de titás? Quais as técnicas, special moves e combos que eles usarão? Quando a Yumi será desamordaçada? E como será quanto as apostas dos outros demônios fodões que perderam as apostas? Será que da próxima vez haverá mais imagens? Que fim realmente levou o V? Somente no Ato 10 da Saga de Shishio. Em busca do mais apelão e de conquistar o Inferno.

Versão do Legendador -Parte 1

2007-02-05T00:40:00.000-03:00

Narrador: Tendo impedido Jin de concretizar sua famigerada Revolução do Espaço, Yusuke pensava ter vencido a luta, mas... graças a uma manobra desonesta por parte dos advogados do time Mashoutsukai, foi decidido que tanto Jin como Yusuke perderam por permanecerem fora do ringue, apesar de Yusuke ter mandado Jin pra pqp. Quando todos pensavam que o time Urameshi seria desclassificado e o anime seguiria um curso original, surge aquele que todos haviam esquecido: Kuwabara, que se auto-denomina O Homem.
Kuwabara argumenta que é o único em condições de lutar visto que para ele não faz diferença estar bem ou com todos os ossos quebrados, pois sua $$Força de Vontade$$ é muito grande.
E agora? Qual será o desfecho desta luta? Rishou desmoralizado ou Kuwabara eunuco?

Taaaaaaaaaaannnnnn (aquele som enquanto aparecem as letrinhas do título)

"Kuwabara desesperado, o poder do capital (Parte 1)"

Koto: E finalmente teremos a luta finaaaallll!!! Deste lado, pesando 90 Kg de pura burrice... KUWABARA, A FLOR, O HOMEM-CEREJEIRA!!!
Kuwabara: Peraí? Quem escreveu esse texto?
Koto:... e deste outro lado, temos Rishou!!! Aquele que eu não sei porra nenhuma, pois hoje foi o primeiro episódio que ele vai lutar. Será que ele terá uma longa participação?
Rishou: Vamos logo que eu preciso atualizar meu blog...

Monstros da torcida (murmurando, como se conversassem entre si):
-Peraí, eu já vi esse cara em algum lugar!
-É! Eu também! Não é aquele que tinha um blog de cavaleiros?
-Sim! É o Kravis! Não, é muito parecido com ele, talvez primo...
-Seu maldggito! Por que parou os comentários de cavaleiros???
-Kuwabara, mate esse cara, ele nos obriga a legendar incessantemente!
-MATA, MATA,MATA,MATA! Êêêêêêêêêêê!!!

Rishou: Feh, vamos começar logo esta luta que eu estou louco para adicionar mais e mais legendas de filmes! Ufufufufu...

Yusuke: Essa não, Kurama, Kuwabara não tem nenhuma chance contra um oponente daqueles!
Kurama: Tratando-se de Kuwabara, qualquer milagre pode acontecer, meu amigo. Preciso me concentrar em conter essa Canabis que plantei em mim mesmo.
Yusuke: Tinha gosto de hortelã...

Koto: O lutador Kuwabara é muito bravo, minha gente! Mesmo ferido ele...
Kuwabara: AAAAAAARRGGGGGGGHHHHHH
Koto: Mas que azar o do participante Kuwabara, minha gente! Ele foi atingido por uma bala perdida momentos antes da luta começar!!! Esse com certeza é o filho da puta mais azarado que eu já vi!!!
Torcida: HAHAHAHAHAHA (momento-família, com todos rindo)

Koto: Agora ele vira a bunda para a platéia!!! É a primeira vez que isso acontece desde que o torneio começou! Kuwabara mostra ser um lutador muito ousado. Mas vejam... a platéia protesta, minha gente!
Platéia: Buuuuuuuu, fora, fora!
Alguns youkais: Meus olhos! Aaaah, meus 5 olhos!!!
Koto: Os youkais mais fracos não suportam a visão horrenda. Eu mesma devo me proteger. *coloca óculos escuros para se proteger da visão da bunda de Kuwabara*

Youkai amarelo: Mas o que é aquilo?
Youkai monocorno: Ora, mas é claro que é um ânus! Nunca viu, não, Juvenal?
Juvenal, o Youkai amarelo: Ah, tá, é que os meus dois ficam na testa...
Youkais de trás, cantando: Ôôôôôô, Kuwabara, eu vim aqui só pra te ver morrer! Deixa de mostrar o c* e vai tomar no c*!!!
*obviamente a música é desafinada*

Rishou: Essa juventude de hoje está muito mudada...

Kuwabara: Ah, seu imbecil, agora que eu posso finalmente lutar, você vai sofrer na minha mão, seu maldito!
Rishou: Ah, tá bom, de novo esse papo clichê apelão de personagem favorecido pelo autor? Vamos logo que você está cansando meus belos cabelos sedosos.

Kuwabara: Filho da puta!
Rishou: Maconheiro!
Kuwabara: Viado!
Rishou: Corno manso!
Kuwabara: EMO!
Rishou: Kuwabara! Ahahaha! Ganhei!
Kuwabra: O QUÊ?!?!
Koto: Mas o que é isso, minha gente? A luta começa com um combate verbal de alto nível! É a primeira vez que isso acontece desde que se iniciou o torneio!

Mascarada misteriosa de rosto desconhecido e ignorado: Hiei, o que você acha do nível dos dois?
Hiei: Eu nunca vi dois caras tão idiotas juntos em toda minha vida. Vai ser interessante. Devo admitir que minha fúria pelo fim dos comentários de cavaleiros me fará matar todos desse estádio em 24 horas.

Sakyo: Eu não agüento olhar para essa luta ridícula. Vou ao banheiro.
Toguro: Eu também vou.
Sakyo: Hã... eu posso ir sozinho!
Toguro: EU VOU!
Sakyo: Não! Não! De novo, não! *sai correndo e chorando como uma menininha histérica*
Toguro: Isso vai ser muito doloroso.

Koto: Enfim vamos começar a luta final! Lembramos à platéia que não mexam nos cadáveres dos espectadores que morreram com golpes perdidos durante as lutas anteriores. A equipe de limpeza os recolherá e os reaproveitará para a carne dos sanduíches vendidos no estádio, como sempre fazemos. Obrigado pela atenção.

Rishou: E então, Topete de Fezes? Vai vir pra briga ou vai ficar me paquerando aí? Aposto que está com inveja do meu cabelo. Se quiser eu posso fazer uma chapinha em você também. O que você acha?

Koto: Incrível, minha gente! Kuwabara joga suas costas contra o pé de Rishou!!! Que golpe mais refinado! Ele se assemelha a um algodão-doce! Terá surtido efeito em Rishou?!?!
Togashi: Isso que eu desenhei é o braço do Rishou, a perna dele, o pênis ou uma mancha do paint??
Kuwabara: Não era bem isso o que eu planejava...

Koto: E Kuwabara foi jogado longe, pessoaaal! Ele retorna à sua postura de luta: de quatro de costas para o adversário! Quantas técnicas incríveis presenciamos no Torneio das Trevas deste ano! É sensacional!!!
Platéia: ÊÊÊÊÊÊÊ!!!! VAAAAI... O RISHOOOOOOU... ELE ENGATOOOOOUUU... KUWABARAAAA!!! *cantando desafinadamente*
Kuwabara: Mas por quê? Meu golpe de costas no pé dele acertou em cheio... Por quê??!?!
Rishou: Ahahaha, Kuwabara... o seu problema é que você pensa que ganhar é perder e que dar a bunda é nocaute. Você vai mesmo deixar que minha política legendista continue a causar sofrimento a todos os leitores? Você vai abandonar seus amigos? Hahahaha, sacaneei!

Kuwabara: Mas como? Eu preciso recuperar minhas energias. Os leitores dependem de mim, a paz no mundo, tudo. Como as borboletas voarão em paz? Como as cerejeiras florescerão? Como...

POF *subitamente interrompido por um soco na fuça*
Koto: Rishou nos poupa do discurso piegas de Kuwabara! Que grande lutador esse Rishou!
Monstro: Vai, Rishou, acabe com ele, mostre sua garra, sua força de vontade!

Botan: Mas aqui estão as entradas! Por que não podemos entrar, seu filho da puta?!
Funcionário filho da puta: Garotinha, essas entradas são de mentirinha. Você comprou de um vendedor verde de orelhas potudas?
Botan: Sim... Mas todos os vendedores são verdes de orelhas pontudas!
Funcionário filho da puta: É verdade. Então são falsos. Fora daqui!

Funcionário filho da puta: Aaaaah, vocês querem ver a luta, nééééé? Mas eu sou funcionário público, minha filha, não sei se você sabe! Quer atendimento bom? Então vá voar, correr na água, chupar cana e cantar o hino nacional ao mesmo tempo, depois vem pedir atendimento bom, tá?

Funcionário filho da puta: Huuum, a baixinha eu acho que seria pedofilia, aquela deve ter câncer de pulmão... e você de cabelo azul deve ter silicone, mas não sei, não...
Botan: Ih, dá um tempo! Ainda estou juntando dinheiro! Senhor Koenma não me paga muito bem.
Yukina: Câncer de pulmão é uma coisa boa?
Shizuka: ...

Funcionário filho da puta: E você, humana, eu tenho uma coisa muito interessante pra te mostrar ali detrás da moita. É verde, duro e bem comprido!
Keiko: !!!!!!

Keiko: SAI DAQUI, SEU IMBECIL!!!!!! EU SÓ DOU PRO YUSUKE! (e em hentais)
PAF!!!!!
Funcionário filho da puta: Mas eu só ia mostrar uma plantação de bambu!!! Era tão bonito!!! Aaaaarrrrggghhhhhhhhh

Shizuka: Ah, seu filho da puta, tá pensando que berimbau é gaita? Você acha que o Cartoon ia te chamar mesmo de filho da puta, seu filho da puta? Só um filho da puta mesmo pra pensar uma coisa dessa! Como é teu nome mesmo?
Funcionário filho da puta: Filho da puta?
Shizuka: FILHO DA PUTA!

Yukina: Será que vai ficar tudo bem?
Botan: Claro que sim! A Shizuka vai matá-lo lentamente de forma bem dolorosa. O que há de mal nisso? Hahahaha!!!
*som de ossos se quebrando ao longe*

Guardinha #1: Parem, parem! Vocês vão pagar os direitos trabalhistas dele! Parem aí! Ei, ei, não digam nada sobre carteiras de trabalho não assinadas! Esperem! Vocês o mataram na minha ronda, eu vou ter que prestar contas! ESPEREM AÍ, PELO AMOR DE DEUS!
Shizuka: Sebo nas canelas, juvenal! VELOCIDADE MÁXIMA! Tatatatatataaaa!!! *sai correndo igual ao Viewtiful Joe em alta velocidade*

Guardinha #2: Vocês fiquem de quatro aí, parem!
Guardinha #1: Nós somos a autoridade aqui! Porra, ninguém nos respeita só por que somos lagartixas crescidas?
Guardinha #2: Até que é uma boa razão. Nós tínhamos papéis bem mais estilosos em O Mundo Perdido. Quem vai respeitar uma lagatixa de gravata?

Botan: Aaaaaiii, minha santa Carupita! Sr. Koenmaaaaa!!!
Shizuka: Mas não eram dois guardas? De onde veio o terceiro cacetete?
Guardinha #1: Nem te conto.
Yukina: É impressão minha, gente, ou essa imagem tem alguma conotação sexual?
Keiko: Yukina, você faz a papel da ingênua! Lê esse script direito!
Yukina: Ah...

Enquanto isso, no estádio...
Koto: Incrível, pessoal! O lutador Kuwabara tenta atacar pulando de bunda na cabeça de Kra... Rishou! Será que ele aprendeu isso com o Mickey do Master System ou com os pulos do Mario? Que maravilhosas técnicas presenciamos nesta luta! Este é o maravilhoso Torneio de Artes Mar... das Trevas.
Kuwabara: SORYAAAAA!!!
Koto: Rishou se proxima de Kuwabara...

Kuwabara: Me perdoe! Vou continuar com minha posição de quatro!
Rishou: Eu escutei uma agulha cair...
Kuwabara: Hã?

BUM!
Rishou: ... do outro lado da sxala!
Kuwabara: Uuuuuuuuuuhhh
Koto: E Rishou confunde a besta com frases clássicas do 1406!!! Que técnica mais sofisticada! Será esse o fim de Kuwabara ou ele não se dará por vencido?

Yusuke: Vamos, Kuwabara! Mostre a sua poupança! Sua conta bancária!
Kurama:Isso não é mais possível, meu amigo, Kuwabara já gastou toda sua verba. O autor não pode mais favorecê-lo. Eu percebi isso no nosso treinamento...
*começa a surgir uma imagem da Sibéria, nevando e aquela musiquinha do Hyoga...*
Yusuke: Não temos tempo para flashback, Kurama!
Kurama: Entretanto, é um milgre que Kuwabara ainda não tenha sido arregaçado pelo inimigo. Será que ele...
Yusuke: Que foi?
Kurama: Merda, Yusuke! Esse era meu fim enigmático!

E agora? Será que poderá o persistente Kuwabara vencer Rinchou? Rishou rincha? Teremos mais trocadilhos bestas? A Sibéria será mostrada? As meninas poderão escapar dos tarados dos guardinhas lagartixas? Rishou continuará espalhando o sofrimento com suas ininterruptas legendas cinefílicas, aleatórias e tudo o mais?

Todas essas questões talvez e por acaso serão respondidas no dia 23 de fevereiro, na segunda parte de "Kuwabara desesperado, o poder do capital"!
Nós vamos ao encontro dos mais fortes!

Em breve: Versão do Legendador

2007-02-04T22:47:00.000-03:00

Vou postar a primeira parte da Versão do Legendador no dia 11 de fevereiro.

Se eu não postar no dia, reclamem comigo, vocês têm que exigir seus direitos de leitores.

Boa semana a todos e cuidado com a maldição do Gesualdo debaixo da cama.

Saga de Shishio - Ato 8 - Parte 2

2007-01-23T23:18:00.000-03:00

Por certos motivos o Ato 8 da Saga de Shishio não foi completado, deixando a história do capítulo pela metade. E eu peidei muito na farofa esses tempos por pura preguiça e falta de inspiração (mais por preguiça mesmo). Alguns perceberam que estava incompleto, mas agora darei continuidade a ele. Então deleitem-se com a segunda parte do Ato 8 da Saga de Shishio.

*Sala onde Shishio e os voldéticos estão lutando*

Yumi: Aiaiai, de novo aquela energia estranha e falas em espanhol.

Houji: AGORA SIM O SENHOR XIXIU ESTÁ INVENCÍ... *um voldético transeunte em posição de roda atropela o Houji várias vezes* ...vrrmrmrmrm

Virgílio: Enfim um lapso de utilidade na existência de um voldético...

Shishio*que está cambaleando pra caramba e cujos olhos estão brilhando em brilho vermelho vivo demoníaco youkaiesco possuído orocho do mal, faixas do corpo em estado antigravitacional e tudo mais*: Si! Arrancaré lãs cabezas de todos ustedes e jugaré fútbol o haré collares con ellas!E después pongo sus pelotas cenizas de maricones en el fuego e las mando para que las hormigas se las comam!

Voldético 32: Rsssstrrsrsr krkrkrkrrrtrrr arararskaákáaákáakáaaaaaaahhh

Shishio: És la concha de tu madre!

Virgilio: É fabulosa a faculdade de falar español sem erros de sotaque mesmo ébrio que o senhor Shishio tem.

Shishio: Bien, és la hora de la matanza!*Shishio parte para cima (ou pro meio ou pros lados, do jeito que esse cara ta bebum) dos voldéticos, retalhando vários deles, enquanto a animação computadorizada deu lugar a um desenho em que todos ficam magrelos e ligeiramente geometrizados, mas as cenas de luta fluem com muita agilidade e estilo, embora possa se ouvir ao fundo uma batida de hip-hop*

Shinichiro Watanabe: Eu não sei de nada!

*E a batalha entre Shishio e os Voldéticos continua com Shishio dançando bebum-brake com sua kataná e cortando fora as pernas dos Voldéticos e vez ou outra suas cabeças em duelos do tipo 1 golpe 1 morte.

*Enquanto isso no Salão de Julgamento*

Asmodeus: Merda! Esse tal de Shishio está vencendo os Voldéticos!

Lilith: Mas eu tô ganhando de todos vocês, meus bens! Uhuuu! *começa a dançar rebolando os quadris insinuantemente e balançando os seus seios grandes, mas naturais*

Leviathan: Que bo... digo, que coisa ruim.

Astaroth: Pelo menos agora voce não está causando tremores ao falar.

Leviathan: pelo menos voce não está fazendo gestos com as mãos e falando cantando.

Astaroth: O que voce está insinuando?!

Minos: Ordem! E ainda não terminou a luta.

*de volta pro combate entre Shishio e os Voldéticos*

Shishio: En la pelea yo ya he matado e cortado fuera los miembros de cási todos essos maricones sin huesos! Y o que harán ahora, sus aberraciones mascaradas?

Mascarado 24 (o de triangulo roxo na testa): Acha mesmo que você venceu os voldéticos, Shishio? Olhe de novo para eles, hâhâhâhâhâ!!!

*E todos se viram para ver os cadáveres dos Voldéticos, que imediatamente começam a religar os seus membros e suas cabeças de volta. Eles se levantam e começam a falar BRA... digo, eles começam a fazer aqueles barulhos estranhos e agora pulam em forma daquelas rodas que eles fazem com maestria do pessoal do Cirque du Soleil*

Yumi: QUEPORRAÉESSA!!???!!! Tipo... eles se REGENERARAM E REVIVERAM! CREEEDO!

Houji: Oh não* cai de joelhos no chão* mas o Senhor Xixiu é INVEN*Um dos Voldéticos em posição de roda gira até o Houji e o arremessa pra uma estante cheias de livros de Medicina pesados pra caramba que acaba se partindo ao meio. Houji cai e a estante e os livros caem em cima dele*

Shishio: Por la hóstia cagada.Entonces ustedes pueden rehacerse? És así que és más... "cool"*se esquiva para a direita de um Voldético fazendo estrelinha e em seguida se esquiva de outros dois Voldéticos em ataque de rodinha se cambaleando e rebolando com os quadris pros lados de forma desordaenada, mas eficaz*

*Shishio continua a lutar contra os Voldéticos e a retalhá-los, mas eles continuam se regenerando, só que em ritmo acelerado e agora se posicionam de uma forma estranha, como se estivessem deitados de costas, mas se apoiando com os braços e pernas, balançando pra cima e pra baixo suas pélvis e se aproximando de Shishio*

Shishio: Mas que mierda és es AAAAAAAAAARRHHHHH!!!*um Voldético se aproxima e RELA o Shishio com seus testículos devidamente protegidos pelas culhoneiras e faz Shishio ser arremessado uns 30 metros com uma explosão*

Yumi: OH não! De novo essa agonia não!

Virgílio: A fúria dos movimentos pélvicos dos voldéticos se manifestasm nessa terrível técnica. O que Shishio fará contra oponentes cujo ponto fraco é desconhecido?

*E Shishio logo que cai é arremessado de novo e várias vezes consecutivas pelos Voldéticos*

Shishio*no alto e caindo e com o corpo todo ferido com explosões*: !Esso no és el bastante para que me detengam, maricones sin huesos!*faz pose de ataque do alto e parte pra cima de um dos Voldos em uma investida em queda*

Voldético 77: Arr urr?*se levanta e acha estranho que aparentemente não tenha sido atingido*

Shishio: Mirá para sus cojones, maricón pelado de ropas de tiritas de cuero!

*O Voldético olha e se assusta em ver que sua culhoneira foi PARTIDA AO MEIO*

Yumi: ELE SE DESINTEGROU!

HOUJI: ELE SE DESINTEGROU!

Virgílio: E logo após ter a culhoenira e o que tivesse em seu interior. Um fim deveras doloroso e castrante, há de se ressaltar.

Shishio: Ahora he entendido. És solo cortar al medio essas cojoneras pelotudas que essas aberaciones se hacen un polvo blanco que se parece con cocaina y con los miembros espajados por los cantos que en pocos segundos desaparecen sin dejar rastros.

Houji: Mas aquele Voldético não tinha apenas uma cabeça e 2 pés?

Mascarado 24: Isso não é bom. O que faremos, 69?*o Mascarado 69 (o dos cachinhos loiros) começa a se esfregar no 24 e a fingir que está realizando um "trabalho de sopro"*.

Mascarado 69: chchchcchchchchc

Mascarado 24: Tudo bem que voce ficou com vontade e as fangirls idem, mas não seria melhor usarmos a nossa versão Illuminati para isso?

* E Shishio agora vai retalhando os Voldéticos diretamente com golpes precisos no saco, chegando a executar golpes no exato momento em que algum Voldético tentasse atacá-lo e o golpe fosse TÃO bem executado que Shishio consege ir cortando em seqüencia outros Voldéticos continuamente e aparece voczes fizendo IPPON.*

Mascarado 24: Admito que essa foi uma batalha impresionante, nos surpreenderam. Mas nós voltaremos!

Yumi: Voltem pra luita, suas bichas inferiores mascaradas! Eu sei quem é voce! O seu rebolado e fan services sujos não irão deter o meu querido Shishio! Ga...*imediatamente o Mascarado 69 arremessa uma fitinha azul que amordaça Yumi e depois enrola todo o seu corpo e cai no chão sem defesa*

Shishio*depois de ter matado definitivamente o último Voldético: Ora su...*Shishio volta a falar português dubalgem/japonês com legendas em português/español/italiano/english/françois/deustch/česky/polski/Whatever* MASEIN!? Eu sinto que tudo está girando e que acabei de ter saído de uma luta e tanto. O que houve?

Yumi:hmmhmhmhhmhmhmhhm!!!

Virgílio: Vós em ebriedade ficastes e manifestastes o mesmo poder outrora manifestado na peleja contra Caronte. E os Voldéticos já desintegraram-se e não são mais ameaça para nós.

Shishio: Ah... TENHO QUE PEGAR MAIS DESSA TEQUILA! Devolvam a Yumi, suas bichas mascaradas!

Mascarado 24: Então vá até o Salão de Julgamento do rei Minos e a resgate lá!*os mascarados somem com efeito de se desfazerem em purpurina, levando também Yumi*

Shishio: Filhos da puta. E agora?

Virgílio: Más notícias, senhor Shishio. Não tem mais tequila.

Shishio: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! O jeito é correndo até lá e começar a fazer valer a pena esses livros que voce pegou. E testar mais desses truques com essa caipirinha. Mas por que que foi justamente a tequila e não essa caipirinha forte que me deixaram de porre e mais poderoso?

Virgílio*já correndo pelos corredores em direção ao Salão de Julgamento junto com Shishio e até o Houji*: O tempo urge! O tempo de estudar meticulosamente tais cousas será depois da luta que virá a seguir! Mas acautelai-vos, senhor! Rei Minos é muito poderoso e não sabemos ao certo sua real forma!

Shishio: É estranho que eu fique irritado assim e queira acabar com ele logo de vez ao invés de sentar e pensar numa solução estratégica. tenho que pensar logo em modos de vencer esse Minos e seja lá quais forem seus outros capach...*Shishio e cia percebem que já atravessaram a última porta e chegaram no gigantesco Salão de Julgamento, com direito a tapete extendido, confetes no ar, inúmeras placas gigantescas de cristal negro onde aparecem imagens de outros demônios pdoerosos como se fosse a tela de uma televisão de altíssima definição. No meio do outro lado do gigantesco e comprido salão se vê o "altar" onde está Minos e onde está a Yumi amordaçada*

Lilith: HAHAHAHAHA!!! Eu venci a aposta, eu venci a aposta! perdedores*fala isso enquanto rebola as suas nádegas esculturais dignas de cenas de fan-services hentai* Agora quero as minhas as almas!

Baalberith: Sacanagem isso! Minos, seu sacana, ainda tem algo a mais pra fazer com que todo o pessoal possa se recuperar!?

Leviatã: Óóh, perdi! Ai minha bexiga natatória!*fala isso num tom muito estranho (como se um ser que só ao falar faz tudo tremer já não fosse estranho e assustador o bastante), como se estivesse sendo muito teatral*

Astaroth: Qual o motivo da lamentação novelesca?

*as discussões intermináveis entre os demônios poderosos coemça a ser novamente bem acalorada e começa a voar ataques mágicos inter-telas pra todo lado*

Rei Minos: Ordem! Ordem! ORDEM!

Shishio*depois de se esquivar de uns 7 raios mágicos destruidores*: O que fazem numa sala dentro de cristais negros um monstro musculoso vermelho que nem pimenta com colares 5 categorias de tamanho maiores e com peles, uma puta pálida com vibradores gigantes e asas de morcego, um jumento de terno e rabo de pavão, uma aranha humanóide, um peixe marinho gigante, entre outras aberrações reunidas nessa sala!? A minha treta é com o Minos! Devolva a yumi e renda-se ante o futuro conquistador do Inferno, que irá tomar esse seu castelo!

Virgílio: Ai meus ouvidos!*bate a mão na cara como se tivesse pensado" que idiota" ou "dãã"*

Os demonios e Minos: ............... hahahahahahahahahahaha HAHAHAAHAHAHHAAHAHAHAHAAHAA HAHAHAAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA!!!

Rei Minos: Nunca ri tanto assim na minha vida. Como um reles (apesar de toda a sua força e apelação) mortal ousa pensar que vai conseguir tomar o trono de Lucifer, a Estrela da Manhã?

Astaroth*enxugando lágrimas de riso dos olhos*: vamos acabar logo com esse insolente e reverter essa perda nas apostas. Pelo menos conseguiu vencer os tão famigerados Voldéticos.

Rei Minos: Até tenho outra distração. Senhoras e senhoras, apresento-lhes *aponta com o olhar por debaixo do capuz* o revolucionário e vingador mascarado mais cult dos quadrinhos ingleses! O que usa a máscara de Fawkes! Aquele da peruca de chapinha e franja curta! O rei das aliterações! Outro que emergiu forte das chamas e cujas queimaduras o impulsionam em seus objeitovs! Com voces...

V: Shishio, vim vencê-lo, vil verme vexaminoso vestido em vestes vestigiais! Vou validar a vitória dos quadrinhos ocidentais sobre vossa vulgar visão viciosa oriental e comercial de quadrinhos!

Shishio: Qual, mais um mascarado?

V: É, mas diferente dos voldéticos eu... tive um filme sobre a minha obra!

Shishio: O QUE!?

Virgílio: Não podemos contra ele, Senhor Shishio. Ele tem a seu lado um gênio dos quadrinhos e o poder dos milhões de dólares de Holywood.

Astaroth: Agora não tem como. Pessoal! Quem aposta em quem!?

Lilith: Agora que a mulher tá com a gente eu prefiro apostar no mascarado que fala engraçado. 23.876 almas!

Abramelech: Ótimo. Aposto 16.340 almas!

Leviathan: 43.670 almas!

Belial: 5555 almas, NARF!

Astaroth: Ah é, seu peixe miserável! 60.864 almas!

Shishio: Então tudso aquilo na sala contra os Voldéticos e aqueles mascarados esquisitos, essa luta contra esse outro mascarado. *já apertando com muita força a mão a ponto de sair sangue*Quer dizer que TUDO ISSO foi apenas uma sessão de apostas para o divertimento de um bando de demônios esquisitos a custa da minha pele?

Astaroth: E não é isso mesmo? Mas vamos logo que as apostas já estão em alta!

V: Vamos vinalizar isso! Com as vacas da vitória!

Shishio: Saia da minha frente, mascarado! A minha treta é com *leva duas facadas no ombro esquerdo e sai bastante sangue* aaarrghh!!

Astaroth: E o público vai a loucura!!! ÊÊÊÊ!!! Será que o homem que venceu Caronte se safará dessa!? HUauhauhauhahuauh

Shishio* se remoendo de raiva*: grrrrrrrrrrr

V: Vai ficar lamentando-se? Vou vurá-lo com as vacas de noVo pra que se reVigore, vvvvvvvvvvvv (sim, as risadas do V são em v)!!!Nunca pensei que esse negócio de ser gladiador pra vis demônios fosse tão diVertido!!

* E quando as novas facas que o V arremessou iam atingir Shishio elas são derretidas em pleno vôo por um trubilhão de chamas*

Shishio: TURBILHÃO DE CHAMAS VORAZES!!!* Shishio usa a caipirinha que tinha guardado e a usa para lançar um cone enorme de chamas que depois que deteram as facas foram direto pra direção do V, que foi engolfado pelas chamas*

V*quando sai das chamas sem sua máscara e roupas e com a pele toda queimada, mas ainda musculoso*: Eu tive uma sensação de deja vu. Agora é só gritar por VENDETTAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!* Shishio surge imediatamente em investida contra V e o retalha brutalmente com uma velocidade e força sobrenaturais, chegando a abrir uma grande cratera no chão e a rachar as telas de cristal negro*

Astaroth: De novo ter perdido a aposta não...

*Rei Minos já meio que se recolhe esperando reclamações REALMENTE iradas dos outros demônios*

Shishio: Esse miseráble mascarado ha encontrado su fin en el fuego de emborrachador de la caipirinha. Un fuego hecho con mi ravia. Ahora solo me queda ACABAR CON TODOS ESTOS DEMONIOS CHIFLADOS QUE SE PONEN EN MI CAMINO, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! * o grito do Shishio foi tão, mas TÃO potente que abiu grandes racgaduras pelo chão e paredes do lugar. As telas de cristal negro estão se rachando muito rapidamente*

Lilith: Porra! Tinha que acontecer uma merda dessas quando ia ficar mais emocio...* a tela onde ela aparecia é destruída pela metade*

Belzebu*nem foi descrito o "coitado"*: Mas isso não é possível, ele é o...* a tela dele também se racha toda*

Leviathan: As apostas de todo mundo já eram, HAUHAHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHA* a tela dele já se espatifou ANTES que o grito de Shishio conseguisse explodir a tela*

Astaroth: Qual a graça, Leviathan maldgit...* a tela dele também se desfaz. Na verdade a de todos os outros demônios também se desintegra*

Virgílio*pensando*: Shishio volta a manifestar aquela fúria sobrenatural e poderosa, mas dessa vez sem auxílio de tequila ou depois de quase morrer. Também não foi o amor pela Yumi nem outros clichês de mangás. foi simplesmente por ter seu ego esfacelado ao saber das apostas entre as potestades, principados e edemônios infernais que o subestimam. Como será a luta contra Minos?

Rei Minos: Droga, vejo que então que terei que ser drástico *tira o capuz*

Virgílo: MAS COMO!? O JUIZ DAS ALMAS É UM BISHOUNEN!?!

Yumi: Mmrmrmrmrmrrm*dá pra notar nitidamente que seria algum comentário do tipo "ai que gato"*.

Shishio: Pode ter cara de menina, mas ainda vou te matar, seu fresco!

Narrador: Depois de árduas lutas com altas apostas, enfim Shishio chega a se encontrar cara-a-cara com o Rei minos, o Juiz das Almas, aquele que julga os mortos. Que fim terá levado as apostas entre os demônios? Qual é a da treta entre Asstaroth e Leviathan? Por que Leviathan agiu tão falsamente com todo mundo perdendo feio nas apostas? O que esconde a parência meio andrógina de Minos? Por que Shishio subitamente está falnado em português mas ainda escrito em negrito? Qual a verdade sobre esses poderes apelões de Shishio? Diferente dos outros demônios, nós poderemos ver isso e muito mais no Ato 9 da Saga de Shishio.

2007-01-02T18:59:00.000-03:00

Explicações - Votação da VL de YYH

Por vários motivos, eu não pude atualizar este blog regularmente em 2006, mas neste novo ano, acredito que posso postar mais regularmente. Vou dar ênfase às VLs de Yu Yu Hakusho, já que esse anime foi o ponto de partida deste blog e atualmente tenho muito poucos leitores.
Então peço que votem no próximo episódio de YYH para o qual eu devo fazer uma Versão do Legendador. Sei que são pouquíssimos leitores, mas espero que votem.

Sem mais.

Saga de Shishio - Ato 8

2006-11-03T18:31:00.000-03:00

Agora as coisas começaram a complicar para os nossos futuros conquistadores do Inferno! O grandioso Shishio e seus aliados chegaram no início do Segundo Círculo, o dos luxuriosos, tendo que adentrar o palácio do Tribunal das Almas, residido e guardado pelo Rei Minos, aquele que julga as almas, e que de acordo com Belial "gosta de músicas dessas drag queens metidas a góticas e francesas". Shishio entrou muito facilmente no palácio. Entrou numa das salas dos secretários e funcionários públicos, onde tal modelo repulsivo de funcionamento da sociedade irritou Shishio e o fez promover um pequeno grande massacre contra os diabos engravatados vagabundos ou enfurnados na papelada. Depois de acabar com o massacre na última das salas ele percebe que ENFIM os guardas mascarados encapuzados começam a se mexer. E pra ficar tudo mais estranho os traços dos personagens mudam e agora estão com visual 3-D de jogo de luta de PlayStation 2! E sendo que os estranhos guardas encapuzados mascarados, qua já tinham se revelado como guerreiros mascarados saídos de algum carnaval veneziano e um quinteto mascarado muito suspeito, revelam que são na verdade Voldéticos! E agora, minha gente!?
Rei Minos: Caralho, temos até narrador pra esse espetáculo!

Saga de Shishio

Ato 4 X 2 ou 7 +1, a cor da magia! - Espetáculo Fase 2! Entre Acrobacias Contorcionistas Fetichistas e Versificações aliterantes! As duras batalhas!

*Salão onde estão os Voldéticos, Shishio e Cia...*

*Musica de fundo - Blind Loyalty - Soul Calibur III*

Guarda mascarado Carnavalesco 24 (o do triangulo roxo na testa): Agora voces estão acabados. nada pode contra eles, os Voldéticos!!!!HUhuahauhauhaha!!!

Guarda Mascarado Carnavalesco 69(o de cachinhos loiros):chchchhcchchchch*na verdade tá cochichnado pro 24*

Guarda mascarado Carnavalesco 24: é verdade. Pegaremos isso dele depois. Matem eles, Voldéticos!!!

Voldético 3: arrrrr ar uh errrr

Voldético 2: Errrrr atrrr grrrr shshsh

Yumi: Aiaiai, que coisas feias e cafonas!

Shishio: Que putaria é essa de ficarem fazendo esses barulhos! Tão achando que isso aqui é Star Wars onde qualque porra fica chiando quelquer merda que qualquer um vai entender como se fosse a coisa mais normal do mundo!?

Voldético 1: grrrrrrrrr

Shishio*gota e olhar de decepção*: Vou considerar isso como um sim...Então morram!!!*shishio parte pra cima dos Voldéticos*

Virgílio: Acautelai-vos, Shishio! Os Voldéticos são temidos e recordados por suas técnicas de combate imprevisíveis e aleatórias!

Shishio*ainda correndo pra cima dos Voldéticos*: Mas eles já estão em pose de batalha e aquilo não me parece nem um pouco estranho! Só aquelas culhoneiras e cintas-ligas! E eu já te disse sobre falar desse jeito!

Voldéticos: Errr Arrrhhh grrrrrrrrr shshshshsh!!!

Shishio: Ora seus filhos da...!*ataca com a espada, mas os Voldéticos bloqueiam... convencionalmente*

Houji: Ainda não me sinto bem com esses gráficos 3-D, me sinto mais cabeçudo e geométrico.

Yumi: Mas que eu fiquei turbinada eu fiquei.

*Os Voldéticos dão um passo pra trás e começam a tentar atacar Shishio com suas lâminas. Até agora Shishio defendeu tudo*

Shishio: Esses seus golpes não são de nada. Acha mesmo que simplesmente atacar com essas katar estranhas que voces carregam e que algum tipo de arte marcial circense qualquer podem deter a minha grande força, meus amigos?

Voldético 33: Eeeeeergrrgrr. Ahh rhhůhůhůhůá...

Shishio: O QUÊ?!!

*Salão de julgamento das almas*

Astaroth*agora vestido de forma a parecer um desses tiozinhos vendedores japoneses de feira*: Olha o peixe! Olha o peixe! Olha a tapioquinha a dez alma$! Quem aposta mais alto em quem!?Quem aposta mais alto em quem!?

Lilith: Ainda mantenho as 543 almas no time do homem que venceu Caronte.

Adramalech: Minhas apostas vão para esses Voldéticos. Embora ache que o corte de roupa de alguns deles com esse vermelho morango e culhoneiras em forma de morango muito cafonas. E que raios de roupas cirsenses são a daqueles cinco mascarados!? tenho que me recompor lendo as Vogue feitas pelas minhas vít... pelos meus clientes...

Asmodeus: É verdade. Terríveis esses soldados especiais. Não conhecem a dor, o medo, a derrota e o senso de ridículo numa luta.

Leviatã(ainda APENAS um vulto de uns 30... KILÔMETROS de comprimento aparecendo na tela): APOSTO 27 almas nos Voldéticos. E lembre-se dos presentes antecipados, Minos... UHAHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAAUHAUHA*as risadas do Leviatã acabam RACHANDO as outras telas de cristal negro onde apareciam as imagens dos outros demonios fodões apostadores*.

Astaroth: Não atrapalha os negócios com esses seus maremotos que voce ousa chamar de risadas!

Leviatã: Desculpa, mas a conversa não chegou no gueto, pimp.

astaroth: Voce me chamou DO QUÊ!? *a roupa que estava usando antes é incinerada, mostrando o corpo todo malhado dele e seus colares enormes e estilosos, que nem de longe lembra esses tais de Blim-blim*

Leviatã: De pimp, caralho!

Astaroth: Não é só porque eu sou um dos responsáveis pela luxúria e porque eu tenho um harém de mais de 1,8 milhão de putas succubus e almas de mortais gostosas sob minha posse que voce pode vir com essa putaria de me chamar de PIMP! Seu peixe anabolizado!

Rei Minos: ORDEM!ORDEM!ORDEM!*bate com o chicote gigantesco no chão e faz todo mundo ficar em silêncio e acompanhar as apostas, que penderam muito mais pro lado dos Voldéticos*.

*de volta ao combate contra os Voldéticos*

Shishio: Que porra é essa?! Isso aqui é uma luta, e não uma apresentação de danças gyas performáticas, caralho!

*O Voldético que estava lutando com Shishio (no caso, o de nº 33) começa a rebolar com o corpo como se fosse uma alga balançando com as correntes marítimas*

Shishio: Me cansei dessa porra!*ataca com uma espadada vertical descendente direto no Voldético, mas o Voldético detém esse golpe com A CABEÇA. Depois dessa defesa surpreendente o Voldético mexe os braços como se estivesse executando o nado de peito e assim fere Shishio*

Yumi: Oh não! Que raios de monstros são esses? Como é que alguém defende golpes de espada com A CABEÇA!?

Virgílio: A propedeutica de uma nova dimensão combativa se revela, minha cara.A aleatoriedade de movimentos dos Voldéticos apenas foi iniciada.

Shishio: Mas com esse ataque esse bicho está DE COSTAS! Deixou seu ponto cego para mim! Investida nele!!!!!!*e Shishio investe contra o Voldético 33*

Yumi: Mas isso já é apelação demais! Eles ainda podem atacar na forma de rodas ambulantes!

Houji: Mas não importa nada disso! Devemos confiar cega e surdamente no Senhor Xixiu que nada nos faltará!

Virgílio*se olhando no espelho*: Neste mundo existe andrógino de platinada cabeleira mais belo do que e... É verdade*esconde o espelho e faz um sorrisinho sem graça*. Em algo devemos pensar para ajudar Shishio, o nosso mestre. Então é por isso que estes livros consultar-los-ei.*começa a ler os livros*

Shishio*que se levanta*: Podem vir, suas aberrações sadomasoquistas mudas! Podem vir nessa forma de roda que eu acabo com*de repente DEZENAS de Voldéticos investem como rodas pra cima do Shishio*... voces, AAAAAAAAAHHHHH!!!*E shishio sai correndo de forma IDÊNTICA ao Jack Sparrow para as estantes da biblioteca e fugindo dos Voldéticos,que investem como rodas realmente velozes e que conseguem acertar um golpe ou outro de raspão no Shishio*

*Salão de julgamento das Almas*

Rei Minos: Seres criados a partir de almas sofridas que tiveram o sangue de um ser conhecido como Voldo, um lutador de um jogo de luta tridimensional de lutas de armas brancas e uso de roupas historicamente IMPOSSÍVEIS, transfusionado em suas mortas e decadentes veias. Essas almas perderam todos os seus fios de cabelo, a visão, a fala, os ossos e o senso de ridículo no que se refere a roupas.Mas também são dotados de uma temível habilidade em combate. Eles possuem um sentido cego mais mentiroso que os de lutadores cegos de filmes de artes maricais ou animes, uma elasticidade e falta de ossos ainda mais desossada que o Frango Desossado, gritos de combate mais ininteligíveis que os ru[idos do R2-D2 ou dos jawas. Além de ter um estilo de luta deveras imprevisível e que, apesar do jeito homoerótico e cinsense, tem muia serventia em lutas.

Astaroth: Uau, está agora lendo aqueles livros sobre marketing e comunicação social cujos autores foram inspirados pelo Maioral, A Estrela da Manhã, o Anjo caído, o Portador da Luz, Aquele da Porrada de Asas, o Bishounen Todo Poderoso e Ex-Queridinho dos Céus?

Leviathan: Também não exagera. Diferente de seus colares e possíveis carros tunados...

Astaroth: O que voce está insinuando?!

Belial: Voldéticos, voldéticos, voldéticoooooos! NARF. Girando, girando e girando*os olhos do belial também giram*

Baphomet: Eu só quero dizer que os meus seios são naturais e que nunca precisei de Viagra pro meu falo tão bem comentado. E só passo shampoo e condicionador nos meus lindos pelos da minha cabeça de bode...

*de volta para a luta do Shishio contra os Voldéticos*

Shishio*correndo pelas bibliotecas na Vã tentatiVa de despistar os Voldéticos*: Essas bichas desossadas já estão me enchendo! Eles ainda podem fazer cambalhotas como se fossem rodas cortantes em alta velocidade! tenho que pensar logo num método de vencer todos el... *vem um Voldético girando diretamente pra cima do Shishio. Shishio se esquiva do ser e ele fica parado no chão, ainda como se fosse uma roda* Bem, esse aqui eu vou matar, é só sacar a espada e num só golpFILHA DA PUTAAAAAAAAA!!!!*Quando Shishio ia chegar perto do Voldético ele se espreguiça e através disso libera muita energia do corpo, fazendo o Shishio ser arremessado e quebrando no processo 9 estantes e fraturando um pouco algumas costelas*

Voldético 12: Uhuhhuuhuhuurururururr! Grtrtrtrtrtrtr( tecla sap: huauhauhahuahuah! Ele está no Corredor 5-B)

Shishio*todo detonado numa estante de livros de culinária*: De novo eles estão vindo... Estou aqui sozinho. Só eu, minha kataná Mugenjin Jr., minha chapa de ferro na cabeça, uma pequena garrafa de tequila que peguei de um daqueles funcionários, a minha força de vontade e as minhas ataduras. Do outro lado vem um monte de guerreiros bizarros e que falam por chiados, lutam como se aqui fosse o Cirque du Soleil e ainda me atacam como se fossem rodas cortantes! E esse ainda é o início da minha conquista do Inferno!

*Voldéticos aparecem em massa sob a forma de rodas e se ouve em uníssono os "grrrrrrrrrr" dos Voldo. Ainda toca Blind Loyalti ao fundo*

Shishio: Se é pra lutar mesmo, que seja enchendo a cara*pega a tequila e bebe a garrafa DE UMA SÓ VEZ*

Voldético 5: Grgrgg äääâégrghhhh trtrt?(tecla sap: Acha mesmo que uma reles bebida alcoolica humana vai lhe conferir aleatoriedade de movimentos o bastante pra peitar com a gente?)

Shishio*já de pé, mas quase pra cair de novo*: hihihihihihi...Eu tchô meió que nun*hic*quia... Eu vOu MataaAr vocheishhh*investe direto contro primeiro Voldético que está a sua frente*

Shishio: ÉééhH! Eu dIssE que ia mat*hic*ar voceis!Matar! matar e arrancar las cabeças de todos ustedes, coño!

Voldéticos:......rr rr...

Continua numa segunda parte do ato 8...

Cavaleiros - Versão do Legendador

2006-09-03T00:49:00.000-03:00

Versão do Legendador de Cavaleiros – Parte 3

Bem, não sei se ainda vai aparecer algum leitor, mas eu finalmente atualizei este blog. Espero que gostem da Versão do Legendador e venham aqui mais vezes.

Chegando à sexta casa, a casa de virgem; Seiya, Shun e Shiryu resolvem enfrentar Shaka, o homem mais distante da humildade e sofrem as mais terríveis humilhações. Seiya recebe a Ejaculação Divina de Shaka e corre o risco de engravidar, Shiryu sofreu com o fist do cavaleiro de virgem, mas quer tentar de novo (?). Shun, por sua vez, mostrando seu companheirismo, quase foi estuprado pela própria corrente. Depois de muita enrolação, Shaka apela para o golpe Tenma Kofuku, a Rendição Divina, também conhecida como “Luz Que Dói Muito”. Mas, nesse momento, Shaka acaba sugando muita energia do Santuário e acaba acontecendo um blecaute. Os demais cavaleiros de ouro se revoltam e Afrodite mostra que é macho ao perseguir no escurinho os outros cavaleiros de ouro. Apressem-se cavaleiros! Salvem Atena que foi ferida por uma flecha de brinquedo do Mal do jogo Detetive!

Aldebaran: Socorro! * Afrodite o puxa para um canto reservado*
* Mugidos são ouvidos ao longe*

E enfim a luz volta ao Santuário, antes que os cavaleiros de bronze pudessem atacar Shaka, pois ficaram tropeçando uns nos outros na escuridão e discursando sobre o poder da amizade.

Shaka: Agora, sim! Morram, ridículos cavaleiros de bronze! Tenma Kofuku! Rendição Divina! Teje preso! Oooooooooommmmm!!!!!

*ouve-se um som de várias pessoas falando ao mesmo tempo com um lenço na boca e atrás de várias ventiladores ligados, dando a impressão de que é algum mantra, ou canção religiosa ou algum ritual*
Shaka: Este golpe mostra o destino das almas e a punição divina, destruindo demônios como vocês! Vejam e sofram!

Alma #1: Vejam! Uma luz!
Alma #2: Sigam a luz! Que sensação de paz!
Alma #3: Isso! Vamos seguir a luz azul no fim do túnel! Oooohhh!!!
Yusuke: LEIGAN!!!

Demônio com a espada: Hahahahauhauahua! Sofram! Sofram!
Demônio com o tridente: Uoooohhh! De novo acendeu um isqueiro quando peidou? Pobres almas!

Espírito de mulher: Opa, opa, opa, opa, opa, opa, opa! *passa escorregando no chão encerado*
Shaka: hã?

Buda maior ao centro: Oooooooooooonnnn...
Outros budas: ...
Buda maior: ...ooonnnnze! 11!
Um dos budas: BINGO! UUUUUUUUHHHH!!!
Outro buda: Merda! Eu precisava desse carro 0km!

AAAAAAAAHHHH!!! TUM!!!
*Os três tentam fugir, mas correm todos na mesma direção e se chocam com as cabeças*

Shaka: Pobres mortais! O meu Tenma Kofuku é capaz de fazer com que seres de baixo Q.I. colidam entre si pelos seus pólos cefálicos causando sérios danos cerebrais, uretrais e disfunções eréteis as mais variadas! Além disso, ele tem efeito até sobre o desenhista causando queda do nível do traço nas imagens futuras!

Shaka: Por que estes pobres dejetos de gente tanto se macambuziam nas tentativas de passar pelas 12 casas? ... O que os move? As pernas muito provavelmente. Mas eu falo de mover no sentido de motivação. Por quem eles lutam? Quem? Quem? PUUUUUUMMM. Peidei.

Corvo #1 da esquerda: Ah, eu me lembro daquela vez que raptamos aquela humana!!! Bons tempos em que aparecíamos em mais de 3 quadros de animação!
Corvo#2: Bons tempos mesmo. 12 corvos pra carregá-la pelas pernas e braços, e mais 350 debaixo da saia dela pra ela não chiar. E eu era um dos 350!
Corvos da direita: Mestre Jamian? Onde o senhor está?

Shaka: Hum! Vejo que Shiryu não usa cueca...
Shun: Pirulito... galho... garrafa...
Shaka: Vejo que alguém aqui não sabe ler o script e não sabe morrer na hora que deve!

Shun: Hããããã... lápis... espada... banana...

Shaka: Cavaleiro de Andrômeda! Não me agrada os objetos com os quais você sonha! Isso me causa inveja! Não tolerarei pouca vergonha em minha presença!

Shaka: As pessoas me comparam a um Deus. Mas há uma coisa que eu faço a qual os deuses não conseguem se igualar a mim...

Shaka: Eu faço as unhas! E você vai morrer pelas minhas belíssimas unhas, Andrômeda! Uhuhuhu!!!

Shaka: E então, Andrômeda? Alguma coisa a dizer antes que eu faça o fisting de misericórdia em você com minhas altamente bem tratadas unhas?
Shun: Aaaahh... manda ver...

TCHIZUK!!! (obviamente, é a onomatopéia de algo cortante voando e acertando uma parte do corpo)

Shaka: Mas o que é isso? Eu não vejo nada! Será que este sangue é de Andrômeda? Não! Se fosse de Andrômeda, não sairia do meu corpo, mas se o meu corpo for de Andrômeda, sim, entretanto o meu corpo é meu, portanto o sangue que sai dele é meu. Considerando que eu sou eu, Andrômeda é ele e o Seiya é um FDP, concluo que isto não é sangue, mas sim catchup cenográfico.

Shaka: Mas o que é isso? O que uma batata de Ruffles Churrasco faz no Santuário???

"PAM PAM PAM TAM TAM TAAAAAM TAM TAM TAAAAAM AAAAAMMM..." *música de entrada dos fodões*
Shaka: Quem vem lá soltando chuvinhas de São João?!

???: Shaka, você se vangloria demais! Meu cosmo é muito mais aleatório e com figuras geométricas que o seu!
Shaka: Então você é o cavaleiro de bronze que tem o cosmo desenhado por criancinhas de alfabetização?

Shaka: Ikki de Pavão Dourado?
Ikki: Não! Ikki de Fênix! *TAM TAAAAAAAAAMMMM!!!*
Shaka: Mas Pavão Dourado é tão legal!
Ikki: CALABOCA!

Shaka: Mas diga-me, Ikki, como você chegou tão rápido à sexta casa do zodíaco?
Ikki: Foi muito simples. Eu usei a warp zone do mundo 1, na fase 6, do Mario. Resumindo, foi só eu entrar no cano verde que ligava a Ilha Canhão (Ilha das mulheres feias) ao Santuário.
Shaka: Ma... ma... mas não existe warp zone no mundo 1 do Super Mario World!
Ikki: RÁ! Shaka, você se acha o fodão e tudo mais, mas você não sabe nem diferenciar o Super Mario World do Super Mario Bros 3! Eu vou destruir a lenda do Homem Mais Distante Da Humildade!

Ikki: Porém... você me lembra demais a primeira Barbie que eu ganhei quando tinha 5 anos de idade. Se eu pudesse, eu preferia não te matar, Shaka.
Shaka: Cale-se, Ikki! Além de invadir minha casa com um cosmo tão espalhafatoso, você ainda me inquire com assuntos os mais aleatórios! Eu queria que você soubesse que eu penso que o MORRA, FÊNIX!!!

Ikki: Rá! Achou que esse MORRA FÊNIX de surpresa iria me asusstar? Pft...
Shaka: Eu vejo que não. Mas você deve confiar em mim e olhar atentamente para os seus bolsos.

Ikki: O QUÊ? ELES ESTÃO VAZIOS!
Shaka: Ahahahaha! Ikki, você me diverte, sua mula fantasiada pro Carnaval! Eu percebi que você gastou toda a sua verba com efeitos especiais naquele cosmo espalhafatoso inicial! Você não tem mais orçamento para se defender! Morra! Receba o meu SEI SAN SARA!!!

Ikki: O quê?? Mas o que é esse líquido vermelho?
Shaka: Iahahahaha!!! Isso não é nem produto da minha menstruação nem eu sou hemofílico. Essas piadas estão batidas demais! Esse é o sangue dos meus 77 dublês!!!

Ikki: Mas pra que você tem dublês, Shakas?? Você nem mesmo faz cenas perigosas! Só fica falando e mandando golpes simbólicos! AAAAAAAAAHHHH!!!
Shaka: Ikki, você é muito ingênuo. Dublês são seres humanos como os outros. Eles merecem morrer em nome das minhas técnicas de ataque. O que você acha disso?
Ikki: FILHO DA PUUUUUUUUUTA!!!

Shaka: Ikki, eu quero que você se ajoelhe e me adore como um deus!
Ikki: Shaka, eu posso ver os barbantes dos contra-regras te suspendendo no ar...
Shaka: Isso não importa! É um belo truque! Agora sofra imerso em todo esse sangue de desconhecidos!!!

Ikki: AAAAAAAHHH, NÃO! Eu vou pegar hepatite C, AIDS... AAAAAAAAAHHHHH!!! Tá entrando na cueca, aaaaaaaahhhhhhhh
Shaka: Deixe de ser histérico, cavaleiro de Fênix!

Ikki: Shaaaaaaaakaaaaaaa!!!! Me passa o saboneeeeeeeeeete!!!
Shaka: Devo admitir que os cavaleiros renegados mantiveram sua higiene, apesar de terem desviado do caminho da justiça.

Shaka: Não adianta, cavaleiro de bronze, você nunca encontrará a tampa do ralo num ambiente tão grande quanto a casa de virgem! O nível de sangue irá subir indefinidamente e você morrerá afogado e queimado (?) simultaneamente!!! Agora ... onde eu coloquei o meu mangá 35 de YuYu Hakusho?

*BZUM! BZUM!* *Ikki empurrando o sangue pra todos os lados com os braços mesmo*
Shaka, comendo pipoca e flutuando sentado: Você me diverte, Ikki! É bem melhor que TV a cabo! Não adianta empurrar o sangue!
Ikki: Eu acho que vi um patinho de borracha.
Shaka: MEU PATINHO!

Ikki: Eu... não... vou... MORRER EM BANHO MARIIIIIIIIIAAAAAAAAAA!!!!! PELOS PODERES DE GREYSKULL, EU TENHO A FOOOOOOOORÇA!!! NESCAU CEREAL, DESPERTE O TIGRE EM VOCÊ!
*Tchink, tchink* *Barulho de caixa registradora*

Ikki: Shaka, eu despertei o tigre em mim e agora vou ficar soltando fumacinha até o fim da luta.
Shaka: Mas o tigre não é o Dohko... ou o Okko? Hã?
Ikki: CALA BOCA! VOCÊ TÁ FUDIDO AGORA COMIGO!

Ikki: Shaka... eu não acredito em deuses. Nessa vida, eu só posso confiar na minha própria força, nesse meu peitoral estiloso (?), nessa minha saia curta, na minha poupança no banco e nessa tira de Ruffles Churrasco que fica pendurada nas minhas costas.
Shaka: Então pelo que você luta, Ikki?

Ikki: Mas que pergunta. Pela VIOLÊNCIA HARDCORE E NONSENSE, ora. Podia ser mais o quê?
Shaka: Entendo. Sua causa é nobre, caro Ikki, devo admitir. Agora me responda: o que é um pontinho vermelho caindo num precipício?

Ikki: Um pontinho vermelho... no precipício...
Seiya: Não faço a mínima idéia.
Shaka: O grande Shaka já está cansado de perder tempo com vocês, cavaleirinhos. VOU PÔR UM PONTO FINAL NISSO!

E agora? Como será o fim dessa intrigante luta? E... hã, tô com preguiça de escrever mais coisa.

Até a próxima. Espero que não demore muito.

Saga de Shishio - Ato 7

2006-08-24T22:30:00.000-03:00

Narrador 3:Apressem-se,conquistadores do Inferno!No Ato anterior Shishio teve que se manter escondido no Primeiro Círculo do Inferno,o Círculo dos Virtuosos mas que são pagãos e não batizados,enquanto Virgílio foi pegar mapas estratégicos de algumas partes do Inferno na Área VIP do Primeiro Círculo.Enquanto isso Rei Minos,o Juiz das Almas,o cara que ainda se esconde por debaixo de um capuz,estava chamando outras grandes entidades abissais e demoníacas para poder arranjar fundos extras pra aumentar a sua biblioteca às custas dos combates que irão se desenrolar no Salão de Julgamento.Nesse meio tempo Shishio e yumi tiveram seu tempo de espera mais entediante de toda a sua existencia,enquanto que Virgílio,o famoso poeta romano,estava tendo pequenas desavenças com outros filósofos que além de mais bêbados que os fios de cabelo de Chin Genttsai de KOF,ainda não se acostumaram com o novo visual andrógino desenhado à la Kaori Yuki.Enfim os 4 saem de lá após Virgílio ter conseguido os mapas na base da sorte devido à flatulencia de um certo filósofo chinês.
Cameraman 1:Ótima descrição,Narrador 3,voce vai conseguir ser narrador por um bom tempo.
Cameraman 2:Mas ainda tem uma dúvida vital.A Saga de Shishio ainda não tem uma música de abertura!
Cameraman 1:Oh não!Não temos uma música de abertura!E agora!?Já sei que não pode ser j-pop feminino e muito menos essa moda de j-hip-hop.E nem chamar cantoras chinesas que requentaram músicas da Xuxa.
Cameraman 2:Eu acho que o senhor shishio ia gostar mesmo é de METAL!!!*fala com a voz do Detonator do Massacration*
*solos de guitarra de Metal is the Law*
Cameraman 2(¬¬):Muito engraçadinhos voces do pessoal de mixagem.Estou até rindo por dentro.

Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka!
Ato 7:Espetáculo Fase 1!Preparação de cenário e abertura!

*Em estradas precárias de desfiladeiros de vários picos e montanhas gigantescos que parecem afiados como agulhas negras.Céu negro e iluminação vermelho luz de porta de puteiro.Ao fundo se vê uma estrutura estranha que não dá pra ver a forma,mas é evidantemente algo artificial,construído por demônios*

Shishio*correndo,os outros também.Todos vestidos normalmente*:Já posso até ver...então aquele é o Palácio de Julgamento de Almas onde se encontra o Salão de Julgamento do Rei Minos,o Juiz das Almas?

Virgílio:Sim.Adiante no horizonte se pode mirar o Palácio de Julgamento das Almas,que está sob os auspícios do Rei Minos,o Juiz das Almas,aquele que ainda esconde-se por debaixo de um capuz.

Yumi*ficando pra trás e cansada.Seja lá como que uma alma fica cansada*:Aiaiaiaiai Yuk...Shishio!Preciso mesmo mudar de figurino!esses kimonos compridos matam na hora de correr!

Houji*correndo como se fosse um personagem de cartoon(e tendo aquele efeito do Papa-Léguas nas pernas) deseperado pra alcançar o resto do grupo*:VOCEIS SE ESQUECERAM DE MIM,SENHOR XIXIU!!!!!!

Shishio:É,pelo visto chegamos...*todos páram e ficam contemplando impressionados com o tamanho do que está à frente deles.

Shishio:Caralho...

Yumi:Bem melhor que aquele portão sem graça...

Virgílio:É.Deveras imponente,mas sujeito a depredações de reles vandalos desocupados ignóbeis...

Shishio:Lembre-se,Virgílio.Palavras difíceis e de pouco uso.Me irrita.Voce sabe o que acontece com o que me irrita muito,não é,meu amigo?

Virgílio:Humm...Claro...Agora*pega alguns mapas do tal Palácio*:Podemos nos infiltrar nos dutos de esgoto do seotr 42 Leste e...

Shishio:Eu sou o futuro conquistador do Inferno e voce ousa me sujeitar de novo a uma condição submissa!!!Eu vou é adentrar logo de cara e quebrar a cara daquele infeliz do Minos se ele tentar me impedir de pegar as porras de livros necessários pra poder elaborar as estratégias certas para poder conquistar o Inferno!Para a frente e avante!Mas não sem antes...

Shishio:Fazer pose de cara fodão que eu sou bwahahahahahahaha!!!

Houji*pensando e boquiaberto*:O Senhor Xixiu é impressionante.Mesmo depois de apanhar tão terrivelmente de Caronte,ser "chifrado" e ser humilhado ao ser forçado a esperar que Virgílio consiga o que quer,ele ainda está determinado a conseguir o que quer na raça,sem se humilhar como um rato covarde dos esgotos.E...*mais blablablá*

Shishio:E até porque eu sinto que não vou apanhar tanto assim dessa vez.O que importa é que devemos ir.Avante,companheiros!*e todos correm para os portões do Palácio.*

*No Salão de Julgamento*

Rei Minos*olhando tudo calmamente de uma tela de cristal negro*:É,melhor deixar os portões abertos aos nossos convidados especiais.E que comecem as apostas!

*lembrando-se que apenas o Rei Minos e os diabretezinhos alados estão realmente presentes no Salão de Julgamento.Os outros demonios aparecem em telas de cristal negro*

Astaroth:Isso quem tem que dizer sou eu!

Lilith:Eu ainda não sei.Mas...eu já tenho 543 almas de putas não pagas para oferecer inicialmente em aposta...aposto no time do homem que venceu Caronte.Apenas porque eu sempre torço pelo time que tem mulheres bonitas hããnn*começa a lamber os lábios enquanto come algumas vaginas torradas e esfrega uma das mãos em um dos seios*

Asmodeus*cutuca Lilith*:Amorzinho,não provoca os outros...

Belial:Aposto nos seus soldados,Minos.Mas só 13 almas TROZ!!!

*Shishio e cia entram em um dos vários portões abertos e começam a correr pelos corredores que mais parecem as partes internas de igrejas góticas.Iluminação fraca e avermelhada*

Shishio:Que estranho.Não tinham guardas nos portões.E pra que essas setas pichadas no chão mostrando o caminho?Isso parece uma armadilha barata,mas por algum motivo minha aguçada intuição de espadachim me diz que na verdade isso faz parte de um espetáculo maior e do qual devo mostrar minhas capacidades de combate.Aliás eu tenho a estranha sensação de estar sendo observado.

Yumi:Imagino que é muito fácil ter essa sensação quando tem UM MONTE DESSES DIABINHOS ALADOS NOS FILMANDO TÃO PERTO!E AINDA COLOCANDO MICROFONES ENCIMA DA GENTE!!!!!

Virgílio:*gota e risinho amarelo de constrangimento*

Shishio:É,aqui está.O primeiro de muitos obstáculos...

*Os 4 páram na frente de uma escadaria bem larga(mas curta) que conduz a um portão duplo de bronze cheio de imagens em alto-relevo de demonios trabalhando com papeladas e com uma placa pendurada nas maçanetas "Funcionários públicos e secretárias trabalhando".Além de ter na frente das escadarias vários guardas estranhos encapuzados.Parece que usam máscaras por baixo*

Yumi:Que faremos agora,Shishio?Esses encapuzadosd aí não vão nos deixar passar.

Shishio:Calma,meu amor.Eles vão nos deixar passar porque vão estar com suas cabeças roladas no chão*começa a sacar a espada.Mas antes disso os guardas dão espaço aos 4 e abrem o portão*

Shishio:Droga...queria lutar um pouco*guarda a espada*

*os 4 entram pelo portão e se deparam com uma grande sala um pouco mais bem iluminada que os corredores.Toda a grande sala é dividida em cubículos com divisórias feitas de pele humana esticada com ossos sustentando a pele esticada.Em cada um desses cubículos tem vários demonios de tamanho e aparencia humana,mas com peles de cores diferentes(roxo,azul,laranja).Todos tem chifres ósseos na testa,caudas finas,patas de bode,rostos bestiais ou qualquer outra coisa que indiquem que são demonios,embora nenhum desses pareça muito diferente de um ser humano(parece até que é pra não gastar muito em efeitos especiais).Embora hajam algum demonios em alguns cubiculos transcrevendo inúmeras papeladas que tem uma aparencia de polvos albinos ligeiramente humanóides*

Demonio funcionário n°132:Ô merda,temos que ficar aqui pra trabalhar justo no dia em que o chefe faz apostas com outros maiorais do Inferno.

Demonio funcionário nº456:É vero.A gente podia tá na balada lá em Dite ou passeando no Aqueronte,mas nããão,ele tinha que nos obrigar a isso.Voltar a aparecer aqui depois de 723 anos sem nem ter que vir e ainda ganhar meu salário.

Demonio funcionário n°555*esse é bombadinho,usa boné,óculos escuro besourão pra trás estilo pagodeiro e roupas de boy*:É,eu pensei que era só o papai me colocar aqui só pra resolvê as parada da familia e descolá uma grana extra pras balada e pro meu carrão tunado!Minos FDP.Ah galera,vamos jogá dominó!

Vários outros demônios funcionários:ÊÊÊÊÊÊ!!!

Shishio*observando tudo isso da entrada do portão e enfim fumando um cachimbo*:Esse pessoal tão...mas tão...vagabundo...que só trabalha aqui pra marcar presença e conseguir viver parasitando um sistema já corrupto por se basear na amizade e funcionalismo público.Onde muitas vezes não é a competencia que faz alguém entrar no sistema,e sim na base da esperteza,amizade e familia...que revoltante*quebra o cachimbo com apenas dois dedos*!Eu vou ensinar a essa gente que apenas os mais competentes e mais fortes merecem trabalhar!O resto ou morre ou vira escravo braçal pra depois morrer na chibatada!!!!*todos os demonios funcionários públicos e secretárias olham pra Shishio*

Yumi:É...é isso aí.Alguns desses aí usam visual de playboy pitboy pagodeiro!Eles merecem morrer!E essas patys vagabundas que se pintam de loira sem nem terem porte para isso!!!

Guardas encapuzados:...*gota*

*E Shishio salta para uma das mesas sendo usadas pelos demonios funcionários para jogar dominó.*

Demonio funcionário n°555*o boyzinho de ainda pouco*:Que é que tu quer,meu irmão!?Que porra é essa de atrapalhar quando eu ia fazer um galo bonito!?E que vestido azul e esse visual de mumia é esse que tu usa!?Tá me encarando!?Telesé!?Viado!*tenta EMPURRAR Shishio como se ele fosse um moleque qualquer*

Shishio*ainda encima da mesa e sem ter sido empurrado 1 milimetro sequer*:Me parece que voce não consegue enxergar a minha superioridade,fedelho.Voce também tem MUITA falta de estilo.Além de ser um fraco que se acha forte.Eu vou fazer voce reconhecer o seu lugar como um frac*leva uma CADEIRADA na fuça*

Demonio funcionário n°555:SE FUDEU,OTÁRIO!MUMIA ESCROTA!!!

Shishio*cuja cadeira se arrebenta toda mas a cara de Shishio parece não ter sofrido nada*:Eu farei voce reconhecer o seu lugar como um FRACO!*Shishio imediatamente pega uma das pernas da cadeira arrebentada e PERFURA a área onde estaria a genitália do Demonio funcionário n°555*

O dito cujo do saco perfurado:IAAAAARRRRRRGHHHHH*ficou com a voz mais aguda que a do Detonator do Massacration*Maldito!!!Tu sabe quem é meu pai!Sab...*tem metade da cabeça cortada fora com papel em branco tirado em alta velocidade de um saco de papel pra impressão*

Yumi*a que decapitou o boyzinho*:Sempre quis matar um boyzinho desses!Eles eram o tipo mais chato a freqüentar os pteiros nos meus tempos de Oiran!Sempre querendo se fazer de bonzão pra compensar a falta de tamanho ou eficiencia dos documentos deles...

Shishio:É,minha cara.Agora eu digo que esses inúteis não merecem complacencia ou piedade.Então MATEM TODOS ELES!

Virgílio:Mas nenhum de nós tem habilidades de luta!

Shishio:Droga!Então...MATE TODOS ELES,EU!*e Shishio começa a brandir a espada dele e retalhar os demonios funcionários(a partir de agora referidos como DF para simplificar as coisas) mais próximos*

DF n°353:Oh não!Tem uma múmia louca retalhando e queimando todo mundo!Corram para as colin...*é incinerado por um jato de chamas.Outros 37 DF morrem da mesma maneira*

Shishio:Impressionante.Combinando essas garrafas de caipirinha arranjadas aqui mesmo e soprando o liquido na direção das chamas geradas pela Homuradama,eu desenvolvi o CONE DAS CHAMAS VORAZES!Magia de 4° circulo que causa 15d6 de dano,alcance 30 metros + 1,5/nivel em área de cone de 6 metros +1,5/nivel!E sem direito a resistencia à magia e CD 29!Então...CONE DAS CHAMAS VORAZES!DE NOVO!!!!!!!

DFs em panico:De novo nããão!!!

Virgílo& Houji:Senhor Shishio,E OS LIVROS!

Shishio*que já soltou o CONE DAS CHAMAS VORAZES e carbonizou mais uns 234 DFs e toda essa sala*:OOPS!!!

Virgílo:Ainda bem que essa sala aqui era só das papeladas envolvendo as contas mensais do Minos.Acautelai-vos com vossas rodopiantes chamas,senhor.

Shishio:Tá...Matei todos esses seres deprimentes e os guardas alí não mexeram UM dedo sequer!Parece que eles só querem analisar as minhas técnicas.Então vou é na raça mesmo retalhando esses *corta 2 DF ao meio transversalmente sem incendiar a espada* inúteis fracos daqui.Só vai ser mais demorado.Pras próximas salas!

*E Shishio e cia cruzam as portas e corredores das outras salas e promove sozinho(embora com uma ou outra ajuda ocasional da Yumi)um verdadeiro massacre genocida contra os DF,que perceberam que suas salas estavam totalmente lacradas,impossibilitando-os de escapar*

Shishio*completamente vermelho,verde,roxo,azul e preto de tanto sangue de DFs derramado sobre ele*o chão das salas está transbordando de sangue e corpos retalhados,chegando na altura do joelho*:Humhumhumhum...HAUHAHAUHAHAUHAUHAHAUAHAUHAUHAHAUUUA!!!!!!MUITO DO CARALHO ESSE MASSACRE!!!!DE NOVO!!!DE NOVO!!!!se bem que já começou a enjoar um pouquinho...

Virgílio:Que volta de algumas bibliotecas:Consegui os livros!Tinha até mesmo suplementos importados em inglês!Complete Adventure,Frostburn,Players Handbook II,EberronDraconomicon,Spell Compendium...e até algumas revistas com dicas de jogos para God of War e Shadow of Coloss...*vê todo mundo olhando-o como se fosse um alien ou um incompetente*...Contudo não me maculei por tais infames tentações e trouxe mais mapas dos Circulos do Inferno,um livro de Demobiologia,Livros de artes demoníacas diversas e até mesmo para um possível embate com o tão temido Rei Minos trouxe eu uma versão pocket de livro de brocados jurídicos!

Shishio,Yumi e Houji:Óoh...

*enquanto isso no Salão de Julgamento*

Adramalech*um demonio com cabeça de jumento,corpo humanóide cinza e rabo de pavão.Usa óculos escuros de filtro amarelo,crina até que cortada e pintada decentemente de loiro,ternos tão elegantes que faz parecer Georgio Armani um cantor de brega e tem ar de gentleman*:Foi um prazer e tanto estar aqui para testemunhar um pequeno show de apostas às custas do sofrimento alheio de uma reles alma mortal deveras ambiciosa,com todo o requinte de sofisticação de decoração e bons canapés de vaginas torradas,mas...PORRA,EU PERDI FEIO NAS APOSTAS!!!!ESSE HUMANO DO SHISHIO MATOU TODO MUNDO DESSAS SALAS!E AS MINHAS 888 ALMAS EM APOSTA,PORRA!?

Lilith:ÊÊÊÊÊÊ,YATTA!!!!*faz pose de comemoração da Chun-li do Street Fighter quando vence uma luta.Com pulinhos,V de vitória e tudo*

*Outros demonios menores nos telões discutindo pelos telões em algazarra...*

Rei Minos*fazendo o misterioso chicote gigantesco bater no chão subita e violentamente*:ORDEM!ORDEM NO TRIBUNAL!Além disso as apostas vão começar a valer apenas agora.

Outros demonios fodões apostadores:Ah tá...

Baalberith*representado como um demonio ne pele negra,cabelos longos azuis bem cuidados,4 olhos e óculos retangulares bem finos e elegantes,além de ter mais 4 braços e uma boca parecida com a de uma aranha(e aparecer no fundo da tela onde ele aparece um monte de teias de aranha):Muito bem então,mas...voce permitiu um massacre resultando nas mortes de 34.465 demonios exercedores dos ofícios do funcionalismo público e da secretaria!E eu como líder do Sindicato dos Finconários Publicos,Arquivistas e secretários do Inferno,não posso deixar barato isso!

Rei Minos:Mas voce assinou um contrato dizendo que a segurança deles estão sobre as minhas mãos e que como eu não devo nada a voce,então pode acontecer o que quiser a eles que voce nada pode fazer.Voltando às apostas...é agora que vai começar.*cochicha pra um dos diabretes alados,que voa pra um buraco próximo ao teto e chega até a área da sala onde estão Shishio e cia.Todos os guardas encapuzados estão a postos*

*nas últimas salas de escritório e bibliotecas,onde houve o massacre absurdo*

Shishio:Qual é a desses diabretes?Que eles querem com esses encapuzados?

*e entram na sala vários guardas encapuzados*

Yumi:Ai,e agora?

*Salão de Julgamento do Rei Minos*

Rei Minos:Melhor colocar uma música para o combate*pega um CD aleatoriamente e coloca em um aparelho de som gigantesco todo feito de cristal negro*

*começa a tocar sons de violino e tudo fica com um ar melancólico.De repente se percebe que a música está sendo cantada em japonês.Aparecia no CD Player: Malice Mizer - Au Revoir.A música é parada imediatamente*

Astaroth:Oh,o temível e impiedoso Rei Minos gosta de ouvir músicas dessas drag queens metidas a francesas e góticas?!Hauahuahuauhahuauha

Rei Minos:*gota*¬¬

Astaroth*e outros demonios também*:Huahauuahau

Rei Minos:ORDEM!ORDEM!Agora que começam a valer as apostas que voces fizeram!

*No último salão de escritórios e bibliotecas,onde houve o absurdo massacre e onde Shishio e Cia estão cercados pelos guardas encapuzados*

Shishio:Somente agora voces se sentem confiantes para me enfrentar,guardas do Rei Minos?

Guardas encapuzados:..........rrrrr.....

Shishio:Era o que eu esperava...

*Do nada os guardas ouviram a abertura da tal música colocada sem querer pelo Minos e tiram dramaticamente os capuzes e mantos*

Shishio:Er...bem coloridos voces...Mas isso não vai ajudálos a me vencer!*parte pra cima deles*

Yumi*olhando pasma para os guardas carnavalescos da última imagem*:Eu não...acredito...o que fazem aqui as...cópias...deles?

Guardas mascarados carnavalescos(a partor de agora chamados de GMC):rrrrrr...grrrrrrr...tktktktk*começam a fazer pose de duelista de esgrima,só que se contorncendo de uma maneira um tanto quanto gay*

Shishio:Experimentem o aço da minha Mugenjin!*ataca o GMC mais próximo.O GMC simplesmente se esquiva do ataque dando um passo para a esquerda e desfere uma espadada no Shishio com o seu sabre*

Yumi:Ah não!De novo todo aquele sofrimento não!

Shishio*que conseguiu se defender do sabre com os DENTES*:Nom se rreeocurre,Yummhhi!Eu côôhigo mhe dehendehh dehheh otárhios!*aproveita que o GMC deixou a guarda aberta e o decapita*

Houji:Impressionante!O Senhor Xixiu consegue se defender de ataques inesperados APENAS com os dentes!O Senhor Xixiu é INVENCIVEL!!!*continua a babar com a boca aberta e rindo*

*Shishio parte pra cima dos outros GMC e consegue retalhar uns 27 deles em trinta minutos.Depois de tudo isso nota algo de diferente neles*

Shishio:Mas que porra é essa?Esses caras não sangram!Isso aqui é o Inferno ou virou um desenho norteamericano?E porque eu fiqui todo estilizado e com os dedos parecendo uns retangulos?E meus olhos parecem semicirculos!E minha kataná fodona se reduziu a um pedaço de metal sem graça!

Virgílio:Deveras insólito.Analisando as nossas novas silhuetas estilizadas e geometrizadas nós estamos sendo desenhados por GENDY TARTAKOVISKY!

Yumi:Esse corpo geométrico...esse traço cartunesco onde fiqui com quadris enormes e cabeça parecendo um pião...essas cores simples...IIIIEEEEEEEEEE!!!!("Não" em japones,tipo o que as personagens mulheres de Hentai vivem gritando)

Shishio:Não reclame.Pelo menos é o traço de Clone Wars.E todo o meu sangue se tornou gosma gelatinosa,mas pelo menos as cenas de lutas ficaram bem estilosas.Pena que eu não sei usar aquels truques de Jedi*Defende com a espada os sabres de outros 3 GMC,empurra eles com a espada,corta eles com golpes que de tão rápidos pareciam que foram raios de luz que os cortaram e Shishio dá um puta salto de 7 metros pra trás deles de forma a aparecer o Shishio aterrisando e ao fundo se vendo os 3 GMC sendo retalhados sem sair uma única gota de sangue*

GMC 24*o que aparece na última foto com o triangulo roxo na testa*:Rrrrgggg...rrrrggg...ffffff...Besat of Blood...

Shishio:MASEIN?*e volta a atacar com estilo os outros GMC,retalhando vários outros com sua espada e fazendo no processo vários movimentos acrobáticos maneiros e começando a usar as técnicas simples do Homuradama*Ainda faltam voces 5*aponta as espadas para os 5 mascarados da última imagem*.Voces me parecem familiares.

Yumi:É verdade,e verdade,descolori o cabelo com pap...ops!Quero dizer,eu já vi algo parecidos com eles em algum lugar.E esse sussurro de "Beast of Blood" não me é estranho...

GMC 69*O de cachos loiros,máscara monocelha e vestidinho da última imagem*:chchcchchchchchchchchcchchcchchchc*na verdade está sussurrando para o GMC 24*

Shishio:Não gosto de quem sussurra para os outros.Voce não tem coragem de dizer o que pensa na minha frente?Fraca!Quero dizer...fraco...ah...tanto faz!

*no Salão de Julgamento*

Astaroth:Pelo visto parece que o lado do Shishio tparece em vantagem.

Asmodeu:É verdade.

Abramalech:Voces estão pensando o que eu estou pensando?

Belial:Sim!Mas New Metal já não está fora de moda perto desse tal de Emocore?NARF

Rei Minos:E quem quer saber dessas merdas!!!

Belial:Não sou eu que tenho CDs com músicas de drag queens metidas a góticas e franceses...

Astaroth:Aqueles guardas pareciam fáceis demais.Por acaso tem algo escondido com tudo aquilo?

Rei Minos:agora que eu achei o CD correto!E agora começará uma reviravolta!

*Salão dos DFs e GMCs massacrados*

GMC 24:Voce acha mesmo que irá nos vencer?Somos projeções de almas muito fortes.Temos os nossos poderes amplificados por termos nos tornado algo diferente e poderoso.Até aquele traço do Tartakovisky deu lugar ao traço antigo de desenho devido à nossa presença.E voce acha mesmo que venceu aqueles GMCs?Pois está enganado.Aishiteru,aishiteru,aishiteru...

Yumi*pensando*:Essa voz de galã japones,esses "aishiteru" repetidos 3 vezes...não pode ser...Pelo menos voltei a ter o traço antigo de desenho...

*De repente começa a tocar uma música estranha(na verdade é a música Blind Loyalty de Soul Calibur 3).Saem vultos estranhos dos GMCs supostamente retalhados*

Shishio:Oh boy...mas...eu estou virando...estou me tornando uma imagem feita em computador!Estou virando um personagem de videogame para Playstation 2!

Yumi:Até que continuo gostosa...

Virgílio:Sinto-me um Sephirot ou Kadaj da vida...

*Salão de Julgamento do Rei Minos*

Astaroth*boquiaberto*:Meu irmão...eu não sabia que voce conseguiu ter ISSO a sua disposição!Agora que as apostas vão ser loucas!UHHHUUUU!

Leviathan*que ainda só aparece como um vulto GIGANTESCO,tipo uns 30...kilometros de comprimento*:Então eu aposto 3.214 almas nesses seres,os VOLDETICOS!

*E outros demonios fodões começam a apostar também e mais alto*

Rei Minos:Eu avisei...

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Narrador 3:É minha gente,o que parecia ser uma batalha ganha na verdade apresenta uma reviravolta!E agora!?Quem são esses tais de Voldéticos?O que Yumi sabe sobre esses GMCs restantes?Que outras surpresas o Rei Minos guarda para surpreender seu público?Será que vão ocorrer outras mudanças de traço?Como shishio se safará dessa?Essas e outras respostas voce verá no Ato 8 da Saga de Shishio!

Conversa do século.O cúmulo da aleitoriedade e da falta do que fazer.

2006-08-19T23:52:00.000-03:00

Um desses dias eu estava conversando com o Mesrte dos Magos pelo MSN quando começamos do nada a "interpretar" personagens de anime durante a conversa de modo a criar uma história beeeem tosca e sem pé nem cabeça.Essa pode ser a primeira parte de muitas outras(ou não).Agora saboreiem o mais puro caos e falta do que fazer.

Danilo diz:
Shishio: Bem, moçada, o pau vai comer solto aqui então... todo mundo pra trás.
Youkai X diz:
Shishio: Ou senão eu não garanto que sairão vivos
Danilo diz:
Houji: Eu quero trepar com ele! Só com ele! Só com ele!
Danilo diz:
Yumi: CALA BOCA SUA PUTA!!!
Youkai X diz:
Kamatari:As duas putinhas que se calem!
Danilo diz:
Yumi: Kamatari, você me chamou de putinha! Não acredito! Viado! Corno manso!
Youkai X diz:
Kamatari:Nunca fui corna!Vou acabar com voce,sua puta paga.Eu e a minha grande foice!
Danilo diz:
PUM! PÁ! TCHAM! POU!
Danilo diz:
Kamatari: Ai meu pinto! Ai meu saco!
Youkai X diz:
Yumi:Voce não quis sempre tirar o seu pinto?Se sente mais mulher agora?
Youkai X diz:
Kamatari:Eu VOLTAREIIII!!!!VOCE VAI VER COMO EU SEREI TEMIVEL DEPOIS DE UMA PASSADA LÁ COM O SHIGURE!!!!!
Danilo diz:
Shishio: O Houji vai dar o cu pra todo mundo hoje! O Houji é um viado!
Youkai X diz:
Houji:Mas Shishio,não precisa contar isso pra todo mundo.Um de cada vez.
Danilo diz:
Virgílio: Vamo pegá esse cara de pau ou não, porra?
Youkai X diz:
Shishio:Virgílo,voce tem cara de menina.Não pode ficar falando palavrão.
Danilo diz:
Shigure: Minha filha, sabe o que é isso aqui? Isso aqui é lico de cair pinto... é um lico que você passa na cabeça do pau...
Youkai X diz:
Kamatari;Ótimo.Agora cadê o licor de fazê crescê vagina?
Danilo diz:
Shigure:ISSO É UM ASSALTO, SUA FILHA DA PUTA!!! Vira a bundinha pra mim, vira, Kamatari!!!
Youkai X diz:
Kamatari:EBAA!!!*fica prostrada de 4 no chão*
Danilo diz:
Shigure: Se você continuar com isso, eu te como a bunda aqui mesmo, hein? Viado, maconheiro do caralho!
Youkai X diz:
Kamatari:então pode fazer a cirurgia de troca de sexo,doutor?
Youkai X diz:
Shigure:Tudo bem,mas só se vocese dispor a aprender a LAMBADA,a DançaProibida.
Danilo diz:
Virgílio: Aprender LAMBADA, a dança proibida? Ah, eu eu , au ! Aí na mansão Wayne?
Youkai X diz:
Shigure:Aqui na minha casa que tem forma de sino.
Danilo diz:
Narrador: Um inocente casa em forma de sino... AAAAAAAAHHH ÉÉÉÉ?
Danilo diz:
Houji: Sr. Shishio, nós colocamos esta fita no seu esconderijo para tentar pegar o Coringa, mas ele nos enganou. A Yumi estava dando para o Fuji cheio de Gonorréia!
Youkai X diz:
Yumi:Mas essa não sou eu.Eu não sou uma loira gorda!
Danilo diz:
Fuji: EXIJO MAIS BRINQUEDOS!!!
Danilo diz:
Yumi: Agora eu te pego, Kamatari, seu filho da putaaaaa!!!
Youkai X diz:
Iwanbou:Tudo que Iwanbou quer são umas calças descentes!
Youkai X diz:
*decentes
Danilo diz:
Kamatari: Não adianta, Yumi. Antes de sair de casa eu tirei meu pinto fora, eu não sei se você sabe. Eu sou eunuco! Você tá fodida agora comigo!
Danilo diz:
*joga bumerangue de brinquedo*
Danilo diz:
POU!
Danilo diz:
Yumi:uuuuuuuhhhhh...
Youkai X diz:
Kamatari:Agora eu vou fazer valr os meus novos seios e vagina que ganhei do Dr.Shigure.Shishio vai me comer com gosto...
Youkai X diz:
Yumi:IIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!*não em japones*
Danilo diz:
Houji: Huuuuummm.... Yumi, como é que tá indo aí?
Danilo diz:
Yumi: Essa porcaria... essa porcaria não funicona!
Danilo diz:
Shishio: Funicona hã?
Youkai X diz:
Gein:Esse pessoal que não consegue entender as intrincadas artes de mexer no paint...
Danilo diz:
Gein: Shishio, me dê sua lecorilação. Não estou entendndo nada do que está escrito aqui.
Youkai X diz:
Maldito Windows 95 sem o codificador para o japones...
Danilo diz:
Olha Windows 95, se você não sair daqui, eu te fuder aga...agora hein!
Youkai X diz:
*sai o Windows 95 e entra o XP
Youkai X diz:
*
Danilo diz:
Eu sei de um plano. Windows 95 você vai passar uma noite na casa do Coringa...
Danilo diz:
Você vai dormir uma noite com o Coringa. Você vai se faz...faziá de Windows XP!
Youkai X diz:
Shishio:E nós?
Danilo diz:
Seiya: Sinta meus poderosos meteoros! PEGASUS RYU SEI KEN! *barulho de champanhe sendo aberto*
Youkai X diz:
*Shishio defende todos os golpes do Seiya e joga com o Homuradama jatos de fogo em cima do Seiya*
Youkai X diz:
Seiya:AAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHH*morre tostado*
Danilo diz:
*um precipício se abre e Seiya cai tostado*
Danilo diz:
De repente uma estrelinha desce do céu, entra em Siya e ele ressuscita!
Danilo diz:
Seiya
Danilo diz:
Seiya: Não adianta! A princesa Toadstool me ressuscitou com sua magia "Come Back" do Super Mario RPG!
Youkai X diz:
Shishio:Eu vou comer aquela vadia pra que a vagina dela nunca mais possa parir voce de novo,seu corno,bicha!
Danilo diz:
Mario: ULTRA JUMP! (gasto de nove flower points)
Danilo diz:
*Mario pula na cabeça de Shishio 10 vezes*
Youkai X diz:
*mas na verdade o que parecia ser a cabeça de Shishio não passava de um tronco de árvore enfaixado com gaze*
Youkai X diz:
Shishio:Não me subestime.A Mugenjin matou muitos ninjas,e por isso eu absorvi suas técnicas.Sou um ninja,por mais que não use bandanas de Konoha e nem camisa arrastão.
Danilo diz:
*Mario entra num cano verde*
Danilo diz:
*De outro cano verde, sai Ikki*
Danilo diz:
Ikki: Porra! Aqui não é a casa de virgem!
Youkai X diz:
Shigure;Que putaria é essa?Cêis vão entrando na minha casa sem nem bater a porta!Essa juventude de hoje tá muito mudada,viu?!
Danilo diz:
Ikki: Aaaaaaaahhh, você não sabe quem eu sou, é?
Youkai X diz:
Shigure encanador corneador?
Danilo diz:
Ikki: Vou te rachar, hein, viado!
Youkai X diz:
Ja-Ko-Tsu:Me racha,me racha,me racha,gostosão!
Danilo diz:
Ikki: CALABOCASUAPUTA!
Danilo diz:
Shishio: Olha como você fala com ela, hein?
Youkai X diz:
Ja-ko-tsi:Já vi que gosta de fazer do tipo machão.Mas voce vai implorar pra ficar de 4 e me lamber.TOMA!!!*ataca com a espada serpente*
Danilo diz:
*Ikki se defende com o corpo morto de Seiya*
Danilo diz:
Ikki: TOME ISSO, VÔO DA FÊNIX!!!!!!
Danilo diz:
Chaves: Eu acho...
Youkai X diz:
Edward*o Full Metal Alchemist*:E voce faça o favor de calar a boca,seu tampinha!
Youkai X diz:
Chavez; Pipipipipipipipi...*corre pro canto e é despedaçado por um vulto voador*
Youkai X diz:
Hen-ya:Voces são peões do tabuleiro de xadrez do senhor shishio.Aos peões só é permitido andar para a frente!
Danilo diz:
*Surge uma sombra defendendo Ja-Douoku-Tsu*
Danilo diz:
Sombra de topete fecal: Como ousam machucar uma DONZELA? Eu, Kazuma Kuwabara os punirei!
Youkai X diz:
...em nome da Lua
Danilo diz:
Kuwabara: Full Metal Achemist o caralho! Você é o ALQUIMISTA DE AÇO!
Danilo diz:
Kuwabara: Você e aquele VASH O ESTOURO DA BOIADA são dois viados, né?
Youkai X diz:
Ja-ko-tsu: De viado aqui só eu..a Kamatari já é mulher mesmo.
Youkai X diz:
Shun:Voces não esqueceram e alguém?
Youkai X diz:
Afrodite*passeando alí aleatiriamente com umas loiras gostosas:Viado é o caralho!Só porque sou fã de Glam Rock e Jrock?!

Já acabou a primeira parte.Logo logo consigo colocar aqui as imagens dos avatares de mim e do MM durante a conversa.

Saga de Shishio - Ato 6

2006-08-14T00:19:00.000-03:00

Narrador 3:Apresssem-se,conquistadores do Inferno!No capítulo anterior após uma dura batalha cheia de combos ultra apelões de videogames,incorporações de espíritos desconhecidos hispanofalantes e duelos de "iaijutsu" de técnicas de combate,o grandioso Makoto Shishio fere gravemente seu adversário,o Barqueiro das Almas desempregado e poetero assumido de fala caipira Caronte.Mas acaba não agüentando tanta porrrada que levou antes e cai como se tivesse sido vencido,mas não sem antes aterrorizar e fazer Caronte se mijar todo.Quando parecia que Shishio e companheiros não seriam conduzidos até a outra margem do Rio das Almas(o lamacento e cor de mijo Aqueronte),Yumi paga da forma mais antiga que uma mulher bonita pode fazer quando não sobram mais recursos materiais ou de discursos(sim,SEXO).Enquanto isso o Juiz dos Mortos,Aquele que conduz as almas para a danação eterna do Inferno,o Rei Minos,toma conhecimento do homem que venceu Caronte e o fez mijar nos trapos,enquanto teve que julgar um EMO e ver o porquê do Inferno precisar de uma reforma jurídica.Enfim Shishio e sua patota chegam ao Primeiro Círculo do Inferno(o circulo destinado a quem não tinha pecados,mas não é cristão e não foi batizado).Shishio pensou que o círculo só tinha folósofo poetero e monge de D&D,mas viu que também tem gente do naipe de Musashi e dos primeiros 12 Seijuurou Hiko por lá,além de uns heróis épicos da Antigüidade grega).Agora os conquistadores querem obter mapas do Inferno tendo que se preparar para ir primeiro ao Segundo Círculo,e agora,minha gente?
Cameraman 1:Corta,corta!
Narrador 3:Ufaa!Ainda bem que deu pra fazer o meu papel em paz sem ter que morrer nas mãos daquele louco estressado do Shishio ou devorado por almas famintas.
Cameraman 1:É verdade.Mas temos que NOS apressarmos para poder chegar até onde Shishio está.E falar com os cameramans diabretes particulares do Minos.E ver logo quem vai fazer a abertura.E uma frase foda de efeito pra aparecer antes de cada episódio...VAMO,CAMBADA!!!*e todos rumam pelas escadarias das margens do Inferno rumo aos desfiladeiros do Primeiro Círculo*

Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka!!!
Ato 6:A tediosa espera!Os preparativos para uma nova batalha!

*Nas bordas dos precipícios e pontes naturais estreitas do Primeiro Círculo,que tem várias escadas de pedra natural escavada levando para baixo dos precipíos.Fundo monocromático azul escuro noturno*

Virgílio:Tudo bem,Shishio.Descer-mos-emos que arranjar-te-ei as vestes de alguma dessas almas com o intuito de sua camuflagem ante as almas guerreiras ferozes de seus conterrâneos ávidas por embates.

Yumi:Isso quer dizer?

Shishio:Que pra não ter que brigar logo de cara com algum maioral que nem Miyamoto Musashi ou um dos 12 SEIJUUROU HIKO eu vou ter que me disfarçar.

Yumi&Houji:Óoh

Shishio*se virando pro Virgílio*:Já podemos ir?

Virgílio:Er...já.

*E os 4 descem as escadarias e ao chegar no fundo do precipício avistam um monte de almas frustradas se entediando eternamente assistindo canais da Polishop,Sessão da Tarde,canais católicos(os evangélicos pelo menos tem coisas beeem ridículas de se ver para rir um puco)entre outras coisas assombrosas...*

Yumi:E eles já não pensaram em simplesmente acabar com todo esse tédio...desligando a TV?

Virgílio:Não é tão simples assim se desvencilhar da alienação hipnótica dessas televisões forjadas do solo viciado destas rochas negras do Primeiro Círculo.Agora providenciar-vos-eis os disfarces*pega os cobertores de algumas das almas assistindo tediosamente um canal das Polishop e dá para Shishio,Yumi e Houji*.Agora ocultem suas faces e não falem.Vou debater com algumas das almas de filósofos que cá jazem.*sai correndo até outra escadaria*

Yumi:E temos que esperar aqui o Virgílo sem nem podermos dar uma volta?!Que tédio!

Shishio:Não se passou nem mesmo 1 minuto.

*Nas escadarias que levam à Area VIP das almas de filósofos e guerreiros virtuosos do passado*

Virgílio:Será que devia eu ter invitado meu atual mestre Makoto Shishio para vir comigo para a morada dos filósofos e guerreiros?Creio que não... *Enfim Virgílio chega ao prtão do castelo Area VIP do Limbo.*

Virgílio:Abrais os portões para a entrada do grande poeta romano Virgílio!*bate a porta*

Voz do outro lado do portão:Documentos,por favor.

Virgílio:Aqui,ó.*pega da túnica um crachá com o nome e uma moeda cunhada com a antiga aparência dele(bem pior que a de agora)*

Voz:Ótimo,pode entrar.*e o portão se abre e mostra mais muralhas e portões pra adentrar*Voce tá tão diferente,Virgílio.Cortou o cabelo?

Virgílio:Diria que pelo contrário emuito,muito mais...

*Enquanto isso no Salão de Julgamento do Rei Minos*

Rei Minos*falando em direção a várias telas gigantescas de cristal negro que projetam imagens de outros demônios fodões*:É,Astaroth,vai vir um mortal maluco querendo detonar com tudo que aparecer pela frente e conquistar o Inferno.Acha que já dá pra fazer umas boas apostas com os outros diabos,demônios,potestades e arquiduques sobre como vai ser o combate?Já tenho até muitos guardas devidamente vestidos*aponta para um monte de soldados encapuzados com máscaras venezianas oculas pelas sombras*

Astaroth*aparece na imagem como um homem vermelho-vivo semi-nu de corpo todo definido e sarado,vestindo peles de onças,óculos escuros redondos estilo Ozzy Osbourne,colares de correntes de ouro e de dados,asas de dragão,cabeleira lisa negra enorme até a cintura,chifres dourados cheios de anéis voltados para a frente,sorriso largo com caninos grandes,acompanhado por algumas succubus vestidas em lingeries e um grande cetro com uma ponta em forma de uma caveira demoniaca chifruda dourada em suas mãos(as do Astaroth)*

Astaroth:É uma boa idéia mesmo.Quem mais voce convidou para ver isso?

Rei Minos:Er...voce.Vou chamar ainda o Belial,a Lilith,Belzebu,Baal,Asmodeu,Satã e Lúcifer.Mas os dois últimos andam meio difíceis de se comunicar

Astaroth:É verdade.Espera aí rapidinho enquanto eu vou resolver umas apostas de corrida de cavalos lá em Hong Kong pra arruinar a vida de uns novos-ricos e fazer alguns mafiosos das Triades que fizeram contrato comigo ganhar.Volto já!*sobe num gigantesco lobo negro com manchas que lembram os ás dos jogos de baralho e VOA para o alto*

Rei Minos:Hora de ligar para os outros...

*Enquanto isso lá nas fossas do Primeiro Círculo*

Shishio*enrolado por panos e trapos como se fosse uma burqa*:Ai que tédio.A TV daqui é entediante e viciante,dá um frio desgraçado e total falta de graça aqui...

Yumi*Na mesma situação*:É verdade.Que é que vamos fazer para passar o tempo?

*imediatamente os dois se olham,olham o ambiente ao redor,olham o Houji dormindo,e por fim olham uma pequena caverna aos arredores.Para enfim se olharem de novo*

Shishio:Yumi,voce pensou o mesmo que eu?

Yumi:Sim!Caverna.Agora*e os dois vão para a caverna*

*e na Area VIP do Primeiro Círculo*

Virgílio:Hei de me recordar de quem está em posse dos mapas da fortaleza e tribunal do Rei Minos.Com quem estará?*enfim chega a um pátio iluminado como se fosse de dia no Mundo dos Humanos,coberto por grama e com pequenos riachos percorrendo o lugar.Vários filósofos estão sentados no chão em rodinhas de conversa e os guerreiros ficam treinando mais ao fundo*

Socrates*voces sabem quem é*:E aí xará,como vai?Quem é tu?

Virgílio*pensando*:Oh não,Socrates se embriagou novamente*começa a falar*.Sou Virgilio,não se lembra de mim?

Socrates:Mas tu*hic* mudou muit*hic*o cara!Tá parecendo uma*hic* moça!

Virgilio:Sabe onde está o mapa do Inferno?

Socrates:Só sei que*hic* nada sei.

Virgílio:Lá vem de novo com essa ironia toda pra me subjulgar filosoficamente.Até mais.E modere-se quanto aos inebriantes.Isso não é coisa de gente virtuosa.

Socrates:Pode deixar.Sempre tem a *hic* cicuta como consolo!

*No Salão do Rei Minos*

Minos:Então voce gostou da minha idéia,Lilith?*Lilith aparece na tela como uma mulher absurdamente gostosa e escultural de cabelos longos,lisos e brancos,pele branca,2 pares de asas vermelhas de morcego,lingerie de látex com pedaços de armaduras que lembram crânios e segura um vibrador gigantesco ornado com crânios e bolas tailandesas*

Lilith:Ótimo.E onde é que entram as orgias nisso tudo?

Rei Minos:Ainda não pensei nisso.Mas prometo que violência é o que não vai faltar.Isso e vaginas torradas como aperitivo.

Lilith:Óoh,vaginas torradas.Tenho que variar de cardápio de tira gostos*fala isso comendo um orgão...masculino de uns...do tamanho de uma espada medieval*.Então é só me contatar para ter a minha presença no espetáculo.Beijos*se abaixa com as pernas extendidas e faz toda uma pose dramática para dar um beijo e mostrar os seus seios*

Rei Minos:Ótimo,já consegui mais 5 dos fodões,faltam mais alguns.

*na caverna do precipicio onde Shishio ficou esperando*

Caverna:*saem gemidos de prazer e barulho que lembra um pouco aplausos e comentários como "faz tempo que não senti o Homuradama arder assim,uhuu!"

*Área VIP do Primeiro Círculo*

Virgílo:Aiaiaiai...Mal me retiro daquei e as outras almas se inebriam*Senta em um barril aleatório e observa o monte de almas dos supostos virtuosos bêbados e farreando*

Voz de dentro do barril:ê,sai daí de cima!

Virgílio:Aaah!*se assusta e se levanta*:Diogenes?!Qual a causa de toda essa...algazarra?

Aristóteles*com uma cueca na cabeça e uma caneca de sabe-se lá que coquetel*:Qual das *hic* 4 causas,gata!?

Virgílio:Gata é a meretriz da sua progenitora!E tenha mais respeito de um poeta latino como eu, o grandeVirgílio!Só porque sois mais reconhecido e famoso nos livros de filosofia e história e os pseudo-intelectuais em vão vociferam vosso nome para seus egos isso não quer dizer que possa faltar respeito com outrem!

Aristóteles:Deixa de *hic* frescura,sabemos que voce é uma putinha em potencia!Posso fazer o movimento pra *hic* fazer voce uma menina em ato*pega na bunda do Virgílio.Virgílio dá um MURRO no Aristóteles e grita um "Sai pra lá,VIADO"*.É mesmo,voce é *hic* homem,reconheci pelo formato e dureza da *hic* bunda!!Já me cansei de homem...*vai andando pro outro lado pra depois tropeçar na cueca que caiu da cabeça dele e deslizar rolando uma pequena colina e cair em cima de um monte de barris e taças de vinho e de mais outras almas bebuns*

Virgílio:Er...Cogito que o mapa deva estar com os soldados e combatentes os quais sempre estão em busca de aprimorar suas artes da guerra mesmo no pós-vida.

Diogenes*o cara que vive dentro de um barril*:Já pensou em ver também com aqueles filosofos chineses lá do canto?Agora pode fazer o favor de sair pois voce está atrapalhando a minha vista para a luz que irradia aqui na Area VIP.

Virgílio:Mal-educado

Voz do fundo de lá da área toda arrebentada com a queda do Aristóteles:NEM *hic* DOEEEUU!!!

Diogenes:Cacilda,o Virgílo ficou diferente mesmo.Será que ele cortou o cabelo?

*Salão de Julgamento do Rei Minos*

Rei Minos:E então,Belial e Asmodeus?Que acharam do meu plano de espetáculo?

Asmodeus*Aqui aparece como um enorme vulto negro coberto por chamas e com duas asas gigantescas de dragão sendo postas como se fosse algum manto*:Hummm...gostei dessa idéia.Será um espetáculo e tanto ver um tolo ser tão duramente vencido.Mas...tem desconto pra casal?!Sabe como é,eu e a Lilith...Mas de qualquer maneira conte com as minhas apostas.*some da tela*.

Belial*representado como um humanóide magro com pelagem branca de hamster cobrindo todo o corpo e com cabeça de rato tendo orelhas um pouco parecidas com as de um coelho.Traja roupas aristocráticas do século XVIII e uma capa com estampas muito aleatórias dessas de quem viaja muito com LSD*:Humm,suas idéias são tãããoooo...gostei.Mas eu sou foda!E voce é um sujeito insano,louco,biruta e pouco confiável,Minos...pelo menos é o que o meu bonequinho do Spawn acha de voce.E feliz dia de desaniversário pra voce!TROZ*cai a transmissão*

Rei Minos*que mesmo por baixo do capuz dá pra ver que ficou com cara de cu*:Er...pra que fui chamar esse drogado do Belial...Só falta mesmo o Belzebu e depois transmitir para os telões dos outros trabalhadores do Inferno.Quem sabe eu consigo bancar um novo Vade Mecum ou até mesmo um Kenshin Kaden!

*Caverna do fundo do precipício do Primeiro Círculo.Continua a se ouvir barulhos que parecem aplausos,mas ao invés de gemidos e suspiros só se ouvem bocejos masculinos e femininos*

*Área VIP do Primeiro Círculo*

Virgílio*que enfim chega onde estão os filosofos do Extremo Oriente e grandes guerreiros épicos do passado*:Por gentileza,algum de voces sabe onde estão os mapas do In...deixa pra lá...

Confúcio*jogando*:Ótimo.Vou colocal as minyas tlopas de infantalia pala as coldilheilas do Nolte.Como eu paguei 5200 oulo pala avanço tecnologico minhas tlopas recebel ataque tlinta e tlêis e deslocamento de escalada +tleze.

Monji apelaum de D&D 653:Assim nnom pode!Peldi a minha cavalalia de elite.Assim num blinco mais!

Lao-Tse:Pla que se levoltal?Deixe o Tao seguil seu fluxo.Nom lute contla a colenteza.Una-se a ela e deixe a natuleza fazel o lesto*pum*

O resto dos jogadores:Ah Lao-Tse,de novo nom!Semple que voce vem com esse papo de fluxo ce peida!Assim já é inicio de aglessão!

Virgílio*ainda parado esperando os outros saírem com os gases do Lao-Tse*:Ótimo,pegar-vos-ei,mapas*pega os mapas.Agpra é só sair sorrateiramente para não dar na vista de algum Seijuurou Hiko*Avista todos eles treinando ou bebendo*´Ótimo

*E Virgilio consegue sair da Área VIP,sem ter tido tempo de conversar com os seus companheiros,que estavam ou bebendo ou jogando*

Jogadores chineses da outra vez e que foram expulsos pelo peido e que voltaram pro lugar onde estava o mapa:Ei,cade os mapas onde estavamos jogando!Quem loubou aquilo!?

Diogenes*com as pernas e a cabeça fora do barril*:O Virgílio disse que tinha que pegar os mapas.Ele ficou bem diferente.Acho que ele mudou de penteado.

*Salão de Julgamento do rei Minos*

Rei Minos:Ótimo,á consegui ter o belzebu como telespectador.Pazuzu não pode vir pois está possuindo garotinhas em algum filme dos anos 70 - 80 onde vomita e gira a cabeça 180 graus...Ótimo.Enfim estão prontos os PREPARATIVOS PARA UMA NOVA BATALHA!E todos voces,diabretes voadores,guardas encapuzados com máscaras venezianas efuncionários públicos e secretárias estarão aos seus postos ou serão despedidos...e congelados em conserva no Cócito...

Demonios funcionários públicos e secretárias:Aaaaah*olhar de frustração*.

*Na Caverna*

Yumi*pelada e cansada*:Eu não imaginei que neste lugar até uma coisa que deveria ser tão boa possa ter sido tão...tão...entediante!Urgh!

Shishio:Nem eu esperava isso.Como pode ter sido esse fiasco?E não foi problema que tivesse que apelar à pilula azul.

Virgílio*entrando na caverna*:Mestre Shishio!Senhorita Komagata!Consegui os mapas!Podemos sair!

Shishio:Ótimo.Até para certas atividades esse círculo do Inferno é entediante.Para o Segundo Círculo!Consumirei o Juiz das Almas nas chamas do meu poder!*E saem da caverna disfarçados de novo e enfim saem do Primeiro Círculo*

Yumi:Não esquecemos de algo?

Houji*ao fundo e correndo deseperadamente*:SENHOR XIXIU!POR QUE NÃI ME ACORDARAM!O SEU MAIS FIEL SERVO!!!

Shishio:Er..vamos em frente...

Narrador 3:E assim o grandioso Makoto Shishio conseguiu passar do Primeiro Círculo depois de uma tediosa espera.Munidos com os mapas,agora será mais fácil executar os planos de conquista do Inferno.Enquanto que o Rei Minos terminou os preparativos para um grande espetáculo para entreter os outros fodões do Inferno às custas do sofrimento potencial que possa vir a ser acometido a Shishio.Como se desenrolarão os combates?Será que Shishio vai conseguir ultrapassar tais obstáculos?Qual será a real aparencia di Rei Minos?Qual o sabor de uma vagina torrada?De que linha veio o bonequinho do Spawn do Belial?Essas e muitas outras duvidas serão respondidas no Ato 7 da Saga de Shishio!

Versão do Legendador - O Passado de Hiei - Parte Final

2006-08-06T22:28:00.000-03:00

Enfim, a conclusão da Versão do Legendador do Passado de Hiei. Foi um longo caminho.

Hiei: Eu... ven... ci... *perdendo os sentidos*
Mukuro: Foi uma grande luta, Hiei! Aceita um cafezinho ou mais alguma coisa pra beber?
Hiei: Aceito cof cof bleeeergh *cospe mais 6 litros de sangue* uma transfusão...

Mukuro: Tome seu prêmio, Hiei. Bléééé!
Hiei: Minha... jóia preciosa! My preciiiiiious!!!!

Mukuro: Ela estava dentro de um saquinho de Halls. Bem que eu estava estranhando o gosto desse Halls. Percebi do que se tratava durante a luta. Você teve sorte! Se a luta tivesse demorado um pouco mais... você teria que esperar para pegá-la num vaso sanitário. Você é um grande lutador, Hiei. Percebeu tudo rapidamente durante a luta.
Hiei: Percebi? ... Acho que foi isso... eu não estou me sentindo bem...hã... eu estou vendo uma luz... tem alguém me chamando... ele diz "Basta um pouco de dinheiro e deixo você vivo"...

Mukuro: Aí está a jóia que você procurou por mais da metade de sua vida.
Hiei: Er... agora vejo como valeu a pena ter me matado nessa luta merda...

Mukuro: Hiei! Você não vai me comer mais hoje, não? Levante, Hiei! LEVANTAAAA!!!
Hiei (depois de perder 12 litros de sangue): Ah, dá um tempo, vai...

Mukuro: Não se preocupe, Hiei. Eu vou ter acesso às suas lembranças colocando as minhas mãos em suas costas!
Hiei: Eu quero sangue... sangue... alguém me salve ... dela...

INÍCIO DAS LEMBRANÇAS DE HIEI ACESSADAS PELA MUKURO ATRAVÉS DAS COSTAS DELE

Hiei: Logo após o implante do Jagan, eu tentei procurar Yukina, mas tudo o que eu via era apenas uma imagem branca... essa imagem branca permaneceu por vários dias... Enfim percebi o que era... tinha esquecido de tirar as bandagens da frente do olho diabólico.

Hiei: Enfim com o olho diabólico descoberto, pude finalmente procurar minha terra natal, a terra das geleiras. Mas antes, percebi que podia enxergar mulheres tomando banho usando o meu olho diabólico. Eu me ocupei dessa árdua tarefa por vários dias. Devido à constante observação de mulheres no chuveiro, tive necessidade de me tornar ambidestro e assim fiquei. Após 60 dias de observação, voltei minhas atenções para o meu assunto urgente: encontrar a terra das geleiras.

Hiei: A terra das geleiras... lugar em que fui abandonado... criança amaldiçoada... lugar de meu passado. Esse lugar estava mais perto do que eu pensava! Na verdade, eu já estava nele há 60 dias!

Hiei:... será que me distraí muito com as mulheres no chuveiro?...

Hiei: A terra das geleiras estava decadente. As mulheres do gelo transpiravam tristeza, medo e falavam sobre assuntos estranhos.
Mulher do gelo #1: Um homem! Rápido! Em direção ao último depósito secreto de camisinhas!
Mulher do gelo #2: Não adianta! Já foram todas usadas no último encontro das anciãs!
Menina do gelo: O que é um "homem"?

Hiei: A terra das geleiras tinha o básico de uma cidade de RPG: uma hospedaria, uma loja de armas, uma loja de equipamentos e uma taverna. Era uma terra triste e morta, na qual o monocromatismo dominava, porém sem nenhuma grandiosidade; pelo contrário, a miséria era regra.

Hiei: Eu me peguntava o que seria de mim se houvesse sido criado nesta terra tão desoladora. Considerando que seria criado apenas por mulheres, provavelmente teria me tornado algum ser afeminado, usando alguma armadura rosa ou talvez tivesse me tornado um cafetão ou algo assim.

Rina: Então é mesmo verdade que a senhora arranjou um emprego fora da terra das geleiras?
Véia das neves: É verdade, Rina. Eu quero que você cuide de todas na minha ausência, eu estou indo ser stripper no reino Gandaia. Dizem que o rei de lá tem 6 orelhas. Quem sabe o que mais ele tem múltiplo, né?
Rina: Mas a senhora não vivia nos reprimindo sexualmente? Por que isso?!
Véia das neves: Rina, você tem que ver que estou ficando velha e preciso de alguma coisa pra me alegrar! Adeus, Rina, *lágrimas nos olhos*, eu vou dar pra todo mundo no Reino Gandaia.

Rina: Senhora!
Véia da neves: Não, Rina! Eu preciso ir, eu sei que despedidas são difíceis, mas...
Rina: Não é isso. É que o reino Gandaia é pro outro lado. Nessa direção não há nada, o Togashi ficou com preguiça de desenhar.
Véia das neves: Ah! É mesmo!
Hiei: ...

Rina *refletindo seriamente*: Em qual delas eu sento hoje?

Rina *pensando*: Vou experimentar essa de 3 pontas. Aquelas outras normais não têm mais graça.
*escrito na pedra fálica*: "Triway extra-large. Saboreie com moderação. Limpe depois de usar. Não adequada para crianças menores de 3 anos."
Hiei *aparecendo de repente*: Olá.
Rina *assustada*: GAAAAAAHHH!!!

Hiei: Expliquei então para a mulher do gelo quem eu procurava, então ela me indicou apenas um túmulo inusitado...
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Hiei: Então este é o túmulo de Lui? A mulher do gelo que deu à luz a criança amaldiçoada muito tempo atrás?
Rina: Sim. Nós a enterramos sob a pedra fálica que ela tanto gostava de usar. Como você pode ver, a terra das geleiras é rica em pedras fálicas; o que nos é muito útil visto que aqui não há homens. Mas a Lui era diferente, ela não se satisfazia apenas com as pedras e acabou tendo dois filhos com um homem estrangeiro. O nome dele era Chuck Norris se não me engano, ou algo assim... Parece que ela engravisou só com o olhar dele e o resto foi só por diversão mesmo.

Hiei: Entendo. E o que aconteceu com ela?
Rina: Nós ficamos com inveja dela por ela ter tido uma relação com um homem e a matamos. Desde então, aperfeiçoamos as pedras fálicas para que o mesmo erro não se repita. A terra das geleiras nunca mais foi a mesma. Exportamos essa pedras até para o mundo dos humanos. É como nos sustentamos.

Hiei: O que aconteceu com as duas crianças?
Rina: O menino foi jogado por mim na fossa da terra das geleiras. Era um menino muito feio e enrolado em papel higiênico usado. Eu duvido que ele tenha sobrevivido. Se sobreviveu, provavelmente deve estar fazendo show em circo de tão feio que era. A menina era adorável, mas certo dia ela saiu para buscar um pouco de gelo para nós e nunca mais voltou.
Hiei:...

Hiei: Não tenho mais nada a fazer aqui.
Rina: Espere! Agora que você está de costas, eu reconheci a sua cara!

Rina: Você é aquele menino no papel higiênico que eu joguei na fossa, não é? Você vai me matar?
Hiei: Não.
Rina: Então você nos perdoou? Que bom!
Hiei: Não. É que... estou sem vontade hoje. Posso passar aqui amanhã e matar todo mundo?

Hiei: A passagem pela terra das geleiras não foi inútil. Eu acabei descobrindo o que aconteceu com minha mãe e descobri que tinha uma irmã. Eu voltei no dia seguinte para matar todas as mulheres do gelo, mas elas haviam morrido de frio. Então decidi ir ao mundo dos humanos porque eu soube que eles eram fracos e eu poderia matar à vontade lá. Uma motivação nobre.

Hiei: Então eu fui para a cidade dos homens. No início eu tive um pouco de dificuldade para me mover livremente por causa da grande quantidade de balões desenhados no paint.

Hiei: Como matar os humanos era fácil demais, decidi que iria conquistar o mundo. Não sei porque tive vontade de conquistar o mundo. Só tive vontade e pronto mesmo. O meu primeiro obstáculo foi um youkai que tinha tomado o corpo de um humano...era o início da minha escalada para conquistar o mundo. E eu estava bem preparado e informado!
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Hiei: Leve-me ao seu líder!
Kurama: O QUÊ?!

Hiei: Qual a parte do "leve-me ao seu líder" você não entendeu, PORRA?
Kurama: Hahaha, tá bem informado você hein? Eu enfrento duendes como você todo dia!
Hiei: EU NÃO SOU DUENDE!!!

Kurama: Vamos resolver isso civilizadamente com uma breve partida de War.
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Hiei: Kurama era muito forte e atacou o meu Alaska a partir de Vladvostok. Ele era muito bom em dados e sempre tirava o número maior. Finalmente, eu fui massacrado em Sumatra e Bornéu e acabei perdendo a Oceania também. Kurama havia me vencido. Não devia ter aceitado essa partida de War.

Hiei: Depois meu uni a Kurama e Gouki, um zelador-youkai, para roubar os tesouros do mundo espiritual. Então conheci um humano que trabalhava para o mundo espiritual como detetive sem ganhar dinheiro: Yusuke Urameshi...
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Yusuke: Opa, opa, opa, cambada! Que viadagem é essa de três homens conversando no mato, hein?
Gouki: Êêêê... quem é esse cara, hein? E pra que esse galhinho?
Yusuke: Faz meia hora que eu estou disfarçado de galho.
Hiei: Saia daqui se não quiser morrer.
Kurama: Nós só íamos jogar uma partida de War, meu amigo. Se quiser participar, fique à vontade.

Hiei: Depois ajudei a conter a rebelião da cidade dos youkais com TPM. Lutei contra Seiryu, o pasteleiro-youkai congelante.
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Seiryu: Mas é muito atrevimento seu! Eu vendo pastéis, sabia? Vou provar que meus pastéis são os melhores! MORRA, HIEI!

Hiei: EXECUÇÃÃÃÃÃOOOOO AUROOOOOOOOORA!!!
Camus: Opa, opa, opa!

Hiei: Depois invadi a mansão do Tarukane para resgatar Yukina.
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Hiei: Maldito! O que você fez com Yukina? Vou te matar!
Tarukane: Mas ela me disse que tinha 18 anos. Mostrou até documento! Ai, lá se vai minha obturação...

Hiei: Yukina... o que ele diz é verdade?
Yukina: Sim. Eu só queria um pouco de sexo...
Hiei: MAS PODIA FAZER COM ALGUÉM COM CARA DE GENTE PELO MENOS! Ah, sim, e nem chegue perto daquela coisa. *Aponta pra Kuwabara ferido depois da luta com Toguro*

Hiei:Fui convidado para o torneio das trevas como membro das trevas do time Urameshi das trevas. Fomos até a ilha dos enforcados das trevas. Lá das trevas Lutei contra Zeru das trevas...dastrevasdastrevasdastrevas.
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Zeru: Mau dia, mau dia, mau dia! Eu só queria mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai e pra você. Ai.

Hiei:E também contra Bui...
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Dragão Negro: GRAAAAAAAUUUUUUURRRR!!!!!!
Bui: Isso já é início de agressão! Vou falar com meus adEvogados!
Kuromomomomomomomomotaru: Nem lembra de mim, né? Viado!

Hiei: Não é nada pessoal, Buiiiiiiiii!!!!!
Bui: Esse Dragão Negro está começando a me incomodar, cavalheiro!

Hiei: Recebi o convite de Mukuro para participar de seu harém e voltei para o Makai, mas as lutas não pararam... Ainda bem!
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Youkai do meio: Não permitiremos que você deboche de nós só porque fomos desenhados com a mão esquerda! Morraaaaaaaaa!!!
Youkai cabeludo: Pela minha sogra!
Eriosvaldo: Hihihihihi! Vou te matar, Hiei, seu corno!

Sensui: Hiei não se lembrou de mim! Não acredito!

*começa a tocar aquela musiquinha feliz de "tudo acabou bem" *
Hiei: Acabou...

*continua a tocar a musiquinha feliz enquanto depois que os monstros foram TRUCIDADOS* *cena censurada pela Cartoon*
Youkai cabeludo: Ah, me desculpe, minha sogra... morri sem arranjar emprego...
Youkai da esquerda: Aaaaaahhh, você quebrou meu pote de molho de tomate que eu trazia no bolso!
Youkai da direita, Eriosvaldo: Maldito Hiei! Você não me matou! Só me capou!

Hiei: Reclamem com o MM.

FIM DAS MEMÓRIAS DO HIEI ACESSADAS PELA MUKURO ATRAVÉS DAS COSTAS DO MESMO

Mukuro: Então essa é sua história, Hiei. Foi uma das consciências mais belas que toquei. Quase tive um orgasmo aqui.
*nas etiquetas, está escrito*: VALIDADE 20/09/84

Mukuro - Eu roubei essa máquina da nave do Freeza especialmente para ocasiões como essa: quando eu quero transar, mas o cara morreu.

Mukuro: Bem, Hiei, a força suprema que move os animes, também chamada de conveniência, obriga que os fios da máquina cubram exatamente a parte de baixo do seu corpo para você não aparecer pelado, quando na verdade, seus órgãos vitais estão mais acima. Não se incomode se um ou mais fios entrarem por mais algum orifício, eu fiz de propósito.
Hiei: Glub. *solta uma bolha* TRADUÇÃO: Pra todos os efeitos, eu estou inconsciente.

Mukuro: Como recompensa, vou mostrar meu corpo já que você está inconsciente. Veja o que Cartoon censurou! Veja como até uma velhinha gagá de Full Metal Alchemist consegue fazer uma prótese mecânica melhor do que todos os os mais renomados cientistas do Makai!
Hiei: GLUB GLUB GLUB! *Animando-se* TRADUÇÃO: Preciso ficar inconsciente mais vezes!

Mukuro: ... e por isso não tenho mamilos desde que conheci o Shigure. Além disso, já tive problemas com esse meu olho direito. As pessoas sempre pensam que as estou encarando. Esse fio que liga a minha orelha direita à minha vagina foi uma grande engenhosidade que fizeram comigo, nem me pergunte as implicações disso na minha sexualidade.

Narrador, que estava se masturbando: E assim Hiei se tornou um dos 77, ou melhor, 78 guerreiros escravos sexuais de Mukuro. Hiei limpou os banheiros durante as 3 primeiras semanas, enquanto Mukuro passou seis meses andando sem roupa. O Makai pouco a pouco mudava...

Fim... Até que acabou rápido.

Imagens dos protagonistas da Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka

2006-07-31T19:36:00.000-03:00

Algumas pessoas podem estar perdidas quanto a aparencia dos personagens dessa história.Mas esse problema está resolvido(pelo menos dos protagonistas)!

Contemplem nosso grandioso protagonista!

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"Não lhe ensinaram boas maneiras?Estava aqui fazndo minhas necessidades e vem um idiota querer tirar foto de mim.Vopce precisa de uma pequena lição,meu amigo..."

Er...ele não está lá muito contente...mas...

"Agora sim eu me sinto o futuro conquistador do Inferno"

Obviamente por trás de um grande homem sempre há uma grande mulher.Com voces...Yumi Komagata!

"*bocejando* Ai que sono.Me acordam só pra isso?"

"Agora sim fiquei bonita"
Youkai X:É mesmo.Tá bem parecida com o momento em que voce morreu...
Yumi:O QUE!!!!MATA ELE SHISHIO!!!
Youkai X:Ele não pode fazer nada comigo.Agora durma*estalo os dedos e ela cai inconsciente*
Youkai X:É tão bom ser onipotente...tsc tsc...

E agora ENFIM voces,leitores e leitoras,verão como ficou o poeta Virgílio em sua nova forma Kaori Yukióide...

"Humm...Meus alvos e argenteos fios em canicie precoce e meu angelical rosto despertarão a lascívia de muitas...mas na verdade este terno eu não uso-o.Uma leve toga de seda que consegui é a minha real vestimenta"
Fangirls:SUG*Caem inconscientes*
Youkai X:Acho esse poder de fazer as pessoas tombarem com minha onipotencia tão legal.E aindas pude ver a calcinha de uma das fãs.Não que isso tenha sido agradável nesse caso.Malditas fangirls barangas que vieram de sabe-se lá onde...

Acho que me esqueci de algo...

"Como ousa esquecer do mais fiel servo do Senhor XIXIU!?"
Youkai X:Ah,o palmeira cenográfica.Realmente como eu pude ter esquecido...
Houji:Ora seu...*também cai,mas com uma CACHIMBADA na cabeça.E do Shishio,que volta a fazer suas necessidades em paz de novo*

Bem,nos vemos no Ato 6 da Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka!

Insights

2006-07-22T00:37:00.000-03:00

Eu,Youkai X,enquanto espero que comentem mais sobre o Ato 5 da Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka! tive uns devaneios e idéias para um personagem(não se preocupem,não vai ser nenhuma saga ou epopéia da vida).São só devaneios que tive e que já contei pessoalmente pra alguns amigos.Não tem nada a ver com animes,embora ache que o pessoal que freqüenta aqui possa vir a gostar.

Conheçam John Handed Hunter.O Caçador do Paranormal...
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*Em um galpão de uma fábrica abandonada nas frias noites gélidas da cidade imbuída de decadência,podridão,corrupção,pecado e portais para diversos planos demoniacos e angelicais e de todo ser paranormal imaginável entra um vulto de sobretudo surrado,fedorento e fedendo a cigarro Silk Cut falsificado e whiski doze anos que de doze só tem a idade do menino que mijou dentro da garrafa*

John*o cara de sobretudo*:Cheguei aqui nesse galpão com dores de cabeça piores que a de uma mulher com menstruação e 9 filhos pra cuidar.*acende um cigarro*.Agora tenho que eliminar o capacho dos anjos que alicia inocentes para sabe-se lá o que.Malditos anjos!´Só são considerados puros por terem cara de menina,mas são umas safadinhas,isso sim.

*Surge um cara loiro também de sobretudo de couro*

Cara loiro:Enfim chegou,John.Se atrasou muito para tentar me impedir.Por quê?

John:Pensando na decadencia sombria da vida e ouvindo umas bandas punks inglesas obscuras e discorren...quem eu quero enganar!?Só estava parado no beco apreciando esse traço Noir,cheio de hachuras e todo sombreado com 9 litros de nanquim do nosso desenhista!

Cara Loiro:Eu sirvo aos anjos e não vou deixar um doidão metido a cult alternativo impedir os planos dos meus senhores angelicais.Morra,John!!!*Corre frenéticamente em direção do John portando uma faca dourada)

John:Só posso dizer uma coisa...Que Deus te abençoe com as minhas balas!!!*puxa duas submetralhadoras e começa a esburacar o servo dos anjos com um monte de bala até furar todo o cara*

Cara Loiro:Não adianta John.Balas não me afetam.*já se regenerou e nem deu pra ver como ele ficou todo furado por balas*

John:Então pensa rápido!*pega um cano de ferro e ATRAVESSA a cabeça do cara loiro com o objeto*

Cara Loiro:Que merda de sangue mal desenhado que parece mais grosso que ketchup é esse que está saindo da minha cabeça?Isso não adianta,John*abre o sobretudo emostra o peitoral e abdomen*.Com esta mancha de sague angelical eu sou IMORTAL,John!Huahauhahauuhauha!!!

John:Oh não,ele tem uma mancha de sangue angelical!Mas não tem rolo com isso*mete a mão dentro de um bolso do sobretudop e tira um um frasco de borrifar água e um objeto branco misterioso em forma de paralelepípedo*

Cara Loiro:Não,não pode ser!Não use isso,John!Vamos ser racionais!

John:Estou sendo racional.Contra manhcas sempre uso sabonete pra removê-las!*borrifa água na mancha e esfrega o sabonete*

Cara Loiro:NÃÃ*tem a mancha apagada e morre com o cano de ferro que ainda estava alojado na cabeça do Cara Loiro*
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*andando em um carro Sedan desses bem antigos e percorrendo uma Chinatown da vida...*

John*pensando*:Andando por essas ruas obscuras e mórbidas eu recebi denúncias de que tem algo raptando inocentes e torturando-os,remoendo-os,matando-os e devorando-os como um serial killer faz com uma prostituta,só que adicionando a parte do canibalismo selvagem de um alemão que come penis flambado junto com a vítima que conseguiu em algum site russo obscuro,de fundo preto e cheio de pop-ups de sites pornos de fetiches estranhos envolvendo anus e fezes endurecidas de vacas...Aqui está o lugar das denúncias.Malditos demonios corruptos e decadentes que se aproveitam da inocencia pecadora humana e os capturam nesse bairro chines para devorá-las selvagemente...

ÜÜÜÜÜÜÜÜÜHHHHHH!!!
YYYYYYRFFFFFF!!!!
OOOOOOKKKKKKK!!!!
MIAU!

John*falando*:Oh não!As vítimas estão sofrendo tanto nas mãos desses demonios que estão soltando até ,gritos inumanos!Malditos!*arromba porta do galpão com o carro*

*E John vê atònito que o galpão sombrio,mórbido,fedorento e cheio de sangue está cheio de demonios dos mais diveros tipos e procedencias enjaulados e desesperados.Enqunato tem outro que já estão mortos aos peedaços e desmembrados e dissecados.E tudo isso feito por um monte de cozinheiros e senhoras chineses que só sabem falar dialeto mandarim e jogar majong e apostar em corridas de cavalos nas horas vagas.E depositam o que retiram e cozinham dos demonios em caixas escritas "China in Box".

John:Bem...nunca mais vou olhar pra um yakisoba da mesma maneira...

Saga de Shishio - Ato 5

2006-07-13T23:03:00.000-03:00

Texto escrito e vomitado by Youkai X

No capítulo anteri...
Cameraman 1:CORTA ESSA MERDA!
Narrador:M-mas eu só falo essa frase e as perguntas do final!E meu pagamento!?
Cameraman 2:Tu não viu que não vai dar pra fazer essa merda direito?O diretor MORREU!Como é que a gente vai dirigir essa porra aqui sem um diretor?
*algum celular começa a tocar a Marcha Imperial*
Cameraman 1:Al...digo,bom dia Seu Produtor.
Produtor*com voz rouca e demoniaca*:Eu quero saber por que voces estão demorando pra começar.
Cameraman 1:sabe o que é...o Diretor teve a cabeça derretida por um PEIDO*olha feio pros demoniozinhos alados*.E como vamos filmar sem ele?
Produtor:Está me dizendo que o Diretor teve a cabeça derretida por um PEIDO?!Não quero saber de desculpas esfarrapadas!Se isso aconteceu então que filmem voces até que eu arranje outro diretor!*desliga*
Cameraman 1:É isso pessoal,vamos começar a filmar essa porra!Se sair uma droga o diretor vai ter que engolir a merda que a gente vai acabar dirigindo...

Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka!
Ato 5:

*Margens do rio Aqueronte.Shishio caído no chão,Caronte todo manco,fudido e querendo matar o Shishio,Yumi correndo na direção do corpo caído do Shishio e Virgílio e Hoji alí no canto só olhando com cara de que vai acontecer alguma coisa previsivelmente chata*

Caronte*andando cambaleante e todo ferrado*:Tu me deixô todo fudido e me deixô com medo,seu filhudumaégua!Tu eh perigoso,teim ki morrê!!!*tenta correr*

Yumi*que sobrenaturalmente alcançou o corpo caído do Shishio e se colocou de joelhos com os braços abertos para impedir a trajetória do Caronte*:NÃO MATE O SHISHIO!

Houji*com cara de bunda*:Tenho a ligeira sensação de que já vi isso e algum lugar...

Caronte:I por ke ke eu num posso matá esse filhudumaégua doido!?Baixou o CÃO nele e tu ainda ké deixá esse cara vivo,muié?!

Yumi:Sim,ele já perdeu a luta e não vai conseguir mais se levantar!Por favor leve-nos até a outra margem do rio!Faço o que for necessário para isso,mas não mate o Shishio!

Caronte:Mas...CUMÉKIEUVÔMATÁUMMORTO!?Me explica essa porra Ba...Yumi!Eu vô eh distruí o cara da existencia!

*Shishio mexe o dedo mindinho do pé esquerdo(Oh que milagre!)*

Houji:Isso ainda vai terminar em deja vù...

Virgílio:Como assim?Diga-me a razão de seus últimos comentários.

Houji:É muito simples antes da Yumi morrer ela estava tentando defender o Senhor Xixiu dessa maneira.Mas para que voce entenda melhor e ao invés de uma longa conversa chata,mostrarei um flashback.Roda aí,VT.

*Na sala de edição de filmagens da Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka!*
Editor 1:Oh não!Pediram flashback!
Editor 2:De que cena?
Editor 1:Da morte da Yumi!
Editor 1:Ah,da cena 1234568,9?
Editor 3*ao longe e gritando para se fazer ouvir*:Não!Essa é a cena onde Satã vai mARRRGH!!!*uma mão gigante feita de ossos negros puxa o Editor 3 pro inferno e se ouve uma voz estranha dizendo:NÃO FALA SPOILER,PORRA!*
Editor 2:É verdade,é a cena 123456799.Pega aí,Editor 1.
Editor 1:3...2...1...rodando!

*Flashback da cena da Morte da Yumi*

*Arena da Fortaleza do Shishio no Monte Hiei .14 de junho de 1878.6:06 PM*
*Shishio se contorcendo no chão por estar se fritando por dentro.Kenshin Himura parado na frente do Shishio pronto pra descer o sarrafo no enfaixado*

Yumi*parada na frente do Shishio*:NÃO MATE O SHISHIO!Ele não pode lutar mais de 15 minutos senão ele começa a queimar de dentro pra fora.Ele não pode mais lutar.

Kenshin:Azar é o dele por ser idiota de lutar tanto tempo e ainda por cima em uma refinaria.Ele merece mesmo se fuder.

Sanosuke:Aquecer de dentro pra fora...Isso me rendeu uma idéia maluca envolvendo grãos de milho.Quem sabe o resultado disso seja consumido em CINEMAS!

Shishio:Merda...estou vendo tudo desfocado.Já sei!Vou espetar o Kenshin com minha espada!Mas por que tem um borrão vermelho tão perto de mim!?Foda-se isso!

*E Shishio ATRAVESSA o peito da Yumi(que faz com que do nada o cabelo da Yumi se solte e seus peitos e quadris aumentem)e consegue furar o Kenshin,que começa a sangrar que nem torneira através de um buraquinho*

Kenshin:Shishio...voce...COMO OUSA PERFURAR UMA MULHER TÃO GOSTOSA E QUE SABE TREPAR BEM COMO SE ELA FOSSE UM SER DESCARTÁVEL?!TU É VIADO POR ACASO PRA OUSAR FAZER UMA COISA DESSAS?!

Shishio*levantando o braço para pegar nos peitos da Yumi e checar se era natural ou de silicone o efeito de aumento*:Voce não me entende Kenshin,eu fiquei com a visão toda torta,não ouvia nada e nem vi que a Yumi estav...digo,ela se sacrificou por mim e na minha crença de um Japão forte,militarista e estiloso.

Kenshin¬¬:Engana que eu gosto,seu vesgo...

Yumi*chorando*:Shishio,eu estou tão gost...digo,feliz,enfim eu pude te ajudar em alguma coisa nas suas lutas.Eu sempre senti inveja do Soujirou e daquele traveco da Kamatari que podem ajudá-lo nas suas conquistas,enquanto eu...só podia...cuidar de voce e...aqueles pequenos momentos de prazer...Agora eu espero voce no Inferno mais turbinada que nunca.*se recompõe por um instante pra falar firmemente*.ACABA COM ESSE VIADINHO RUIVO DO KENSHIN!*Morre*

*termina o flashback*

*de volta nas margens do Aqueronte*

Virgílio:Esse fenomeno da turbinação pré-postumal já foi relatado a muito tempo em outras realidades paralelas.Uma aliada de um tal de Shurato mostrou ter tido essa sindrome.Além de uma certa Gisty de Vampiro depois de ser morta por um capacete dourado.

Caronte:Cê venceu,muié.Num vô matá o bixo enfaixadu,mas num vô levá ningueim pro outro lado do rio.

Shishio*consciente,mas ainda no chão como se não estivesse consciente*:Isso não vai ficar assim,seu barqueiro velho filho da puta*já tenta atacar de surpresa o Caronte da MESMA maneira que atacou o Kenshin quando matou a Yumi "sem querer".Mas dessa vez leva uma paulada de um VIBRADOR que a Yumi guardava e voltou a ficar desmaiado*
Houji:Bem...ISSO não aconteceu da outra vez.
Yumi:Me desculpe,querido,mas eu não vou deixar omesmo erro se repetir.

Caronte:Óoh...

Yumi:É o seguinte,Caronte*faz o Kimono decotado ABAIXAR e mostrar quase por inteiro os seios*...

Caronte:*Gulp*

Yumi:Eu sei de um tipo de pagamento que o senhor nunca recusaria*Desamarra o obi(a faixa) do kimono e mostra POR INTEIRO os seios e a barriguinha sarada*

Caronte*se tremendo todo de ansiedade*:E kual eh essi pagamentu?

Yumi*tira TODA a roupa*:Mas é claro que esse pagamento é...SEXO!

Houji&Virgílio:MASEIN?*estiveram todo esse tempo conversando clichês de animes envolvendo mulheres e só agora repararam no que está acontecendo*

Caronte:YABADABADOOOO!!!*corre que nem um lobo de desenho dos anos 30 na direção da Yumi*

Yumi*que se desvia do Caronte,fazendo-o cair de cara no chão*:Mas tem algumas condições.Nada de anal,beijos,soltar esperma na minha cara ou nada do tipo.Apenas o convencional e só.

Caronte:Num me importu!Eu vô eh discabelá o palhassu depois de décadas!UHUU!

*E a cena de...voces sabem...entre a Yumi e Caronte acontece e termina em uns 17 minutos.O mesmo esquema de filme pornô mas com a anal e a finalização cortadas fora*

Cameraman 1:Oh!Eu sempre quis filmar cenas de hentai!Enfim pude realizar o meu sonho de infancia!*olha pro alto e saem dos olhos lágrimas de alegria e satisfação*.

*depois da trepada e dos dois se vestirem de novo*

Caronte:Ótimo!Cêis podem entrá no barco ki eu levo ceis pro outro lado du Aqueronte!

Yumi,Virgilio e Houji:ÊÊÊÊÊÊÊ!!!*carregam o Shishio e sobem no barco negro a remo do Caronte*

*E enquanto Caronte leva Shishio e os outros lá para o outro lado do Aqueronte*

Cameraman 1:Até que estamos indo bem sem o Diretor.Tá ficando mais legal.
Cameraman 2:Mas eles já estão cruzando o rio.Como vamos filmar lá do outro lado?
Cameraman 1:Não se preocupe,do outrolado tem os mini diabretes cameraman.
Cameraman 2:Óoh

*Enquanto isso num gigantesco castelo cheio de torres negras pontiagudas e com várias cúpulas que lembram seios e uma placa com o símbolo de uma balança(sendo tudo devidamente pichado)*

Vulto de demoniozinho alado 1:Alí está o chefinho Minos!Vou contar tudo pra ele do morto enfaixado que lutou com o Caronte!Baixou o CÃO nele!

*E o Vulto de demoniozinho alado 1 voa por vários corredores com estilo arquitetonico renascentista versão demoníaca e salas lotadas de demonias secretárias e funcionários públicos(na verdade só estando alí pra marcar presença pra ganhar o salário de sempre ou até mesmo vendo como conseguir um cargo mais alto na base da amizade).Enfim chega em um salão beeem maior,onde tem em uma mesa de juiz(absurdamente grande,tipo uns 20 metros de altura),e nenhuma área para jurados,promotores ou advogados de defesa(nunca foram necessários para julgar almas).Sentado no trono atrás dessa mesa se vê um vulto do tamanho de um ser humano.Tal vulto aparentemente está de capuz e tem aparencia humanóide básica.*

Vulto de demoniozinho alado 1:CHEFINHO MINOS!*voa rapidamente na direção do vultso e começa a cochichar onde aparentemente seriam os ouvidos de Minos*

Minos*com voz demoniaca que parece ter sido feito falando de frente para um ventilador*:Óoh.Parece que enfim voltaram a aparecer mortos interessantes.Porque ficar julgando uns tipos deprimentes de mortos já dá no saco.

*E nesse momento o grande portão do salão se abre e entra uma alma humana como réu e é escoltada por alguns demonios encapuzados e usando máscaras que parecem saídas de um carnaval veneziano.O réu é muito ridículo de se ver.É um adolescente com cara de cu,magrelão,com camisa apertada escrita "EMO Chips",uma jaqueta colorida de gola comprida e cabelo curto com uma franja grande e sebosa que atravessa o rosto e cobre o olho e pintada de LOIRA(bem ridículo e deprimente)*

Minos:Vos pergunto,réu.Como e o que fizestes para serdes condenado a vir na morada da dor e danação eterna?

Emo:Eh kI mInyA miGuXxha fAlo maUxX DuXs CaMtORiXx du Simple Plan e Me exfakiei nA XcHuvAh.FoI TAum FofIxX,MeXxmu ki NuM foXxi com a FakinhAxX di RoKanBolIXx.BUAAAAAAA!!!*obviamente chora ridiculamente*

Vulto de demoniozinho alado 1:YAAARGH NÃO AGÜENTARRGGh!! morre se auto despedaçando de tanto sofrimento ao ouvir algo tão ridículo*

Minos:Er...comoveeente.Aqui no Livro de Registro de Pecados Cometidos Edição 4,572 diz que voce foi um desses MALDITOS EMOS!SOFRA TUDO DE PIOR E INIMAGINA...*lê de novo o tal livro e fecha furioso e frustrado*DROGA!Vos estais condenado ao quiiinto Círculo do Inferno!Onde serás imerso nas lamas das profundezas do Éééstige..*de trás da mesa se ve um vulto bem grande e fino que parece um grande chicote e se enrola sobre si mesmo cinco vezes e teleporta o EMO para o quinto Círculo do Inferno.*

Minos:Merda de sistema jurídico antiquado dessa porra de Inferno.Tenho que mandar esses trastes para Círculos leves como o quinto e condenar gente legal como céticos,ateus e mulheres gostosas ninfomaniacas sofrerem nessa budega.Espero que consigamos fazer a reforma jurídca e mandar esse bando de demonio secretário publico parasita pra rua.Oh saco...Espero que Flégias e seus seguidores quebrem as costelas e estraçalhem a cabeça daquele emo lá no Éstige.

*enquanto isso na outra margem do Rio Aqueronte,enfim no começo real do Inferno e de seu primeiro Círculo*
Demoniozinho Alado cameraman chefe:Atenção cameramans!Caronte está chegando com o morto enfaixado e sua patota!Preparem-se para filmar!
Demoniozinho Alado cameraman 1: É pra já chefinho!3...2...1...Rodando!

Caronte*parando o barco num banco de areia da praia*:Muito beim.Nóis chegamu ao outro lado du Aqueronte.PODEM SAIR.

Shishio*enfim acorda esse inú...o grande conquistador do Inferno*:Mas já?!Já chegamos ao outro lado do Rio Aqueronte?Então isso quer dizer que...Eu venci!

Virgílio:A realidade nã...Ai!*lA Yumi deu um pisão no pé dele*...Nada não,o senhor venceu e Caronte nos trouxe.

Caronte*olhando pra cima e pros lados e assobiando*:Eeh...

Shsishio:Mas a travessia foi tão...fácil assim?!

Yumi:CLARO QUE NÃO!No meio da travessia tivemos que enfrentar ondas,pedregulhos,recifes de esqueletos e monstros esqueleto de pterodáctilo grasnadores que cuspiam fogo!Além de termos nos esquivado de uma suspeita aglomeração de patinhos de borracha que poderia nos matar.

Caronte:Eh verdadi.E Obrigadu a cêis!Tchau,muié!

Shishio:Obrigado é o caralho,velho escroto...

*E assim Caronte vai embora remando para longe e Shishio,Yumi,Houji e Virgílio começam a andar para o outro lado da praia,mas...*

Shishio:E agora,Virgílio?Já atravessei o rio Aqueronte e só por milagre venci o Caronte.Pra onde devemos ir e como faço pra conquistar o Inferno?

Virgílio:Umm...Logicamente acabaremos cruzando o Primeiro Círculo.

Shishio:Conta outra...E quantos Círculos são e o que tem neles?

Virgílio:São NOVE Círculos.As almas dos não-batizados e dos pagãos,os quais nunca foram tocados pelas palavras Daquele que ordena,padecem lá.Eu estou entre essas almas,e nós somos condenados a ter os nossos desejos sempre frustrados e a seentediarem eternamente assistindo canais de TV católicos,Sessões da Tarde ou sobre as ínumeras versões de ABShaper e produtos da Polishop.

Shishio:Ah tá...E por que voce está com uma cara de medo?

Virgílio:Ó nobre conquistador,o que ves estampado em minha face não é medo ou desespero,mas misericórdia inspirada pelo terrível sofrimento que iremos encontrar.Mas apressemo-nos que longa será a jornada.

Yumi:Realmente haja misericórdia para quem é condenado a ver coisas chatas eternamente.

Shishio:Mostrarei minha misericórdia cortando a cabeça de quem vier pedir misericórdia de mim.A não ser que essa alma seja de uma mulher bem gostosa.E lá nesse Primeiro Círculo tem demonios?E quais são as figuras importantes de lá?

Virgílio:Demonios servem como guardas vigilantes lá.Não são fortes como o Caronte.Grandiosos poetas, filósofos clássicos e monges de D&D residem lá.Platão,Sócrates,Aristóteles,Horácio,Homero,Saladino,Sêneca,Orfeu,Hipócrates,Ptolomeu,Lao-Tse,Confúcio...

Shishio*interrompendo Virgílio*:Ótimo!Vou conquistar o Primeiro Círculo!Só tem gente fraca,filosofo poetero e monge de D&D!

Virgílio:um hum*aquela tosse de quem quer ter a vez pra falar*...além de Enéias,Heitor,Miyamoto Musashi,Uns 13 espadachins que de Seijuurou Hiko se proclamam,Kouga Gennosuke entre outros.

Shishio:Fudeu...

Virgílio:Não vos preocupais,senhor.Trocar idéias e pegar chaves para outro lugar eu vou.O importante é o Segundo Círculo alcançar.

Houji:Er...Tenho como conseguir livros,mapas e arquivos sobre o Inferno?

Virgílio:Tudo isso pode-se obter nas bibliotecas do Segundo Círculo.E mesmo assim ainda não é muita coisa perto das bibliotecas de outras partes do Inferno.A de Mephistofeles é bem maior e tem até o Kenshin Kaden.

Shishio e resto da patota:Óoh,tem até o Kenshin Kaden!

Shishio:Agora fiquei com vontade de pelo menos conquistar a biblioteca desse tal de Mephistofeles.Mas vá logo falar com seus amiguinhos poeteros e que possamos ir conquistar o Segundo Círculo.*O Pinky e o Cérebro,o Pinky e o Cérebro...*

Yumi:Maldita música...

*Enquanto isso no Salão de Julgamento do Rei Minos*

Minos*olhando a cena através de uma tela de TV de Plasma de Diamante Negro*:Huuhahuhhauahuiaiahhiahuauiahiahuaihhiaha*e de tantas risadas fez com que o misterioso vulto de chicote gigante se contorcesse todo e retalhasse uns 7 vultos de demoniozinhos alados transeuntes que só queriam entregar recado*huahuhahahuhauhauhahuaahauh!!!!!Realmente eu vou poder me divertir com esse morto!Vou até contar pra outros príncipes,potestades e arquiduques!Temos que registrar isso!

*enquanto isso,dentro da boca do Demonio Baleia gigante transportador de almas*

Cameraman 1*os cameraman do início do episódio*:Já estamos perto de chegar ao outro lado do Aqueronte e poder acompanhar as façanhas do grandioso senhor Shishio.Agora é hora de trabalhar,Narrador!

Narrador:E depois de uma dificil batalha,Shishio consegue transporte para atravessar o Rio Aqueronte,mesmo que a batalha mais difícil tenha sido o da Yumi em suportar o bafo daquele velho do Caronte.E agora chegaram às bordas do Primeiro Círculo,lar das almas de pessoas boas que não foram convertidas ao cristianismo.Além de já ter aparecido o Juiz dos Mortos,o Rei Minos.Que surpresas aguardam o grandioso Shishio nos círculos do Inferno?E nós?Será que conseguiremos outro diretor e de preferencia dos bons?Será que nosso Produtor deixará de ser tão tirano?Essas e muitas outras perguntas serão resolvidas no Ato 6 da Saga de Shishio:TakakarAAARRRHHHH!SAI DE MIM,SUAS ALMAS LOUCAS!UAAAAARRRGGGHHH!!!*gritos de fatalities.O Narrador que era o Narrador 2 foi desmembrado e devorado por algumas das almas que estavam também na boca do Demonio Baleia Gigante Transportador de Almas*

Saga de Shishio - Parte 4

2006-06-27T00:24:00.000-03:00

AVISO EXTRA IMPORTANTE..

Para maior facilidade de postar meu material agora eu também faço parte do Animescomentados como postador.Muitos de voces devem me conhecer,e quem não me conhece eu sou Youkai X(prazer em conhecê-los).Sei que não vou substituir no Mestre dos Magos nem nada,mas muitas vezes ele demora pra atualizar e nesses meio-tenpo eu continuo atualizando com outras jocossidades,afinal o show deve continuar.Espero que tenham entendido e aproveitem o Capítulo 4 da Saga de Shishio.

No capítulo anterior...*aparecem um monte de imagens do Shishio detonando os cabocos,disputando Jô-ken-po com o Caronte,apanhando do Cambalhota Dupla Nikki Nova do Caronte,o Houji levando pedrada na cabeça,o Shishio se recobrando e ferindo o velho,entre outras coisas.E no meio de todas essas cenas haviam vários trechos de 2 frames contendo imagens de sexo explícito da Pequena Sereia com o Pato Donald e o Simba do Rei Leão,da Pedrita dando seu ânus para uma estátua de Baphomet com seios,cabeça de bode e um falo de dar inveja ao Kid Bengala e mensagens de Compre Coca-Cola.*

Pastor evangélico paranóico com muita areia na vagina:Eu sabia que essas mensagens existiam e que Walt Disney era um gay comunista ateu nazista satanista pederasta depravado maçom rosa-cruz templário new age e namoradinho do Crowley hauhauhauhahauauh cof cof!!!!Agora eu vou mostrar essa verdade para que todos temam a D...ARRGGGGGGHHHHH!!!!*A cabeça do cara explode em vários pedacinhos e o sangue flui em câmera lenta*

Anji(o monge ex-budista ateu de bandana e olheiras bombado com braço desintegrador hipervibratório movido a pilhas):Com essas pilhas Ravoyac alcalinas eu poderei desintegrar cabeças muito mais facilmente!Agora é só praticar mais contra certos bispos de umas igrejas neopentecostais brasileiras.Depois que eu passar e pegar umas encomendas em Angra eu vou pegar uns aiatolás.Pela Sociedade da Terra Redonda!

Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka !

Capítulo de 4 o número proibido,o número da morte:Porrada,99 litros de sangue e espírito de luta.O sussurro que apavorou Caronte!

Shishio:Então,Caronte,só agora é que você vai lutar pra valer?

Caronte:Isso merrmo,meu filho!!!Te prepara ki o bixu vai pegá!!!*faz aquela pose com o remo que parece que é um piolho de cabeça pra baixo.*CAMBALHOTA DUPLA NIKKI NOVA!!!!!!!!!

*O golpe causa outra grande cratera no chão.E quando a nuvem de poeira cessa pode-se ver que Shishio não fora atingido*

Shishio:Acha mesmo que esse golpe ia funcionar de novo comigo!?Um golpe nunca funciona duas vezes contra um cav...deixa pra lá...IAAAAH!*corre em direção do Caronte*

Caronte:Eh aih ki ce se ingana,meu filho...NEVASCA DE PEDRAS AURORA SNOW!!!!!!!!!!!!*o remo que estava encravado na cratera é subitamente arrancado e faz com que um monte de rochedos sejam arremessados contra Shishio.*

Shishio:MASEIN!AAAAAAAARRRRRGGHHHH!!!!!*leva um monte de pedrada e é arremessado contra a borda do rio Aqueronte*

*ali próximo da luta e comendo jaraquis(um tipo de peixe amazônico)*

Yumi:OH NÃO!O SHISHIO ESTÁ APANHANDO!!!

Virgílio:Shishio reerguer-se-á para continuar o embate,mas algo me diz que ele há de resolver um fantasma de sua vida que o atormenta.

Yumi:Deve ser algo a ver com a luta contra o Battousai.

Virgilio:Eu tenho duas perguntas a fazer.Primeiro,em que essa luta afetou o senhor Shishio?E segundo...como você consegue gritar de desespero sem ter tido a garganta atravessada pela espinha do peixe?

*de volta para o combate,agora na parte bem rasa do rio Aqueronte,que mais parece feito de mijo e detritos industriais*

*Shishio se levanta apenas um pouco abatido*

Caronte:Vejo ki cê teim muita disposiçaum prá lutá comigo e se levantá das porrada ki te dô .Mas essa determinaçaum di muleke protagonista de manga Shounen num vai adiantá porra ninhuma*faz mais outra pose simiesca com o remo*Toma isso!!!ONDAS DOURADAS SILVIA SAINT!!!!!!!!!!*faz com o remo uma puta duma tromba d’água gigante que arremessa o Shishio para o alto como se fosse um membro da Equipe Rocket*

Shishio:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Caronte:Huahuaahuahauahauhauaauiahahia!!!Se fudeu otário!E isso eh soh u cumeço!!!!

*Shishio começa a cair vertiginosamente de cabeça pra baixo*

Caronte:Eh como eu disse,eh soh o cumeço... Agora sinta a minha seqüência de combos ultra apelona que aprendi numas revista de Games com a Mai Shiranui pelada na capa!!!*começa a girar ensandecidamente o remo*MULTIDEDADAS TERRY SUMMERS!!!!!*Caronte pula pro alto e faz várias estocadas com a ponta do remo no Shishio*

Shishio:GAAAAAAAAAHHHHHH!!!!!

Caronte:E isso eh soh a primera parte do combo!!!!Meio círculo pra cima,cima,cima,direita,meia lua pra frente,4/5 de meio círculo pra esquerda!!! A+ B!!!COMPLETE BLONDE INICIAL!!!!TRASEIRA BRITNEY SKYE!!!!*outro monte de remadas apelonas cheias de efeitos especiais,sons de explosões e gemidos femininos,vê-se na parte superior direita da tela um letreiro dizendo:72 Hits Simple Blonde Combo*

Shishio:AAAAAHHH!!!OOUUCCHHH!!!!EEEERRHHH!!!GIAAAAAAAHHHHH!!!!!

Caronte*que dá uma remada na cabeça do Shishio para que ele volte a subir*:Agora vem a segunda parte!!!Cima,baixo,cima,direita,direita,esquerda,meia lua pra trás,círculo horário A+B+C+D+A!!!COMPLETE BLONDE INICIAL 2!!!!JATOS SUSANA SPEARS!!!!*sai da ponta do remo do Caronte um monte de esferas de energia que parecem com o Kamehameha e explodem por todo o corpo do Shishio que tenta inutilmente se defender com os braços,que começam a sangrar.E tudo isso com um cenário de fundo inexistente que brilha de tal forma que deixou vários telespectadores sofrendo ataques epilépticos seguidos de vômitos e até derrames cerebrais tão intensos que chegava a escorrer sangue e pedaços de cérebro de alguns desses telespectadores azarados e fracos*

Shishio:HHUUUUAAAAAARRRRGGGGGGGGGGGGGKKKKHHHHHH!!!!!!!*é arremessado longe e quando cai na água quica várias vezes seguidas como se fosse uma pedra de splish splash.Novamente aparece um letreiro no canto superior direito da tela,dessa vez dizendo:54 Hits Simple Combinated Blonde Combo*

*Nas praias próximas do rio Aqueronte*

Yumi*de biquíni vermelho fio-dental,óculos escuros e com um monte de espelhos para tentar se bronzear em um lugar de sol INEXISTENTE*:Mas já?*aperta o botão play de um aparelho de som*

Aparelho de som*com a voz da Yumi*:NÃO,SENHOR SHISHIOOOOOOWWWWWWW!!!!!!!!!!!

Virgílio:Como você pode ficar deitada e usando um construto sem alma para gritar por você?

Yumi:É que minha voz já não está tão boa para gritar quanto antes.E usar gritos gravados é mais prático e não cansa tanto a minha beleza.Afinal eu tenho que me manter apresentável pro homem da minha vida e pós-vida,não?

Virgílio:Tens bons argumentos.Calo-me para obser...*o Houji tenta acordar,possivelmente para gritar exaltadamente de novo,mas Virgílio dá outra pedrada na cabeça do Houji pra que ele durma de novo*...var tal luta.Shishio levantar-se-á mais uma vez,isso eu sei,vi que ainda tem mais episódios,então ele ainda vai vencer.

*de volta para a luta*

Shishio*que se mantém de pé com dificuldade e saindo sangue e espuma pela boca e ligeiramente fudido*:Cof cof cof!!!Droga,acho que já saiu com essa tosse metade do meu pulmão direito mais umas lascas de vértebras...MAS AINDA VOU VENCÊ-LO SEU VELHO ESCROTO!!!!!VAI SENTIR OS MEUS GOLPES!!!!VOU ENFIM FAZER A MINHA TÉCNICA SUPREMA SER USADA DECENTEMENTE!!!KIAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!*vai corr...na verdade saltando freneticamente com a fúria de um cachorro vira-lata atrás do único pedaço de carne no meio do deserto ou se vocês preferirem como aquele esquilo olhudo da Era do Gelo ia freneticamente atrás daquela noz*

Caronte:Tu tem a pachorra di axar ki cum essis teus gorpe fulêro tu vai me vencê!?!

Shishio:Nesse papo de combo e ataques especiais dois podem brincar!!!Meia lua pra frente,meia lua pra frente,meio círculo pra trás,baixo,baixo,baixo,esquerda,direita,4/5 de meio círculo pra esquerda, 4/5 de meio círculo pra esquerda,esquerda,esquerda,circúlo anti-horário A+A+A+A+B+C+B+C+D+D+D+X+X+X+C+X!!!!!!SUPREME MASTER KAMI-SAMA MULTI COMBO KAGADUCH...*Caronte imediatamente deteve o ataque ultracombado do Shishio(cujo ataque frustrado tinha direito a barra de energia e fúria no máximo,tela negra e labaredas de chamas tão absurdamente grandes que uma parte das chamas atingiu Los Angeles no início do século XX e causou um incêndio de grandes proporções)com o remo e se ouviu no ar um eco dizendo:C-C-C-COMBO BREAKER!!!!

*de novo para a praia próxima dali*

Yumi*dessa vez acabou deixando o Martini em suas mãos cair e ficou boquiaberta por alguns segundos*:Oh não!!!O ataque do Senhor Shishio foi anulado!!!!!!!!!!!!

Virgílio: Oh não!!!O ataque do Senhor Shishio foi anulado!!!!!!!!!!!!

Houji*com a cara no chão e comendo areia e fezes*:Uhmmmm umrmrmmrrmrm ummmmmmm Xirhrhrhrxirhrhrhhrhhhhu hummrmrmrmr!!!!

Shishio:M-mas isso é impossível!!!

Caronte:Te acostuma meu filhu que teus truque di amadô naum vaum me pegá disprevinidu!!! ONDAS DOURADAS SILVIA SAINT!!!!!!*novamente uma tromba d’água gigantesca é formada e joga o Shishio para o alto)

Shishio:Não pense que isso vai funcionar de novo comigo!!!!*sai da tromba d’água e salta para baixo em pose defensiva*

Caronte:Jah vi ki tenho ki te dá uma surra,muleke!!!! Meio círculo pra cima,cima,cima,direita,meia lua pra frente,4/5 de meio círculo pra esquerda A+ B!!!COMPLETE BLONDE INICIAL!!!!TRASEIRA BRITNEY SKYE!!!! Cima,baixo,cima,direita,direita,esquerda,meia lua pra trás,círculo horário A+B+C+D+A!!!COMPLETE BLONDE INICIAL 2!!!!JATOS SUSANA SPEARS!!!!+cima,baixo,cima,esquerda,cima+X+X+X!!!!*

Shishio:Que ergue sua espada para se defender exatamente no momento em que o primeiro golpe do Caronte ia atingi-lo*:GUARD IMPACT,OTARIO!!!!Seus truques já não funcionam mais comigo!!!

Yumi,Virgílio e até mesmo o Houji:Impressionante!!!O Senhor Xixiu deteve o combo poderoso do Caronte!!!Ele é invencível!!!ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊEÊÊÊÊÊEÊEÊÊ

Caronte*que aparece de cabeça pra baixo e por trás do Shishio e sussurrando em seu ouvido,ambos suspensos no ar em um tela branca brilhante.Começa a tocar a música de fundo de Yu Yu Hakusho que toca no momento de revelações dramáticas surpreendentes*:Tem certeza?O teu Guard Impact foi um dos pré-requisitos du meu verdadeiru combo...

Shishio*cujos olhos arregalam de surpresa e espanto,vendo que realmente fudeu*:Aff...aff........................................................................

Nota*essas 2 últimas falas duraram na verdade 0,0009 segundos,mas toda a carga dramática do momento fez parecer que durou uns 90 segundos*

Caronte:Agora prah cumeçá o Fatal Ultimate Combo eh soh por em jogo a carta Polimerização com uns cheats(no caso o cheat foi 4kidssux) e fundir os meu ataki Traseira Britney Skye e Jatos Susana Spears para criá o gorpi di enfrakecimentu.AGORA SINTA O HORROR DO ECOS DO REBOLADO DA DESTRUIÇÂO BRITNEY SPEARS !!!!!!!!!*o cenário de fundo começa a ecoar músicas da Britney Spears *

Shishio*que com esse golpe mágico especial feito por um cheat ficou se requebrando e rebolando freneticamente no ar como se tivessem lacraias dentro da cueca e tendo os órgãos internos detonados*:IIIAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGGGHHH!!!

Caronte:Apanha filhudumaégua!!!! Esquerda,esquerda,meia lua pra frente,4/5 de meia círculo pra cima e esquerdo,direita,esquerda,meio circulo pra cima no lado direito!!!!ATROPELAMENTO CLAUDIA FERRARI!!!*Caronte ATROPELA Shishio no ar e voa ainda mais pra cima*

Shishio:DE NOVO FICAR LEVANDO PORRADA E GRITANDO NÃÃÃOOOO!!!!AAGRGGRGHHH!!!!

Caronte:Círculo horário,círculo anti-horário,cima,cima,meia lua descendente pra frente,direita,baixo,basixo,zigue-zague pra cima,cima,direita +!!!GEMIDOS DIACRÍTICOS ZDENKA PODKAPOVA!!!ÈÁÂÔÏËšýíéěíýěčžžřěšžěšřžěšžřěščžěčýáářýřáúž§§ž§ščůž§ěščž§šč§žšúýžščůýůřýřýřýčýýočýšuýřčuýuřčýuřčýčuř!!!!!!!!!!

Shishio:MERDAAA!!!!EU NÃO ENTENDO PORRA NENHUMA DESSES GEMIDOS ESQUISITOS QUE ARREBENTAM MEU CORPOOOOOOOO!!!!!!!ÅÅÅÅÅÅÅÅÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐÐ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Caronte continua a fazer inúmeros ataques contra Shishio,m.Já se ouviram desses ataques nomes como Emmanuele(light diet attacks),Rita Cadillac,Ásia Carrera,Cicciolina,Pamela Anderson,Paris Hilton entre muitos outros.Caronte deixa de atacar Shishio e volta para o chão e começa a acumular energia e a preencher a barra de Fúria,Ki ,magia ou qualquer outro nome que se dê para a barra de ataques da parte de baixo da de life.Shishio começa a cair com a leveza de uma bigorna de desenho dos Loney Toons(E tudo isso tão rápido e intenso que Yumi,Virgílio e Houji,a patota de inúteis que só fala o óbvio nem tiveram tempo de exclamar o óbvio )*

Caronte:EH AGORA!!!!O GORPI FINAU CONTRA TU,TATU!!!*faz toda a barra de energia dele ser gasta*Baixo,baixo,círculo horário,círculo anti-horário,meio círculo pra baixo e direita,direita,esquerda,esquerda,direita,meia lua pra trás,meia lua pra cima,cima,cima,cima,cima,cima,cima,cima,cima,cima+A+B+C+A+B+C!!!!!!!!!!EMPALAMENTO ARROMBADOR SUPREMO IMPULSO ERÉCTIL KID BENGALAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!*o remo do Caronte fica levantado verticalmente pro alto e acumulando energia pra caralho.Shishio cai em cima do remo e sente todo o impacto do golpe no tórax.Devido ao impacto do golpe Shishio sangra tanto,mas tanto que para efeitos comparativos se ele fosse uma bola de 1 centímetro de diâmetro sangrando um jato de 9 METROS DE ALTURA.A imagem da cena fica sombreada,com o Shishio,o jato de sangue ultra absurdo que sabe-se lá como o Shishio consegue sangrar tanto e o Caronte ficam como sombras monocromáticas negras em um fundo totalmente branco(além de um puta silencio sem direito a sequer música de fundo).Um instante depois as cores se invertem(sombras ficam brancas e o fundo negro)

*enquanto isso em um apartamento em Manhattam*

Frank Miller*lendo um jornal de roupão,pantufas de morceguinho e copo de capuccino na mão*:Por que eu tenho a sensação de que estão copiando o meu estilo visual de Sin City?

*de volta no Inferno às margens do Rio Aqueronte*

*O corpo do Shishio todo detonado que aparentemente só consegue respirar com a facilidade de um asmático no topo do Everest é jogado da ponta do remo de Caronte e fica boiando na parte rasa do rio,que ficou vermelho com todo esse jato(na verdade uma erupção absurda de sangue que chegou até a causar uma mancha no rio Nilo em épocas bíblicas que resultou na primeira de dez pragas de um tal de Moisés) de sangue*

Yumi:.........................*olhar de cu e totalmente paralisada e sem reação*.............................................................*11,7 segundos depois*NÃÃÃÃOOOOOOO,SENHOR SHISHIOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!*fica quase que de 4 no chão e chora compulsivamente,mas por um motivo obviamente importante,diferente de uns tais de emo*

Virgílio:Como meus tolos sentimentos sobrepujaram a minha razão ao acreditar que Shishio poderia conquistar o Inferno se nem conseguiu sobreviver ao Caronte?Nestas horas a atitude mais virtuosa é respirar fundo,estufar o peito e exclamar a plenos pulmões:FUDEEEUUUUU!!!!!

Houji*enfim acordado*:NÃÃOOO!NÃO PODE SER!!!O SENHOR XIXIU É INVENCÍVEL!INVENCÍVEL,INVENCÍVEL,INVENCÍVEL!*repete invencível mais umas 81 vezes*E mais uma coisa...INVENCÍVEL!!!!!!!!ELE AINDA NÃ...*leva OUTRA pedrada na cabeça pelo Virgílio*

Caronte:HEUHAEHAHEAUHEHAEAUHEHHEUHEUHEHAUUAEAUE!!!U CARA SE ACHAVA O FODAUM E SI FUDEU!!!COMU ACHAVA KI IA CONQUISTÁ O INFERNO SI NEM EH FORTE PRA ME PEITÁ!?Agora vô tenta pegá aquela muié...

Shishio*todo fudido na água*:Glubglubglub...

Caronte:E agora,muié?O teu namoradinhu bateu as bota de veiz.Ki tal ficá cumigu,gata du fio-dentar vermeio?

Yumi*fazendo cara de nojo*:NÃO!*começa a tentar fugir correndo*

Caronte*que de um salto pousa na frente dela apoiado no remo*:Naum teim comu fugir,muié.Eh meio ficá cumigu para naum ser torturada no Infernu!

Yumi:Aah...ah...E agora?Vou ser estuprada por um velho tarado que faz o Alan Moore parecer um calvo imberbe?

Caronte:Num teim mais opçaum pra tu,muié.Agor...*Caronte se paralisa de surpresa e vira a cabeça pra trás*

Virgílio*boquiaberto*:I-isso é I-IM-IMPOSSÍVEL!!!

*E se vê que Shishio levanta,mas diferentemente da vez anterior,ele está visivelmente irritado,realmente puto,com os olhos totalmente vermelhos como se tivessem faróis infravermelhos embutidos nos olhos ou então manifestando uma energia sobrenatural apelona.E algumas das faixas enroladas no corpo de Shishio voam de maneira muito estilosa,mas completamente anti-gravitacional .Além da tela toda escurecer e dar no Shishio aquele efeito de imagem estranho parecido com as cenas do despertar do lado bestial do Inuyasha.Está tocando a música de fundo de Yu Yu Hakusho das cenas de revelações dramáticas de que alguém é realmente poderoso e tem algo a mostrar*

Caronte*surpreso*:como isso pode acontecê?Ki poder apelaum eh esse!?Isso jah eh invençaum de autor de Shonen!

Shishio:...*estende a espada levemente e faz um RAIO DE FOGO AMARELO E NEGRO ser atirado contra Caronte,que acaba levando o golpe*

Caronte:AAAIHHH!!!URHHH!!!*a barba dele queima e ele rola no chão até a superfície do rio e se levanta*Parece ki agora eh ki cê vai lutá pra valê.

Shishio:*olhar de fúria ainda,tem que matar alguém*

Caronte:Intaum eh assim,seu chatolino!?!Vamu decidir tudo num único gorpi fuderoso ao mió estilo duelo de Iaijutsu ou de sake rápido de filmi de Bang-bang!!!AO DUELO!!!*ambos ficam em pose de batalha*

Shishio*com voz de demonio,mas que na verdade é de alguém falando de frente para um ventilador*:Taco Bell...yo quiero Taco Bell,coño...

Caronte:...Oh naum....essi eh osso duro....

Virgílio:Que voz tão carregada de ódio é essa?

Yumi:Não sei,mas só posso gritar uma coisa...QUEIMA ELE,JES...SHISHIOOOO!!!

*Shishio e Caronte acumulam toda a energia possível até encher as barras de energia que aparecem embaixo da barra de life na tela(que fica negra e com várias animações psicodélicas ao fundo)*

Virgílio:Agora eles vão lutar a sério!Agora vai ser o golpe decisivo da batalha!

Yumi:Só um vencerá!Usarão toda a sua força!A animação dessa cena será muito mais cara que o rest...*flechas são disparadas e por pouco a patota não foi atingida*

Houji:Quem atirou essas flechas!

Virgílio:Desconheço,mas nelas estão amarrados papéis*pega o papel amarrado em uma flecha,desenrola e começa a ler* “Caros senhores Virgílio,Houji e Yumi,nós fãs pedimos encarecidamente para PARAREM DE FALAR O ÓBVIO,CARALHO!!!

Houji:Nós falamos o óbvio?*leva uma flechada na cabeleira escrota.Houji pega o papel e lê* “Nós avisamos!E nem pense em PERGUNTAR O ÓBVIO!”

*Toca a música de fundo de quando o Ryu de Street Fighter aprende a fazer o Hadouken.Ambos avançam um em direção ao outro*

Caronte:AGORA TU VAI VÊ Ô MISERARVER INDEMONIADO!!!SINTA MINHA TÉCNICA SECRETA!!!Cima,cima,baixo,direita,direita,meia lua pra trás,meio círculo pra direita e baixo,baixo,4/5 de meio círculo pra cima e esquerda,cima,baixo,direita,esquerda,cima,meia lua pra frente+A+A+A+A+A+A+A++B+B+B+C+C+C+X+X+Z+Z+E+S+D+Y!!!SEGREDOS OCULTOS IRREVELÁVEIS DA XUXA!!!!!!!!!!!

Shishio*ainda endemoniado e fodão*:YO QUIERO TACO BELL,COÑO!!!A+B!!!NO PONGO NOMBRES EM TRUCOS SIMPLES!!!!!!!*parte pra frente a toda velocidade e sem nenhuma técnica,mas ainda assim sendo foda pra caralho*

Virgílio,Yumi e Houji:OOOOOOHHHHHH!!!!!

Moscas e larvas de moscas se banqueteando com os cadáveres decabocos:DZZDZDZDZDZDZDZDZDZDZDZDZDZDZDZDZDZDZ!!!!

*Caronte e Shishio se atacam em um só golpe tão poderoso que toda a tela fica branca.Os dois já estão de costas um pro aoutro em margens opostas de onde saltaram para golpear.O chão ficou com uma cratera maior que a causada pela queda de uma caspa de Chuck Norris*

Shishio:Tac...O que hou..*volta ao normal e cai no chão desmaiado,mas sem risco de vida*

Caronte:Eu...sobrevivi a essa luta...mais ainda tô cum medo desse cabramacho!*balança uma das pernas no ar e vê que mijou nos trapos e barba*FILHA DA AAAARRGHH*cospe muito sangue e vê que está todo ferrado como se fosse um dos personagens principais de Cavaleiros do Zodíaco e mal se aguenta em pé direito*

Yumi,Virgílio e Houji:...

Caronte*andando cambaleante e todo ferrado*:Tu me deixô todo fudido e me deixô com medo,seu filhudumaégua!Tu eh perigoso,teim ki morrê!!!*tenta correr*

Yumi*que sobrenaturalmente alcançou o corpo caído do Shsishio e se colocou de joelhos com os braços abertos para impedir a trajetória do Caronte*:NÃO MATE O SHISHIO!

Houji*com cara de bunda*:Tenho a ligeira sensação de que já vi isso e algum lugar...

*Enquanto isso no alto de um rochedo próximo do lugar da luta*

Vulto de demoniozinho alado 1:Hummm...aquele morto enfaixado tem habilidades interessantes...

Vulto de demoniozinho alado 2:É mesmo.Temos que avisar pra Satã sobre isso.

Vulto de demoniozinho alado 1:Tá maluco?Satã é o maioral do Inferno.Tem toda uma burocracia pra isso.Vamos contar tudopro mestre Minos em troca de pedaços de vaginas torradas!

Vulto de demoniozinho alado 2:É!Vaginas torradas!!!

Diretor:CORTA,CORTA!!!CORTA TUDO!Como voces ousaram atrapalhar as tomadas de cenas “aéreas” da Yumi se colocando em frente ao Caronte para que não mate o Shishio?!Que filhos da puta insensíveissão voces pra estragarem a cahnce de eu ganhar o prêmio de melhor Diretor!?

Vulto de demoniozinho alado 2:Esse tipo de filho da puta!*o demoniozinho fica balançando a bunda tipo o Bart Simpson,mas acaba peidando e os gases do peido se condensam na cara do diretor*

Diretor:UAAAARRGGHHH,MEU LINDO ROSTINHO ARGHH!!!*O “lindo rostinho”(na verdade tão feio quanto o de qualquer velho calvo gordo pedófilo) começa a derreter com o peido condensado na cara,até que só sobra a parte de trás da do crânio do diretor enquanto até o cérebro e torax dele derreteram de forma bem podre mesmo*

Cameraman:Fudeu,vamos ter que parar de rodar e arranjar outro diretor pra Saga de Shishio:Takakara Nomuro Kekaimijo Nakareka.E agora?Será que a Yumi vai conseguir salvar o Shishio?Será que uma certa cena de morte não irá se repetir?Será que o Caronte vai levar eles para o outro lado do rio?*desliga a camera*

RESULTADO - LEGENDA ANYYH 5

2006-06-11T01:37:00.000-03:00

Esquadrão Relâmpago Changeman!!!
O altruísmo dos tokusatsus

PRIMEIRO LUGAR

Cara: Socorro!!! Tem um monstro de plástico querendo me comer!!! E não é de me sodomizar não!

Change Dragon: Não tema, nobre cidadão, nós do Esquadrão Relampago Changeman vamos mandar essa aberração de polímeros voltar para a reciclagem!Agora senhor monstro nós vamos punir você em nome da...da...l...como é que era mesmo?Ah foda-se!Ativar Bazooca Changeman!!!
Os outros 4 changeman:cocoricó!Cocoricó!*mexem os braços como se fossem asas de...galinhas,obviamente*

Monstro de plástico:UUERRRGGGHHHH UUUUAAAARRRRGGGGGHHHH EEERRRRRHH ÂÂÂÂÂÂÂÂÃÃÃRRRRRRHHHH
Cara:MALDGITOS!!!Voces explodiram o monstro sem nem se preocupar comigo!!!Agora eu não tenho mais dedos para me masturbar ou limpar a bunda e fiquei com metade da cara que nem a do Schwarzenegger do Exterminador do Futuro quando apanha pra porra do T-1000!!!
Changemans:Não foi de nada!Sempre disponha de nossos serviços!

Youkai X

SEGUNDO LUGAR

Cara: Argh, não agüento mais! Esta criatura possui um hálito tão ruim que resistiu até ao meu Cepacol em forma de extintor!

Change Dragon: Não tema, companheiro, nossa especialidade é detonar monstros fedorentos fazendo-os experimentar seu próprio veneno! Todo mundo botou a máscara, pessoal?
Changeman: Siiiiim!
Change Dragon: Então ACIONAR SOVAQUEIRA QUÍNTUPLA LETAL!
Change Pegasus: Fala sério, tu levantou os dois braços só de sacanagem mesmo, né?

Cara: Puta que pariu, eu também tô sem máscaraaaaaaaa!
Em seguida, o corpo do cara começa a explodir do nariz para dentro e é totalmente pulverizado, juntamente com a flora e a fauna da região em um raio de 10km.

FW

TERCEIRO LUGAR

Japa:Será que só a arcada dentaria de um monstro serve de pente pra esse meu caberim né?!Monstro:Socorro!!!Tirem essse lunático da minha boca!Minha dentista não vai gostar de ver fios de cabelo de japa aqui não!

Change Dragon*surge de um bueiro*:Alguém pediu socorro?Não tema nobre cidadão joãopones,eu e as Forças especiais Giny...digo o Esquadrão Relâmpago Changeman é seeeu amiiiigo,vai salvá-lo do periiiigo!!!*e vem os outros Changeman*
Change Dragon:Montar Change Bazooca!*e todos eles tiram pedaços da bazooca do...é lógico que do cu!E montam o bagulho e e gritam Qlapa!
Monstro*gotinha*:Er...erraram em perceber quem é o cidadão em perigo...
Change Dragon:Agora é so meter,gozar e...CHANGE THUNDER EJACULATION!!!

*monstro se desintegra e vai parar em uma sala com uma enorme bola preta no meio da sala pra caçar aliens de visual ridículo tendo que usar roupas colantes negras*
Japa:Agora meu caberim ficou em pé com o esperma né!Ducarai né!Brigadu Changeman né!

Youkai X

QUARTO LUGAR

Homem de sexo duvidoso: E para meu proximo número, colocarei a cabeça dentro da bota do meu tio Abelardo!!
Monstro: Uaahh enooaaa eaaa aeça enceaaa aa ingua, aa enoaaa (num encosta essa cabeça encebada na lingua, não encosta!!!)
Change Dragon: Aê pessoal.. Olha que legal.. vamos tirar uma foto pra guardar de recordação??
Change Fenix: Vamuuusss.. ipiiii..
Change Grifon: Entaum usemos a Change Camera para ter uma boa resolução
*Cada um tira uma parte da camera da bunda.*
Change Pegasus: Change lente de alta resolução comprada em camelo!
Change Fenix: Change maquina fotografica reciclavel.
Change Grifon: Change pilha AAA recaregada no freezer.
Change Sereia: Change Flash criado a base de polvora
Change Dragon: Change filme fotografico asa400 pra fim de tardes a ceu aberto.
Todos: Change Camera!!! Disparar!! "Flash".
Homem de sexo duvidoso: Tiraram uma fotinhuuu?? Entaum eh verdade.. vcs gostão de mim, gostão de mim!! Aii que loucuraaa!

Kyosuke

QUINTO LUGAR

Cara: Ei, não precisa ficar brabo, só porque eu disse que dá pra ver o fecho-eclair nessa sua fantasia ridícula, pô!

Changeman: Opa, opa, nada de violência! O que está fazendo?
Cara: É esse ator aqui que está brabo só porque eu disse que são ridículos esses seriados japoneses de década de 80 com times de 5 jovens trajando uniformes coloridos e monstros patéticos com roupas malfeitas e que ainda ficam esperando os heróis montarem a bazuca... Vai dizer que não é ridículo, pessoal? Pessoal...?

Changeman: MORRA, seu filho de uma cadela, muito pior que isso são os Power Rangers e esses desenhos americanos modernos!
Cara: Tá bom, mas não se irriiiiite... Digo, me fudiiiii!

FW

OUTRAS POSIÇÕES
6. Fabito
7. Selph
8. Ragnarök

RANKING
1. Kravis 447
2. FW 348
3. Youkai X 318
4. NOMAD 180
5. Selph 155
6. Ragnarök 100
7. Yayman 73
8. Kyosuke 54
9. Çinistro 46
10. Fabito 36
11. Gray Fox 11

JÁ SAIU O RESULTADO DA LEGENDA DE YYH TAMBÉM. OLHEM NO POST ANTERIOR.

Pessoal, vocês se superaram nessa legenda! Estão de parabéns mesmo. Eu bato palmas aqui. Ficaram muito boas essas legendas! Eu fiquei muito em dúvida nas posições das 5 primeiras. E as duas primeiras posições acabaram sendo decididas pela maior correspondência do texto com a imagem.
Sobre o ranking, o Kravis tinha tanta vantagem desde a última legenda que ainda está em primeiro lugar. FW e Youkai X sempre na velha disputa que torna o ranking mais emocionante. Alguns novatos como Fabito e Kyosuke também surgiram. No mais, só o Gray Fox que sumiu e tem dois números 11 agora.
E mais alguns leitores defuntos que abandonaram o blog há alguns milênios.

Eu não vou mais demorar tanto em mostrar o resultado das legendas (mas também, não tem como demorar mais que isso!). Mas a condição para dar o resultado será de pelo menos 10 tentativas em cada legenda!

Novas legendas no próximo post.